Королева рефлексии.
Такой пост надо писать ночью субботы какой-нибудь, часа в 2-3, когда уже сама на грани сна и яви, и читать никто не будет, бгг. Но это не мой путь.
В общем. Заголовок же все видели? ну, и погнали ))) Вчера меня в очередной раз накрыло.
Был у меня в молодости (лет 7-8-9 назад) друг. Хороший такой друг. На работе. Дружили мы дружили, дружили, потом, разумеется, я влюбилась, но боялась дико: мне он казался, как среди меня всегда водится, практицки божеством и "самым красивым мужчиной в мире" (ну, он реально хорош, не буду врать, даже сейчас в моем личном хит-параде он выше если уж не всех, то почти всех). Человек, кстати, тоже хороший. Ну, как говорится, все при нем: и красивый, и молодой (на пару лет младше меня), и умный, и успешный довольно, учился, работал, свой скромный бизнес (семейный), и вообще. Мы наговориться с ним не могли-не могли. Пока вот в один прекрасно-ужасный день меня не торкнуло. И я забоялась. А он тогда еще увлекся какими-то для меня вообще левыми вещами, и думал, что мне это тоже интересно, а я делала вид, что да, но на самом деле было нет. Там была "клубная продвинутая молодежь", Казантипы и прочие "светлые человечки" (ыыыыыы, а я это никак, там в массе своей из всей светлости тупизна, инфантильность абсолютная плюс наркотики, ну, вы понимаете, не мое). В общем, мы оттолкнулись. Я оттолкнула, если по-честному, и помню его недоуменное лицо во время наших разговоров. А потом, ну, я так думаю, он тоже решил, что ну его нафиг, и все. Мы потом еще пытались общаться, я делала вид, что все нормально, но не вышло. Он сделал так, что мы перестали общаться, пару раз прислал не те документы по работе, пару-тройку раз не ответил на звонки, но у меня была тогда новая работа, какие-то другие жизненные перспективы, то-се, я не поняла, что я его потеряла, собственно. Я решила, что все фигня, перешагнула и почесала дальше. Ну, мне тогда так думалось. Фиг наны, перешагнула она. Пару раз в год я начинаю дико, дико скучать по нему. Сейчас, видимо, что-то еще во мне поменялось, что я начала понимать, что, в общем-то, я понесла вполне себе сильную утрату. Но не пережила ее. Меня все туда тянет, в то общение. Эх, если бы я могла тогда не бояться...
Вчера я подумала, что можно найти человека в соцсетях (я знаю, где и как, это же сейчас не проблема в основном), и написать ему письмо. Сразу скажу, что найти-то я нашла, но письмо писать, разумеется, не стала. Тому много причин. Это, конечно, тема для еще одного разговора с ПТ, в общем и целом. Вчера у меня было много-много всяких мыслей на тему, я не хочу растекаться мыслью по древу особо. Но вот о чем я хочу сказать, что я начинаю понимать о себе. Это главное, все остальное - собственно, преамбула.
Вот сегодня, скажем, отличная погода, я уложила свой вполне себе продвинутый ирокезик, напялила джинсы и кеды с яркой футболкой, накрасилась, как мы это любим, по-минимуму - и я ж понимаю, что я выгляжу от-лич-но. И у меня в жизни куча, куча достижений. Я прекрасная мать чудесной сложной девочки, и я успешно справляюсь. У меня работа на фрилансе, плюс консалтинг небольшой, что уже довольно круто (в смысле, что я и не бедствую, и распоряжаюсь своим временем). У меня новая блестящая черная машина. К слову, я хорошо вожу и люблю это делать, для меня не выглядит особой проблемой 1000 км в одно лицо за 1 день проехать с семьей. Или одной. У меня своя квартира, в конце концов. У меня хорошее образование. У меня инеллект и эрудиция, мне постоянно надо питать свой мозг чем-нибудь новым, у меня черный депрессивный юмор, от которого многие балдеют (или балдели раньше, сейчас я практически не юморю, если честно) и обаяние сладкой булочки, когда я его включаю. У меня нет морщин, хорошая кожа, зеленые глаза и натурально-русые волосы (и если накраситься розовой помадой, то глаза и волосы становятся ярче, и я хорошею). Я одеваюсь и выгляжу не как положено, а как нравится мне. Я достаточно "нестандартна" по сравнению со многими девушками. (хотя это очень философский вопрос, да, в чем-то я безумно стандартна). Если вообще уместны такие сравнения, но вот у меня так.
