Провал проекта ''Импортозамещение''...
Я сейчас в полной растерянности от этого. Замышляя свой агрессивно-русофобский проект, даже не представлял, с какими придётся столкнуться трудностями. Но обо всём по порядку.
Импортозамещение - это не то распиаренное, о чём вы все подумали, а ровно наоборот. Каково живётся махровому нелюбителю всего российского? Настолько нелюбителю, что кушать наши продукты он не в состоянии. Ну не лезет человеку в горло башкирский эмменталь и можайское молоко, ну что поделать?! Одни только названия ''греча'' и ''Домик в деревне'' вгоняют его в депрессуху и тоску, побороть которые возможно лишь куском оригинального итальянского прошуитто. Тотальное импортозамещение - замена всего и вся на импорт! Чистейший, как килограммовый пакет колумбийского кокса. Наверняка жизнь станет лучше и слаще, если брать только настоящие, заморские деликатесы.
Так вот, одержимый этой идеей, я вооружился толстой пачкой тысячных купюр и направился в ближайший универсам, угнездившийся в торговом центре ''Юнион''. Категории ''среднего достатка'', по нашим подмосковным меркам, разумеется. Это вам не какая-нибудь сраная Пятёрочка или ссаный Магнит, между прочим! Эх, щас понакупим хамончиков, да всяких заморских вкусняшек...
Реальность же повергла меня в шок. Не поверите - отсталая и ничего не производящая Рассеюшка буквально заполонила полки и прилавки своими чёртовыми продуктами! С позором я возвращался домой, уныло волоча пакет со снедью.
Итак, прежде всего сыр. Глаза разбегались от иностранных названий, слух ласкали слова ''дольче габбана пармезан'' и ''моцарелла'', тёплые, как морской бриз в июльском Римини. Суровый подмосковный мороз охладил пыл этикеткой на обороте:
Грёбаный Экибастуз, копьё ему в туз! Сраный совхоз имени сраного Ленина в сраном Ленинском же районе производит, сука, Тильзитер, и даже пакует его по-иностранному! Ну совсем уже оборзели...
Спасаясь от шока, я протянул дрожащие руки к молоку Parmalat и Valio, надеясь, что уж эти-то солидные марки не обманут. Попьём высококачественного европейского молочка! От наших-то худосочных бурёнок 'мы молока не видали пока'', как говорится в программном стихотворении классиков.
Увы, и тут истинного русофоба поджидает крестьянская засада, пропахшая армяком и кислыми щами. Всё сделано в наших деревнях, ''под контролем специалистов фирмы''. Знаем мы эти контролёров, всё бы им с председателем самыч глушить да доярок за вымя шшупать... Не пойдёт!
Слонялся я битый час по магазину, аж вспотел. Фотопассами навлёк подозрение охраны. Лишь пачка пасты итальянской ''Бариллы'' перекочевала в мою сиротскую корзинку. Всё остальное было наглухо посконным, домотканым и кондовым российским. У меня сложилось впечатление, что в каждом глухом подмосковном селе стоит по цельному агрокомбинату, или на худой конец - по агрофирме.
Ну хоть сладостями-то импортными меня порадуют?! Где ты, Альпенгольд? Хочу вкусить свежесть Альп например!
Он, конечно же, нашёлся. Но и там меня поджидала подленькая этикеточка, возвещающая, что знаменитые альпийские печенья теперь делают пассажиры полупьяной быдлоэлектрички Москва-Петушки. Это был удар ниже пояса и выше колена...
Стон, звериный стон раздался под сводами ''Юниона''! Ещё минута, и враг России начал бы крушить в ярости витрины с печенюшками и вафлями ненавистного ''Яшкино". Проклиная эту непонятную страну, где все жалуются на засилье импорта, но жрут исключительно Советское, почему-то, шампанское.
Но тут разъярённый взгляд упал случайно на самую дальнюю полку с датской консервированной ветчиной. Немного попустило. Какого хрена эта несъедобная хрень из 90-х делает в современном универсаме - непонятно, но стало значительно веселее.
В результате я вернулся домой с полной сеткой, где из импортного было всего-то барилловские макароны, да красные яблочки - подарок наших сербских друзей, которые на самом деле нихера не друзья, а будущие члены Гейропейского Союза и чуть ли не НАТО на восток.
В общем, тема с импортозамещением оказалась с наскока неподъёмной. Что же делать? Может, ослабить вожжи и всё же допустить участие импортных продуктовых марок? В самом деле, кого волнует, что божественный португальский кофе Delta собирают на плантациях чернокожие бразильерос? Негр - он и в Бразилии негр. И что из африканского кофе в итоге получается восхитительный бельгийский шоколад, который я с превеликим удовольствием лопал в Брюгге. В итоге важнее, кто заказывает музыку и оплачивает банкет, не так ли?
Короче, проект нуждается в коллективном мнении. Кого можно допустить к участию в эксперименте? Являются ли продукты, выпущенные западными компаниями под названиями ''а-ля рюсс'' на самом деле импортными, или это всё же российское, наше?
А барилловские тальятелли оказались так себе. Не совсем унылая ''Макфа'', но ещё и не настоящая итальянская паста. Будем искать...
upd. обратил внимание на один из купленных продуктов - сыр грюэр. Очень уж у него странный штрих-код, в таблицах не нашёл такого. Что это, откуда?? Отечественное ли?
