ЖЗЛ #13: Филипп Киркоров
Запахнув халат и выйдя на балкон своего особняка в Майами-бич, я увидел крошечного детеныша ламантина, плававшего в бассейне. В тот утро все мои мысли были заняты проблемой поиска темненького ребенка из приюта, чтобы выдать его за свою дочь съемочной группе из Казани, в которой у меня намечались гастроли. Надо было не только найти ребенка на время съемок, но и научить ее отзываться на имя Гульнара.
Уже рассвело, в комнате стало душно, и я вышел на балкон перекреститься. Когда я крестился, я заметил, что в моем бассейне что-то плавает. И это что-то было очень похоже на детеныша ламантина. Это показалось мне весьма странным, ведь до океана было метров 200. Я спустился к воде, чтобы рассмотреть малыша поближе, и тут же в ужасе отпрянул. Это был не ламантин - какая-то тварь от души нагадила мне в бассейн! И я догадывался, кто это!
Нормальный человек сделать такое, конечно, не мог, а из живущих рядом паранормальных четко вырисовывалось две кандидатуры - старая жопа Боря Моисеев и король-леопардовое трико Валера Леонтьев, чьи заборы граничили с моим участком.
Засранец #1 Леонтьев был настолько невыносимо горд собой, что ни с кем не разговаривал. Гуляя по участку в распахнутом шелковом халате Ямомото, он периодически спотыкался и падал, потому что смотрел все время вверх. Каждый раз, когда я появлялся в его поле зрения, он проводил по горлу ладонью, всем своим видом давай понять, что его голосовые связки лучше моих. Однажды эта кудрявая блядь украла мою любимую рубашку Роберто Кавалли, сушившуюся на веревке, и стала прогуливаться в ней у себя по веранде. Потом, правда, моя рубашка нашлась в стирке, а у него просто была такая же, но осадочек остался.
Валера регулярно проводил нечеловеческие эксперименты не только над собой, но и над моей психикой. Выкупив у цирка огромную деревянную рампу с мертвой петлей, по которой ездили акробаты-велосипедисты, он установил ее прямо перед домом. Теперь каждый день в качестве допинга он выпивал бутылку Джека, врубал на полную мощность свой «Дельтаплан», садился голым на старинный велосипед с огромным передним колесом и бесстрашно въезжал в рампу, пытаясь замкнуть мертвую петлю. Мало того, что мне приходилось постоянно волноваться, что он уберется на смерть, так вдобавок ко всему после каждого его падения я смеялся так, что пару раз наложил в штаны, а на третий у меня обнаружили грыжу.
Что касается второго подозреваемого, меня удивляет сам факт, как эта звезда голубого огонька, вообще прописался в Америке. На волне тотальной гомофобии в России, он объявил себя послом доброй воли и плотно осел на соседнем участке. Мало того, он устроил у себя в логове скаутский лагерь - поставил огромную брезентовую палатку и стал жить там вместе с местными пионерами, которых родители с охотой отдавали на перевоспитание мощному старику. Теперь ежедневно до меня доносилось бодрое хоровое пение «По долинам и по взгорьям», когда он в тельняшке и коротко обрезанных джинсах ходил со своими юными подопечными купаться в океан. После подобных водных процедур мне приходилось в спешке бежать через Оушен Драйв к пляжу, чтобы раскидывать надпись «Киркоров - педик!», которую отец Моисей и его команда выкладывали 10-метровыми буквами крупной галькой так, что ее было видно с заходивших на посадку самолетов. Когда я запыхавшийся возвращался домой, эти твари уже успевали окунуться у меня в бассейне, сожрать всю малину с кустов и нарисовать звезды Давида у меня на заборе, за что меня несколько раз уже пытались сжечь украинские националисты, ведомые Веркой Сердючкой.
А еще эта стареющая королева флирта приноровилась ходить вдоль забора со своей кодлой и балалайкой в руках, озвучивая каждое мое движение. Особым коньком в его репертуаре были хиты: «Рыжий-рыжий конопатый любил бабушку лопатой», «В нашем доме поселился замечательный еврей», «Стоит у болгара Алеши в кармане на русских солдат» и другие не менее легендарные боевики.
И даже сейчас, когда я, морщась от отвращения, пытался выловить из бассейна коричневого «ламантина» специальным сачком обколотый ботоксом худрук затянул со своим хором: «Но только ты - рыба моей мечты!». Я уже хотел было запустить в Моисея «ламантином», но ручка у сачка была слишком длинная и я задел высоковольтный провод тянувшийся под крышу. Последнее, что я услышал - чудовищный треск, после которого я обнаружил себя сидящим на лужайке с дымящейся прической «афро» на голове. Мои волосы были так наэлектризованы, что превратились в один большой черный шар.
Тут раздался страшный грохот и сквозь разбитые ворота на мою лужайку влетел Бентли с чеченскими номерами, из которого вывалились Кристина со своим Байсаровым. Русик сходу предложил всех порезать и снести все вокруг из гранатометов, которые пылились у него на складе со времен, когда у Басаева с Радуевым кончились деньги. На что я ему объяснил, что на Борю-то всем насрать, а за Валеру на родине снесут не только его кишлак, но и все живое в радиусе сотни километров.
Чтобы поймать вредителя с поличным, я предложил устроить засаду. Байсаров спрятался в рояле на веранде, Кристина - скрутилась калачиком на газоне у бассейна, изображая шланг, а я в костюме ниндзя, обмазав лицо активированным углем, залег с биноклем на балконе, сканируя ландшафт.
Вскоре за забором слева затих «Дельтаплан», а за забором справа горн протрубил отбой. Наступила зловещая тишина, сквозь которую в такт прибою тихо храпел пионерский отряд имени Моисеева…
Очнулся я от того, что стоял по пояс в воде, а кто-то методично бил меня бейсбольной битой по голове. Это была Кристина, которая приняла меня за террориста. Я огляделся. Вокруг меня в прозрачной плавало несколько увесистых «ламантинов». О, ужас! Я и был тем самым вредителем!
Я снова ходил во сне. Лунатизм, о котором я давно забыл, опять дал о себе знать. Болезнь, из-за которой я водил троллейбусы по ночной Москве, рисовал член на мосту в Питере, бил толстых женщин в Юрмале, воровал цирковых обезьян в Геленджике…
Крики Кристины уже разбудили всех вокруг, и из темноты на меня увлеченно смотрело несколько десятков детских глаз и вожатый красном шелковом халате.
На лечение в Израиль меня провожали всем миром - громко играл «Дельтаплан», скауты отдавали мне салют, Боря плакал и пел «Мы встретимся снова, пусть свечи сгорели и ты задолбал», а Валера в очередной раз решился сделать мертвую петлю на своем ретро-велосипеде. И, о чудо, - у него получилось! А раз у него получилось, то и у меня обязательно получится, обязательно!
P.S. Дорогая Кристина, мне уже лучше. Врачи здесь просто золотые, вышли, пожалуйста, еще денег. Ты пишешь, что вот уже неделю не можешь найти Руслана. Попробуй посмотреть в рояле, мне кажется, что той ночью я его случайно забил крышку гвоздями…
(c) Филипп Киркоров «Голубой Ламантин».