Все это самолюбование к чему. Да к тому, что почему-то, когда я думаю про какого-нибудь мужчину, в которого я влюблена, почему я этого всего не помню и не знаю про себя?! почему, откуда это чувство недостойности, что я скучная, что он "такой!" (с придыханием), а я - "такая" (обыкновенная, неинтересная).
Сегодня поймала себя на мысли, что вот написала бы я письмо, а мы бы, ну, например, решили бы встретиться. И я бы такая включила бы свое обаяние и ч/ю, и мы бы, например, поболтали ни о чем и обо всем. Без цели абсолютно, просто так. И я бы точно знала, что мои 32-зубые яркие улыбки - это наиграно все, и я бы смотрела на него, и думала бы, что ему наверняка нравятся другие, другие, другие: улыбки, девушки, глаза. И я не то, не то, не то. Я не достойна, не достойна, ни разу. И не вспомнила бы в этот момент абсолютно ни про свою крутую прическу, ни про свои жизненные достижения, ни про то, как я хороша. Дай-то бог, если бы рассказала так, как надо (мне) про свою девочку, а то бы тоже сбилась бы с тона.
И не смогла бы понять, что тогда, далекие 7-8-9 лет назад ему, возможно, было просто страшно подступиться к такому ежу в панцире. А ведь он пытался, мне кажется.
Вот такие мы, королевы рефлексии и дум "о главном" (читай ни о чем).
ЗЫ И самое главное-то, блин. Меня дико пугает схожесть процесса моей нынешней влюбленности с той. Ну, прям-таки, конечно, поведение мое еще куда ни шло, с поправкой на возраст и опыт, но мысли - блин, мысли те же абсолютно. Не достойна. Он божество. Я просто не могу ему нравится. Нет, такого быть не может. И все в таком духе, блин. Королева, фигли.
В общем. Заголовок же все видели? ну, и погнали ))) Вчера меня в очередной раз накрыло.
Был у меня в молодости (лет 7-8-9 назад) друг. Хороший такой друг. На работе. Дружили мы дружили, дружили, потом, разумеется, я влюбилась, но боялась дико: мне он казался, как среди меня всегда водится, практицки божеством и "самым красивым мужчиной в мире" (ну, он реально хорош, не буду врать, даже сейчас в моем личном хит-параде он выше если уж не всех, то почти всех). Человек, кстати, тоже хороший. Ну, как говорится, все при нем: и красивый, и молодой (на пару лет младше меня), и умный, и успешный довольно, учился, работал, свой скромный бизнес (семейный), и вообще. Мы наговориться с ним не могли-не могли. Пока вот в один прекрасно-ужасный день меня не торкнуло. И я забоялась. А он тогда еще увлекся какими-то для меня вообще левыми вещами, и думал, что мне это тоже интересно, а я делала вид, что да, но на самом деле было нет. Там была "клубная продвинутая молодежь", Казантипы и прочие "светлые человечки" (ыыыыыы, а я это никак, там в массе своей из всей светлости тупизна, инфантильность абсолютная плюс наркотики, ну, вы понимаете, не мое). В общем, мы оттолкнулись. Я оттолкнула, если по-честному, и помню его недоуменное лицо во время наших разговоров. А потом, ну, я так думаю, он тоже решил, что ну его нафиг, и все. Мы потом еще пытались общаться, я делала вид, что все нормально, но не вышло. Он сделал так, что мы перестали общаться, пару раз прислал не те документы по работе, пару-тройку раз не ответил на звонки, но у меня была тогда новая работа, какие-то другие жизненные перспективы, то-се, я не поняла, что я его потеряла, собственно. Я решила, что все фигня, перешагнула и почесала дальше. Ну, мне тогда так думалось. Фиг наны, перешагнула она. Пару раз в год я начинаю дико, дико скучать по нему. Сейчас, видимо, что-то еще во мне поменялось, что я начала понимать, что, в общем-то, я понесла вполне себе сильную утрату. Но не пережила ее. Меня все туда тянет, в то общение. Эх, если бы я могла тогда не бояться...