, чтобы быть в курсе. Все посты транслируются в , всё остальное - в моём
Политика модерирования и за что тут банят особо ретивых троллей изложены популярно здесь, не попадайтесь:
http://popados.livejournal.com/186090.html
Импортозамещение - это не то распиаренное, о чём вы все подумали, а ровно наоборот. Каково живётся махровому нелюбителю всего российского? Настолько нелюбителю, что кушать наши продукты он не в состоянии. Ну не лезет человеку в горло башкирский эмменталь и можайское молоко, ну что поделать?! Одни только названия ''греча'' и ''Домик в деревне'' вгоняют его в депрессуху и тоску, побороть которые возможно лишь куском оригинального итальянского прошуитто. Тотальное импортозамещение - замена всего и вся на импорт! Чистейший, как килограммовый пакет колумбийского кокса. Наверняка жизнь станет лучше и слаще, если брать только настоящие, заморские деликатесы.
Так вот, одержимый этой идеей, я вооружился толстой пачкой тысячных купюр и направился в ближайший универсам, угнездившийся в торговом центре ''Юнион''. Категории ''среднего достатка'', по нашим подмосковным меркам, разумеется. Это вам не какая-нибудь сраная Пятёрочка или ссаный Магнит, между прочим! Эх, щас понакупим хамончиков, да всяких заморских вкусняшек...
Реальность же повергла меня в шок. Не поверите - отсталая и ничего не производящая Рассеюшка буквально заполонила полки и прилавки своими чёртовыми продуктами! С позором я возвращался домой, уныло волоча пакет со снедью.
Итак, прежде всего сыр. Глаза разбегались от иностранных названий, слух ласкали слова ''дольче габбана пармезан'' и ''моцарелла'', тёплые, как морской бриз в июльском Римини. Суровый подмосковный мороз охладил пыл этикеткой на обороте:
Грёбаный Экибастуз, копьё ему в туз! Сраный совхоз имени сраного Ленина в сраном Ленинском же районе производит, сука, Тильзитер, и даже пакует его по-иностранному! Ну совсем уже оборзели...
Спасаясь от шока, я протянул дрожащие руки к молоку Parmalat и Valio, надеясь, что уж эти-то солидные марки не обманут. Попьём высококачественного европейского молочка! От наших-то худосочных бурёнок 'мы молока не видали пока'', как говорится в программном стихотворении классиков.
Увы, и тут истинного русофоба поджидает крестьянская засада, пропахшая армяком и кислыми щами. Всё сделано в наших деревнях, ''под контролем специалистов фирмы''. Знаем мы эти контролёров, всё бы им с председателем самыч глушить да доярок за вымя шшупать... Не пойдёт!
Слонялся я битый час по магазину, аж вспотел. Фотопассами навлёк подозрение охраны. Лишь пачка пасты итальянской ''Бариллы'' перекочевала в мою сиротскую корзинку. Всё остальное было наглухо посконным, домотканым и кондовым российским. У меня сложилось впечатление, что в каждом глухом подмосковном селе стоит по цельному агрокомбинату, или на худой конец - по агрофирме.
Ну хоть сладостями-то импортными меня порадуют?! Где ты, Альпенгольд? Хочу вкусить свежесть Альп например!
Он, конечно же, нашёлся. Но и там меня поджидала подленькая этикеточка, возвещающая, что знаменитые альпийские печенья теперь делают пассажиры полупьяной быдлоэлектрички Москва-Петушки. Это был удар ниже пояса и выше колена...
Стон, звериный стон раздался под сводами ''Юниона''! Ещё минута, и враг России начал бы крушить в ярости витрины с печенюшками и вафлями ненавистного ''Яшкино". Проклиная эту непонятную страну, где все жалуются на засилье импорта, но жрут исключительно Советское, почему-то, шампанское.
Но тут разъярённый взгляд упал случайно на самую дальнюю полку с датской консервированной ветчиной. Немного попустило. Какого хрена эта несъедобная хрень из 90-х делает в современном универсаме - непонятно, но стало значительно веселее.
В результате я вернулся домой с полной сеткой, где из импортного было всего-то барилловские макароны, да красные яблочки - подарок наших сербских друзей, которые на самом деле нихера не друзья, а будущие члены Гейропейского Союза и чуть ли не НАТО на восток.
В общем, тема с импортозамещением оказалась с наскока неподъёмной. Что же делать? Может, ослабить вожжи и всё же допустить участие импортных продуктовых марок? В самом деле, кого волнует, что божественный португальский кофе Delta собирают на плантациях чернокожие бразильерос? Негр - он и в Бразилии негр. И что из африканского кофе в итоге получается восхитительный бельгийский шоколад, который я с превеликим удовольствием лопал в Брюгге. В итоге важнее, кто заказывает музыку и оплачивает банкет, не так ли?
Короче, проект нуждается в коллективном мнении. Кого можно допустить к участию в эксперименте? Являются ли продукты, выпущенные западными компаниями под названиями ''а-ля рюсс'' на самом деле импортными, или это всё же российское, наше?
А барилловские тальятелли оказались так себе. Не совсем унылая ''Макфа'', но ещё и не настоящая итальянская паста. Будем искать...
upd. обратил внимание на один из купленных продуктов - сыр грюэр. Очень уж у него странный штрих-код, в таблицах не нашёл такого. Что это, откуда?? Отечественное ли?
, чтобы быть в курсе. Все посты транслируются в , всё остальное - в моём
Политика модерирования и за что тут банят особо ретивых троллей изложены популярно здесь, не попадайтесь:
http://popados.livejournal.com/186090.html