10 правил личной гигиены в ЖЖ
1. Избегай захламления своей квартиры. Содержи журнал в чистоте. Не засоряй его частыми репостами - для этого есть специально обученные блогеры-ретрансляторы. Не воображай себя новостным сайтом - для этого есть Лента.ру и Другой. Если хочется написать бессмысленный высер, лучше потерпи и добеги до туалета. Посиди там полчасика, поиграй на телефоне. Высер пройдёт сам собой.
2. Скопившаяся в помещении пыль и гниющие отходы - лучшие друзья аллергии и кишечных расстройств. Ежедневно вытирай Топ-25, освобождай его от всякой гадости. Присутствие в твоём топе Лены Миро, Тёмы, Типаа Этаа, Морены и прочих персонажей - признак бомжизма и моральной неряшливости.
Золотое правило: если в личном топе преобладают блогеры из первой сотни рейтинга - это начало твоей деградации и разложения. Топ, куда хотя бы изредка не попадают твои записи и посты твоих личных знакомых - плохой топ. Хороший пример - jazztour, он вытер топ до такого состояния, что попадает туда сам регулярно.
3. Избегай появления в твоей квартире ''здравствуйте! вы верите в бога?'', ''поздравляю, вы выиграли приз, только надо заплатить налог!'', ''хочешь похудеть?-спроси меня как'' и прочих спамеров. Если какой-то хитрожопый френд решил вылезти в топ с твоей помощью и сервисом от Лугавчика - расфренд и бан автоматически. Эти товарищи, конечно, делают круглые глаза и лепечут что-то о лучших намерениях и заинтересованностью твоим типа мнением, но это сучьи спамеры и их место - в подъезде, за твоей дверью.
4. Не жри всякое дерьмо с красивыми упаковками - чипсы, наггетсы, крабовые палочки. Посты с заголовками ''Самые лайковые девушки из соцсетей'', ''ШОК-ВИДЕО!! Я просто обомлел!!!'', за которыми скрываются обычные фотки и видосы, натыренные из тырнетов и вызывающие лишь зевоту - признак топодрочерства и гнилой начинки аффтара. В мусорную корзину сразу, и никогда больше не подходи к этому ларьку.
5. Трави залетевших комаров фумигатором, если не понимают - убивай вручную, перед сном. Борись с тупыми пёздами в ЖЖ. Вычищай их из топа, прикалывайся над ними в каментах. Они повсюду, их много, они пищат над головой, выедают моск, невозможно сосредоточиться. Кругом ми-ми-ми, посмотрите на моего котика и осудите эту дуру, которая не так одевается и вообще толстая. Иногда ТП открывают для себя ужасно-разнообразный мир, не укладывающийся в одну извилину от ''Космополитен'', рыдают о несчастных мусульманках в хиджабах и ужасаются от созерцания лезгинки. Вычищай немилосердно.
С ТХ тоже борись.
6. Наличие клопов в постельном белье можно вычислить по характерным чёрным точкам. Удаляй из френдов, глумись и бань за слова-маркеры: толераст, болото, глиномес, черножопый, Русский (с большой буквы), дерьмократ. Список можно продолжить. Больнее всего кусают, когда ты спишь.
7. Некоторые типы, мнящие себя гениями художественного граффити, разрисовывают твой дом и подъезд уродливыми каракулями. Удаляй из френдленты за посты ''спокойной ночи'' и ''доброе утро'' со спижженной из инетов фотографией заката или пирожного-бутерброда. Ловишь такого ХУДОжника и разрисовываешь его куртку его же баллоном.
8. Собери и отнеси на помойку все книжки в мягкой обложке от Марининой, Донцовой, Роя, Дашковой и прочих. Их пишут литературные негры, студенты на подработке. Скрывай репосты у себя в ленте, оставляй только авторское, расчищай место. Я люблю репостеров, пользуюсь их услугами, но это как ганжа, и передоз ведёт к неминуемой деградации.
9. Не пиши ничего из того, что не хотел бы сам прочитать у других. Если не соблюдаешь эти простые правила личной гигиены, не жалуйся, что весь топ засрали, и ЖЖ уже не торт. Ты сам формируешь свой говённый мир, просто надо чаще вытирать свою драгоценную задницу.
