Курица расплескивает эмоции куда не попадя, ну и по мелочи

[popuga]

*Домой!!!

На плите кипит курица в кастрюле.
Яся:
- Мама! Курица расплескивает свои эмоции!

***
Яся:
- Мама, Андрюша меня надурил! Он спросил, кто хочет пораскрашивать, а я сказала "Я!" А он! А он дал мне свою тетрадь, чтобы я за него раскрашивала домашку!

***
Гоша:
- Мама, поезд называется "в Санкт-Путинбург?"
- Да.
- И он уже привез нас в Санкт-Путинбург? Санкт-Путинбург за окном? Если мы выйдем, мы окажемся сразу в Санкт-Путинбурге?

***
Яся:
- Мама, да... Сразу очень хорошо понятна разница между городом и деревней. Тут не пойдешь и не погуляешь по участку и не покормишь курочек. А сколько тут домов!!!

***
Приходит смс-ка:
- Поздравляем с праздниками и дарим украшения в подарок! Ювелирная сеть ХХХ.
Гоша комментирует:
- Ого! Нам дарят гирлянду!

***
Читаю детям книгу "Елка, кот и Новый год".
Гоша смотрит на рисунок и уточняет: "Этот котик знает ноты? Он поет по нотам?"




***
Разглядываем с Ариной фото ящичка с вещами, изъятыми на предполетном досмотре, обсуждаем, улыбаемся.
"Представляешь, - говорю, - вот я взрослая, все знаю, а даже у меня один раз отобрали маникюрные ножницы и пинцет. Ситуация обострилась тем, что мы с Максимом летели в отель, где вокруг не было ни-че-го: с одной стороны море, с другой - пустыня, с третьей горы, с четвертой - пограничники. В отеле был магазинчик, но там не было маникюрных ножниц. И мы купили за два доллара такие... щипчики, знаешь?"

"Знаю, - говорит Арина, - это был у вас зоомагазин, и вы купили щипчики, чтобы когти откусывать котам! И откусывали когти себе!"




***
Арина говорит: "Тётя Ира, напиши мне темы сочинений, которые ты хочешь, чтобы я написала в ближайшее время. А когда я напишу, то придумаешь мне новые по скайпу!"

А пока старые сочинения, про клуМнику и не только!










***
Ну и поскольку Яся не может отставать от Арины, то она не просто пишет сочинения, а сразу (чтобы переплюнуть наверняк старшую сестру) наняла иллюстратора.

А у кого (как у меня) недостаточно логики, чтобы понять, в чем соль, напоминаю - коты: братья наши меньшие!





***
Ну и под занавес - первое буднее СЕМЕЙНое утро в году:

- Ты мне обед соберешь?
- Уже собрала.
- Куриную ногу убирай. Вместо неё клади колбаски. Куриная нога мне кажется не очень эстетичной.
- ОК.
- Почему так много спагетти? Не много? В этом ракурсе мне кажется, что много!
- ОК.
- Помидор убирай. Еще на общей кухне помидоров не ел!
(а есть помидор прилюдно - это, видимо, в мужской градации недопустимо. Это такое интимное дело - примерно как у нас, девочек, простите, поменять тампон).
И вот еще что: у нас все ставят боксы с едой в микроволновку. Наш контейнер можно ставить?
- Можно. Но только один раз - он расплавится.
- А почему другие ставят?
Аааааааааа!

P.S.
- Ну ладно. Ты можешь положить яблоко вместо помидора, раз там место осталось.

P.S.S. Люблю!