Эссе про храп
Моя милая меня
Сильно так расстроила
Я храплю, мол, как свинья
С высвистом annoyingly...
С раннего детства меня окружали люди, которые храпели. Мама, Папа, Бабушка, Дядя, старший брат, целая плеяда двоюродных и троюродных родственников. Одни храпели со свистом: вдох - храп, выдох - свист. Хррррррр - фииииииуууу... Хррррррррр - фиииииииуууу... Другие с причмокиванием: Хррррррр - вска-цка-вска.... Гррррррр - ням-вцям-ням.... Третие только на выдохе, но уверенно и лаконично: Вдох, Кррум! Вдох, Кррум! Несколько знакомых храпели так, что приходилось относить палатку на другую поляну, чтобы не дрожали стены, а испуганные птицы перестали срать на рюкзаки. Меня всегда смешил мой Дядя, который храпя смотрел новости. При этом на любые замечания по этому поводу он реагировал с истинным гневом оклеветаного аристократа.
О, как я ненавидел храп!!! В детстве я очень любил читать, так что заснуть первым (единтсвенный метод защиты от храпа) у меня получалось редко... И я погружался в густое облако храпа. Первые 2-3 минуты чтения я ничего не замечал, зато потом оказывался в ловушке: читать не мог, так как любил тишуну, но и заснуть с таким звуком тоже не получалось! Я свистел, стучал кулаком и тапком по платяному шкафу, кидался маленькими подушками, крякал, орал «А-а-а-а-а!!!» во всю глотку... При этом сам пытался не силно проснуться, так как по опыту знал, что пока они захропят снова у меня было всего несколько мгновений на заснуть.
Так прошло 20 лет. Почти каждую ночь рядом со мной кто-то храпел. Своя отдельная комната появилась уже в то время, когда мне по хорошему надо было уже жить отдельно от родителей... Как я наслаждался тишиной и покоем! Отдельные громкие всхрапы, все-таки иногда доносились из-за дверей, были общим фоном, на равне с полицейскими, пожарниками, и другими звуками ночного Нью-Йорка.
Где-то в это же самое время, я до обидного очень-очень редко, но все же, иногда делил свое ложе с девушками. И однажды, в одно очень хорошее воскресное утро, моя милая мне поведала, что, мол, спать не могла, так как я храпел всю ночь, что твой ямщик! Я был в шоке! Не может быть, говорю, я не храплю! Она, с удивлением посмотрев на меня, говорит, что если хочешь, я тебя на магнитофон запишу...
Это был удар ниже пояса... Я был сражен в самое потаённое место... Куда там Фрейду с его бананом! Это было хуже, чем когда я, смеясь над толстяком на улице, и особенно над его тройным затылком, обнаружил у себя такой же...
Я испугался, что это кара свыше. Что теперь вообще все что мне не нравится в других людях я непременно найду у сябя. Что заповедь «не судите, и не судимы будете» имеет место быть, а я жлоб, кичился превосходством... и теперь наказан: действительно, второй-третий затылок имеетеся; мохнатые брови - тоже; толстый живот - есть; теперь еще храп появился... глядишь и заикание расслышу.
Мир рухнул. Косманавтом мне не быть. И я теперь тоже член кагорты храпцов.
Через месяц я смирился. Еще через два на очередную критику очередной фемины, я предложил ей спать отдельно. В конце-концов, чем я могу помочь?!!
10 лет все было более-менее o'key. Моя жена даже любила говорить, что это хорошо, что я храплю, так как она иногда просыпается в холодном поту, так как ей приснилось, что я умер. А я, довольно так, Хрррррррррр ей в ухо и она рада-радешенка, что то был сон. Не то чтобы я ей сильно верил, все-таки 20 лет чужого храпа мне дались не легко, но все равно мне было легче.
Пиздец подкрался незаметно, хотя, естественно, был виден издалека, точнее прямо со свадьбы: родилась дочь. И вот теперь никого уже нифига не волнует дышу я или нет. Даже было бы лучше если бы не дышал, козел, блин... Так как будишь ребенка своим храпом, да и мне спать не даешь, а я и так уже пол-года больше 3 часов подряд не спала!
Теперь меня будят каждые час-полтора. Мне очень обидно. Во-первых, я ненавижу себя за храп. Во-вторых, мне ужасно хочется спать, а из-за этих постоянных просыпаний я утром не могу подняться, засыпаю на совещаниях, и, вообще веду сябя, как молодой папа... Хотя ведь не встаю к кроватке, и по уговру, ночью должен спать, так как днем надо работать...
Пробовал уходить в другую комнату и спать, как студент, на жестком матрасе. Тоже не дело: хочеться чувствовать жену под боком, это раз. Обидно покидать мою-же большую кровать в моей-же спальне, в моем собственном доме, это два. Ну и на последок, у нас семья в конце концов, или я так, сбоку припека? Вернулся... Теперь мучаюсь.
