Разбирал в шкафу носки. 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков
- толкование из сонника: Увидеть во сне дырявые носки - к бедности и неудачам. Но если Вы зашиваете носки, то это означает, что Ваши финансовые дела не всегда будут находиться в таком бедственном состоянии.
- Чтобы носки носились вдвое дольше, снимайте их на ночь!
- В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
- Милый ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
- Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемемешайте. разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!
- Приходят ВАСЯ и ПЕТЯ к девушке в гости. ВАСЯ спрашивает:
- Извини, у тебя тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к ПЕТЕ, и спрашивает:
- А тебе тапочки не нужны?
ПЕТЯ отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
- Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
- В обязанности жены также входит: собрать разбросанные по дому грязные носки мужа и раскидать вместо них чистые носки....
- Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
- Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
- Глядя на то, подобно мужчины мучительно ищут парные носки, женщины ехидно хихикают и продолжают носить колготки.
- Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.
- Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
- Парень с подругой заходит в купе поезда. Поезд тронулся, и тут оказывается, что других пассажиров в их купе не будет. Девушка шустро говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Мысли подруги: “И черт меня дернул такое предложи ить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает”
Мысли парня: “Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!”
- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
- Молодой человек изобрел оригинальный способ стирать носки:
В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и насыпается пара ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник на которой он катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... (хорошо еще носки стираются в 1,5литровой бутылке из под Nestee - там горлышко тож широкое. Заливаешь воды, засыпаешь порошка ложку, засовываешь носки, закрываешь бутылку и трясешь полчаса. Потом остается только прополоскать)
- Мужик купил себе носки, а они ему как раз! :-))))
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.
Анекдот от Ивана Охлобыстина
- Под Рождество к отцу Савве приехал один молодой архиерей якобы за советом. Послужили они, сотрапезничали и архиерей, так ничего и не спросив толком, отправился назад. Но перед отъездом все-таки попросил у отца благословения. - На что же Вас благословить, Ваше Преосвященство? - спросил отец Савва, упаковывая в багажник архиерейского автомобиля баночки варенья собственной консервации. - На что благословишь, на то, и благословляй, отче честный, - припал к его руке тот. - Не носи белые носки под фасонную обувь, - благословил отец Савва, заплакал и как-то совсем по отечески поцеловал архиерея в обе щеки.
Японский анекдот про носки
Фарфи:
- Доктор, мои коллеги считают, что мне нужна ваша помощь. И все из-за того, что я люблю хлопчатобумажные носки.
Мураки (удивленно):
- А что здесь плохого? Я тоже люблю хлопчатобумажные носки.
Фарфи (просияв):
- Правда, доктор? Чудесно! А как вы употребляет свои: с маслом и уксусом или со сметаной?
- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
ЗАБАВНАЯ СКОРОГОВОРКА ПРО ГЕТРЫ. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры,вытру выдрой ядра кедра,вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра,выдру в тундру.
отсюда