"Rebel Moon part I" check.
Для Зака Снайдера работа над "Watchmen" и "300" не прошла даром, идеальный кадр как на обложке комикса он строить умеет. Вообще снято красиво. Но вот сценарий явно не его конёк.
То есть совсем.
Говорят, что его заявку на "Звёздные войны" зарубили из-за отсутствия известных персонажей и R-рейтинга, но похоже даже для Дисней взвесил его сценарную заявку и нашёл её очень лёгкой. Хотя это как быть выгнанным из СС за жестокость. В принципе, с небольшой заменой антуража "Rebel Moon" прекрасно бы улеглась в диснеевскую концепцию Star Wars.
.
Чуть ниже рассказ про сюжет, кто хочет сначала сам посмотреть - не читайте. Остальные могут спасти себе 2 часа невосполнимой юности.
Скриншот только один, потому что по-хорошему там полфильма можно отскриншотить, а столько не влезет.
*
*
*
*
*
*
В столице империи адская борьба за власть, и самый главный претендент отсылает самого своего надежного командира с отрядом в самую дальнюю жопу мира, чтобы покарать каких-то крестьян и показать тем свою силу. Ок. А что он будет делать с претендентами, которые свои отряды наоборот, к столице подтянули? Время подскажет?
Баба в одиночку на корове пашет примитивной сохой, изнемогая, спасается только наркозанюхами почвы. Остальные космические норги гуляют в деревне, потому что ну что ещё делать крестьянам весной? Не пахать же.
К космическим норгам прилетают космические нацисты из фельджандармерии во главе с Острым козырьком и просят еды. Норги жмутся и предлагают просто бухнуть и сваливайте отсюда спасибо пожалуйста. Жандарм огорчён и ебашит главного норга специально поданной тростью для ебашения и заявляет, что заберёт всё. Жандармы улетают, оставив отряд мерзких негодяев для осуществления плановых насилий и злодейств. Впрочем, в отряд входит один честный малый и один боевой робот-пацифист для развития сюжета.
Меж тем пахарь-ка решает подобру-поздорову спятисотиться из деревни куда-нибудь подальше от жандармов, но тут некстати начинаются очередные насилия со злодействами и она включает свою гёрл-повер, голыми руками, песком и топором вырезая под ноль отряд бронированных мерзавцев с плазменными пулемётами. Так деревня становится вьетконгом, а пахар-ка с проводником отправляется искать мятежного генерала.
По пути в ходе задушевных бесед флешбечится её непростое прошлое, ведь она не как все, а со сложной судьбой и богатым внутренним миром.
Меж тем они прибывают в Мос Айсли и заходят в кантину. Впервые в кинокартине появляются гей и негр. В дерзком сюжетном твисте оказывается, что гей - плохой. Происходит заваруха с несколькими трупами (без отрубания рук), и герои отбывают на другую планету в поисках генерала Титуса на корабле наёмника с североирландским акцентом.
По дороге залетают в очередную жопу мира, потому что наёмник знает там одного крепостного Чингачгука, который может пригодиться в бою. Выкупить его стоит охулиард денег, которых нет, поэтому герои соглашаются на очень выгодную сделку - если Чингачгук оседлает дикую кошку с клювом и крыльями, то они его забирают, а если нет - тоже становятся крепостными. Поскольку об Чингачгуке они не знают ничего, то с легкостью соглашаются. Чингачгук подходит к зверюге и цитирует ей несколько фраз из пацанских пабликов личностного роста и вуаля! Теперь у них есть Чингачгук!
На следующей планете корейцы копают кобальт в хайве, а нужная им тетка пошла перетереть с королевой боргов, укравшей ребёнка из-за экологии. Происходит эпическая битва на мечах и педипальпах, в ходе которой мечи превращаются в лайтсейберы, а короле боргов отрубают жопу. Непонятно почему, но кореянка бросает уважаемое положение в хайве и бесплатно присоединяется к отряду.
Очередной флешбек, и вот героиня уже охраняет принцессу по имени Иисус(ка), обладающую даром возвращать к жизни.
И вот наконец находят мускулистого негра. Это и есть генерал Титус (на русском его переведут как Сиськин?) Он пьян и зарабатывает мордобоем на арене. Он ничего не хочет, но барышня находит пару слов, и вот уже негр включает клингона и готов на всё. Qapla!
Тем временем к злому козырьку прилетают баунти хантеры и сдают какого-то перса (no disintegration!), после чего злодеи летят по следу героев. Перса дизинтегрируют, конечно.
Герои прилетают в гости к земноводному королю с похотливыми щупальцами вокруг пасти, у которого столуются искомые революционеры. Революционеры любят красиво прилетать на космодром во множестве корабликов и татуировать верхнюю половину фотокарточек под водил Несмертного Джо. ¡El pueblo unido jamás será vencido! Часть их присоединяется к нашему отряду.
Прилетают злыдни, трость для ебашенья карает земноводного короля, а по его планете исполняют Base Delta Zero (ну или General Order 24, кому что ближе).
Тем временем у ирландца оказывается недовыполненный заказ от Джаббы, так что по дороге к революции сначала сворачивают на Нар Шааду.
А там сюжетный твист!
Ну не знаю. Раз вы дочитали до этого момента, то наверное спойлеров уже не боитесь.
*
*
*
Ну да, североирландец оказался оранжевым лоялистом и сдал всех как стеклотару. Тут их и повязали.
*
Но плохиши нарушили 6-е правило Злого властелина, а также позабыли про гёрл повер! There was a firefight! А также козырёк получил тростью для ебашенья и улетел в пропасть.
*
На последних кадрах герои верхом на коровах широкой цепью едут через поле пшеницы к деревне. Потому что топтать посевы - это красиво, а дороги... Кому нужны дороги?
А на совсем последних кадрах оказывается, что Годзилла успел отложить яйца. Все на просмотр картины второй!