Пошел к врачу. Врач меня внимательно осмотрел. Засунул провод с лампокой на конце в нос. Долго там им шевелил, просил похрапеть, подышать, открыть-закрыть рот. В процессе он пожимал плечами, крякал, и даже сделал большие глаза. Это было особенно интересно, так как правый глаз был закрыт, а левый смотрел в перископ размером с казан, откуда и выходил световод. «М-да...» многозначительно сказал он. Я понял, что моя страховка попала на немалые деньги.
Диагноз можно сократить до двух слов: broken throat. В подробностях это звучит так:
- кривая перегородка в носу, так что правая ноздря посчти всегда закрыта (видомо результат перелома, которого я думал у меня никогда не было)
- маленький язычек вместо нормального состояния «слишком болтается»
- непосредственно сам язык слишком большой для моей челюсти, и, что примечательно, весь «слишком сзади»
- клапан предохранения дыхательной трубки кривой! Т.е. он не полностью закрывает дыхательный путь, и имеет странную форму.
Придя в себя от смеха и шока сознания, что это на самом деле не смешно, я получил направление в клинику по изучению сна. Вчера я там провел ночь.
На голову, лицо, грудь, ноги, плечи и горло понацепляли датчиков. Штук 20. От каждого отходит проводок и втыкается в общюю жабу... На средний и указательный палец надели датчики, так что левая рука застыла в постоянном знаке победы. Сверху висит камера и вся ночь записывается на пленку. Микрофон, естественно, тоже был. Дают бумажку подписать, что я полностью отказываюсь от авторских прав... Блин. Так хотелось послушать себя... Ах, да, на вернюю губы лепят трубку, как в госпитале с кислородом, с двумя трубками в нос. Только вместо подачи кислорода, они, наоборот собирают мои выдохи...
Самое удивительное, что я таки заснул. Через 2 часа меня разбудил медбрат и поправил чего-то там. Потом еще принес полотенце, мол, голова потеет у тебя. А мне было так холодно, что мне снилась льдина, мороз и одиночество. В 5 утра разбидили окончательно и отправили домой.
Сильно я развесился от анкеты перед уходом. Там был вопрос, выспался ли я за эту ночь, и если нет, то почему? Видимо составитель сам не пробовал спать в паутине, когда даже яйца чесать приходиться после тщательной протяжки проводов...
Сильно так расстроила
Я храплю, мол, как свинья
С высвистом annoyingly...
С раннего детства меня окружали люди, которые храпели. Мама, Папа, Бабушка, Дядя, старший брат, целая плеяда двоюродных и троюродных родственников. Одни храпели со свистом: вдох - храп, выдох - свист. Хррррррр - фииииииуууу... Хррррррррр - фиииииииуууу... Другие с причмокиванием: Хррррррр - вска-цка-вска.... Гррррррр - ням-вцям-ням.... Третие только на выдохе, но уверенно и лаконично: Вдох, Кррум! Вдох, Кррум! Несколько знакомых храпели так, что приходилось относить палатку на другую поляну, чтобы не дрожали стены, а испуганные птицы перестали срать на рюкзаки. Меня всегда смешил мой Дядя, который храпя смотрел новости. При этом на любые замечания по этому поводу он реагировал с истинным гневом оклеветаного аристократа.
О, как я ненавидел храп!!! В детстве я очень любил читать, так что заснуть первым (единтсвенный метод защиты от храпа) у меня получалось редко... И я погружался в густое облако храпа. Первые 2-3 минуты чтения я ничего не замечал, зато потом оказывался в ловушке: читать не мог, так как любил тишуну, но и заснуть с таким звуком тоже не получалось! Я свистел, стучал кулаком и тапком по платяному шкафу, кидался маленькими подушками, крякал, орал «А-а-а-а-а!!!» во всю глотку... При этом сам пытался не силно проснуться, так как по опыту знал, что пока они захропят снова у меня было всего несколько мгновений на заснуть.
Так прошло 20 лет. Почти каждую ночь рядом со мной кто-то храпел. Своя отдельная комната появилась уже в то время, когда мне по хорошему надо было уже жить отдельно от родителей... Как я наслаждался тишиной и покоем! Отдельные громкие всхрапы, все-таки иногда доносились из-за дверей, были общим фоном, на равне с полицейскими, пожарниками, и другими звуками ночного Нью-Йорка.
Где-то в это же самое время, я до обидного очень-очень редко, но все же, иногда делил свое ложе с девушками. И однажды, в одно очень хорошее воскресное утро, моя милая мне поведала, что, мол, спать не могла, так как я храпел всю ночь, что твой ямщик! Я был в шоке! Не может быть, говорю, я не храплю! Она, с удивлением посмотрев на меня, говорит, что если хочешь, я тебя на магнитофон запишу...