10. Это правило напиши сам, а лучшее из каментов я добавлю прямо сюда.
2. Скопившаяся в помещении пыль и гниющие отходы - лучшие друзья аллергии и кишечных расстройств. Ежедневно вытирай Топ-25, освобождай его от всякой гадости. Присутствие в твоём топе Лены Миро, Тёмы, Типаа Этаа, Морены и прочих персонажей - признак бомжизма и моральной неряшливости.
Золотое правило: если в личном топе преобладают блогеры из первой сотни рейтинга - это начало твоей деградации и разложения. Топ, куда хотя бы изредка не попадают твои записи и посты твоих личных знакомых - плохой топ. Хороший пример - jazztour, он вытер топ до такого состояния, что попадает туда сам регулярно.
3. Избегай появления в твоей квартире ''здравствуйте! вы верите в бога?'', ''поздравляю, вы выиграли приз, только надо заплатить налог!'', ''хочешь похудеть?-спроси меня как'' и прочих спамеров. Если какой-то хитрожопый френд решил вылезти в топ с твоей помощью и сервисом от Лугавчика - расфренд и бан автоматически. Эти товарищи, конечно, делают круглые глаза и лепечут что-то о лучших намерениях и заинтересованностью твоим типа мнением, но это сучьи спамеры и их место - в подъезде, за твоей дверью.
4. Не жри всякое дерьмо с красивыми упаковками - чипсы, наггетсы, крабовые палочки. Посты с заголовками ''Самые лайковые девушки из соцсетей'', ''ШОК-ВИДЕО!! Я просто обомлел!!!'', за которыми скрываются обычные фотки и видосы, натыренные из тырнетов и вызывающие лишь зевоту - признак топодрочерства и гнилой начинки аффтара. В мусорную корзину сразу, и никогда больше не подходи к этому ларьку.
5. Трави залетевших комаров фумигатором, если не понимают - убивай вручную, перед сном. Борись с тупыми пёздами в ЖЖ. Вычищай их из топа, прикалывайся над ними в каментах. Они повсюду, их много, они пищат над головой, выедают моск, невозможно сосредоточиться. Кругом ми-ми-ми, посмотрите на моего котика и осудите эту дуру, которая не так одевается и вообще толстая. Иногда ТП открывают для себя ужасно-разнообразный мир, не укладывающийся в одну извилину от ''Космополитен'', рыдают о несчастных мусульманках в хиджабах и ужасаются от созерцания лезгинки. Вычищай немилосердно.
С ТХ тоже борись.
6. Наличие клопов в постельном белье можно вычислить по характерным чёрным точкам. Удаляй из френдов, глумись и бань за слова-маркеры: толераст, болото, глиномес, черножопый, Русский (с большой буквы), дерьмократ. Список можно продолжить. Больнее всего кусают, когда ты спишь.
7. Некоторые типы, мнящие себя гениями художественного граффити, разрисовывают твой дом и подъезд уродливыми каракулями. Удаляй из френдленты за посты ''спокойной ночи'' и ''доброе утро'' со спижженной из инетов фотографией заката или пирожного-бутерброда. Ловишь такого ХУДОжника и разрисовываешь его куртку его же баллоном.
8. Собери и отнеси на помойку все книжки в мягкой обложке от Марининой, Донцовой, Роя, Дашковой и прочих. Их пишут литературные негры, студенты на подработке. Скрывай репосты у себя в ленте, оставляй только авторское, расчищай место. Я люблю репостеров, пользуюсь их услугами, но это как ганжа, и передоз ведёт к неминуемой деградации.
9. Не пиши ничего из того, что не хотел бы сам прочитать у других. Если не соблюдаешь эти простые правила личной гигиены, не жалуйся, что весь топ засрали, и ЖЖ уже не торт. Ты сам формируешь свой говённый мир, просто надо чаще вытирать свою драгоценную задницу.
10. Это правило напиши сам, а лучшее из каментов я добавлю прямо сюда.