Вчера я подумала, что можно найти человека в соцсетях (я знаю, где и как, это же сейчас не проблема в основном), и написать ему письмо. Сразу скажу, что найти-то я нашла, но письмо писать, разумеется, не стала. Тому много причин. Это, конечно, тема для еще одного разговора с ПТ, в общем и целом. Вчера у меня было много-много всяких мыслей на тему, я не хочу растекаться мыслью по древу особо. Но вот о чем я хочу сказать, что я начинаю понимать о себе. Это главное, все остальное - собственно, преамбула.
Вот сегодня, скажем, отличная погода, я уложила свой вполне себе продвинутый ирокезик, напялила джинсы и кеды с яркой футболкой, накрасилась, как мы это любим, по-минимуму - и я ж понимаю, что я выгляжу от-лич-но. И у меня в жизни куча, куча достижений. Я прекрасная мать чудесной сложной девочки, и я успешно справляюсь. У меня работа на фрилансе, плюс консалтинг небольшой, что уже довольно круто (в смысле, что я и не бедствую, и распоряжаюсь своим временем). У меня новая блестящая черная машина. К слову, я хорошо вожу и люблю это делать, для меня не выглядит особой проблемой 1000 км в одно лицо за 1 день проехать с семьей. Или одной. У меня своя квартира, в конце концов. У меня хорошее образование. У меня инеллект и эрудиция, мне постоянно надо питать свой мозг чем-нибудь новым, у меня черный депрессивный юмор, от которого многие балдеют (или балдели раньше, сейчас я практически не юморю, если честно) и обаяние сладкой булочки, когда я его включаю. У меня нет морщин, хорошая кожа, зеленые глаза и натурально-русые волосы (и если накраситься розовой помадой, то глаза и волосы становятся ярче, и я хорошею). Я одеваюсь и выгляжу не как положено, а как нравится мне. Я достаточно "нестандартна" по сравнению со многими девушками. (хотя это очень философский вопрос, да, в чем-то я безумно стандартна). Если вообще уместны такие сравнения, но вот у меня так.
Все это самолюбование к чему. Да к тому, что почему-то, когда я думаю про какого-нибудь мужчину, в которого я влюблена, почему я этого всего не помню и не знаю про себя?! почему, откуда это чувство недостойности, что я скучная, что он "такой!" (с придыханием), а я - "такая" (обыкновенная, неинтересная).
Сегодня поймала себя на мысли, что вот написала бы я письмо, а мы бы, ну, например, решили бы встретиться. И я бы такая включила бы свое обаяние и ч/ю, и мы бы, например, поболтали ни о чем и обо всем. Без цели абсолютно, просто так. И я бы точно знала, что мои 32-зубые яркие улыбки - это наиграно все, и я бы смотрела на него, и думала бы, что ему наверняка нравятся другие, другие, другие: улыбки, девушки, глаза. И я не то, не то, не то. Я не достойна, не достойна, ни разу. И не вспомнила бы в этот момент абсолютно ни про свою крутую прическу, ни про свои жизненные достижения, ни про то, как я хороша. Дай-то бог, если бы рассказала так, как надо (мне) про свою девочку, а то бы тоже сбилась бы с тона.
И не смогла бы понять, что тогда, далекие 7-8-9 лет назад ему, возможно, было просто страшно подступиться к такому ежу в панцире. А ведь он пытался, мне кажется.
Вот такие мы, королевы рефлексии и дум "о главном" (читай ни о чем).
ЗЫ И самое главное-то, блин. Меня дико пугает схожесть процесса моей нынешней влюбленности с той. Ну, прям-таки, конечно, поведение мое еще куда ни шло, с поправкой на возраст и опыт, но мысли - блин, мысли те же абсолютно. Не достойна. Он божество. Я просто не могу ему нравится. Нет, такого быть не может. И все в таком духе, блин. Королева, фигли.