Это был удар ниже пояса... Я был сражен в самое потаённое место... Куда там Фрейду с его бананом! Это было хуже, чем когда я, смеясь над толстяком на улице, и особенно над его тройным затылком, обнаружил у себя такой же...
Я испугался, что это кара свыше. Что теперь вообще все что мне не нравится в других людях я непременно найду у сябя. Что заповедь «не судите, и не судимы будете» имеет место быть, а я жлоб, кичился превосходством... и теперь наказан: действительно, второй-третий затылок имеетеся; мохнатые брови - тоже; толстый живот - есть; теперь еще храп появился... глядишь и заикание расслышу.
Мир рухнул. Косманавтом мне не быть. И я теперь тоже член кагорты храпцов.
Через месяц я смирился. Еще через два на очередную критику очередной фемины, я предложил ей спать отдельно. В конце-концов, чем я могу помочь?!!
10 лет все было более-менее o'key. Моя жена даже любила говорить, что это хорошо, что я храплю, так как она иногда просыпается в холодном поту, так как ей приснилось, что я умер. А я, довольно так, Хрррррррррр ей в ухо и она рада-радешенка, что то был сон. Не то чтобы я ей сильно верил, все-таки 20 лет чужого храпа мне дались не легко, но все равно мне было легче.
Пиздец подкрался незаметно, хотя, естественно, был виден издалека, точнее прямо со свадьбы: родилась дочь. И вот теперь никого уже нифига не волнует дышу я или нет. Даже было бы лучше если бы не дышал, козел, блин... Так как будишь ребенка своим храпом, да и мне спать не даешь, а я и так уже пол-года больше 3 часов подряд не спала!
Теперь меня будят каждые час-полтора. Мне очень обидно. Во-первых, я ненавижу себя за храп. Во-вторых, мне ужасно хочется спать, а из-за этих постоянных просыпаний я утром не могу подняться, засыпаю на совещаниях, и, вообще веду сябя, как молодой папа... Хотя ведь не встаю к кроватке, и по уговру, ночью должен спать, так как днем надо работать...
Пробовал уходить в другую комнату и спать, как студент, на жестком матрасе. Тоже не дело: хочеться чувствовать жену под боком, это раз. Обидно покидать мою-же большую кровать в моей-же спальне, в моем собственном доме, это два. Ну и на последок, у нас семья в конце концов, или я так, сбоку припека? Вернулся... Теперь мучаюсь.
Пошел к врачу. Врач меня внимательно осмотрел. Засунул провод с лампокой на конце в нос. Долго там им шевелил, просил похрапеть, подышать, открыть-закрыть рот. В процессе он пожимал плечами, крякал, и даже сделал большие глаза. Это было особенно интересно, так как правый глаз был закрыт, а левый смотрел в перископ размером с казан, откуда и выходил световод. «М-да...» многозначительно сказал он. Я понял, что моя страховка попала на немалые деньги.
Диагноз можно сократить до двух слов: broken throat. В подробностях это звучит так:
- кривая перегородка в носу, так что правая ноздря посчти всегда закрыта (видомо результат перелома, которого я думал у меня никогда не было)
- маленький язычек вместо нормального состояния «слишком болтается»
- непосредственно сам язык слишком большой для моей челюсти, и, что примечательно, весь «слишком сзади»
- клапан предохранения дыхательной трубки кривой! Т.е. он не полностью закрывает дыхательный путь, и имеет странную форму.
Придя в себя от смеха и шока сознания, что это на самом деле не смешно, я получил направление в клинику по изучению сна. Вчера я там провел ночь.
На голову, лицо, грудь, ноги, плечи и горло понацепляли датчиков. Штук 20. От каждого отходит проводок и втыкается в общюю жабу... На средний и указательный палец надели датчики, так что левая рука застыла в постоянном знаке победы. Сверху висит камера и вся ночь записывается на пленку. Микрофон, естественно, тоже был. Дают бумажку подписать, что я полностью отказываюсь от авторских прав... Блин. Так хотелось послушать себя... Ах, да, на вернюю губы лепят трубку, как в госпитале с кислородом, с двумя трубками в нос. Только вместо подачи кислорода, они, наоборот собирают мои выдохи...
Самое удивительное, что я таки заснул. Через 2 часа меня разбудил медбрат и поправил чего-то там. Потом еще принес полотенце, мол, голова потеет у тебя. А мне было так холодно, что мне снилась льдина, мороз и одиночество. В 5 утра разбидили окончательно и отправили домой.
Сильно я развесился от анкеты перед уходом. Там был вопрос, выспался ли я за эту ночь, и если нет, то почему? Видимо составитель сам не пробовал спать в паутине, когда даже яйца чесать приходиться после тщательной протяжки проводов...