os melhores piores filmes da semana
às vezes acontece de eu ler uma resenha esperando que o filme seja deliciosamente TRASH e ele acaba sendo só tosco pra caralho.
no caso, me refiro a THE BADGE, estrelando Billy "Grow Up, Angelina!" Bob Thornton como o xerife de uma cidadezinha. O crime que ele investiga é cruel: um travesti é assassinado e os altos políticos da cidade, possivelmente envolvidos, querem abafar a situação. Billy Bob também não dá lhufas pro assassinato, até que descobre que a viúva é Patricia Arquette, igualmente stripper e excelente incentivo pra fazer como manda a profissão e ir contra a elite mandante da cidade. Os destaques são o pai de Billy Bob, alcoólatra que protesta contra o prefeito acompanhado de sua fiel bicicleta e Ex Mulher Advogada de House, que, no filme, é Ex Mulher Advogada de Billy Bob - ou seja, o filme não tem destaques. Boring boring boring.
Mas, pra ganhar meu dia, meu pai (meu pai é admirador convicto da arte dos Filmes Ruins, também) me chama pra assistir Filme X com Vampiros, cuja chamada é: seita satânica vampiresca resolve fazer renascer o Dragão da Besta, sacrificando o sangue não-batizado de um descendente de São Jorge. DUDE, IT'S PRETTY MUCH THE BEST THING I'VE EVER WATCHED. Tem tudo que um filme ruim de vampiros precisa ter: gelo seco, guinchos com os caninos aparecendo, SANGUE, a vampira gostosa, o vampiro velho e classudo cuja identidade secreta é um influente cidadão da cidadezinha, SANGUE personagens secundários inúteis explodindo ao sol, personagens secundários mexicanos xingando em espanhol e detentores do Saber Universal e DUDE, SANGUEEEEEEE.
Em suma, Filho de São Jorge descobre que seu pai, que nunca conhecera, morreu em uma cidadezinha afastada e vai pro enterro com a mulher e o filho em gestação à tira colo. Eles se hospedam no hotel mais adequado pra ocasião: paredes vermelhas, candelabros, decoração de loja de CDs de black metal (i.e.: Anne Rice sem orçamento) e shows de strip/BDSM durante a noite. Em um desses shows, Filho de São Jorge conhece o dono do hotel que é (the suspense is killing us) Vampiro Classudo. Meu pai disse que ele é um ator famoso passando um ridículo muito grande com cabeleira e pose de morto-vivo, mas falho em identificá-lo. Depois do show, FIlho de São Jorge vai se pegar no frigorífico com a Vampira Gostosa enquanto Vampiro Classudo vai a seu quarto cheirar o cangote de sua esposa adormecida. Juro que tenho nojo de grávidas, mas a cena de Vampiro Classudo enfeitiçando a barriga da mulher e as mãozinhas do feto aparecendo em alto relevo, arranhando o útero, me fez quase cair do sofá rindo.
Depois, temos a brilhante cena do enterro, com o padre charlatão e a primeira aparição de Personagem Secundário Mexicano, avisando Filho de São Jorge, com enfáticos olhos esbugalhados, que ele precisa tirar sua mulher da cidade, LOGO, e que a morte de São Jorge foi muito, MUITO suspeita.
Filho de São Jorge: Oh! O senhor precisa me explicar o que quer dizer com isso!
Personagem Secundário Mexicano: I SAID TOO MUCH ALREADY. *vai cambaleando com seu gancho de carnes para seu furgão de açougue*
Padre Charlatão: Oh, não ligue pra ele, é só o bêbado da cidade. *câmera fecha em seu sorriso maquiavélico*
Todos sabemos que o filme acaba com a Irmandade do Dragão sendo derrotada, mas, em um verdade Filme Ruim, o bacana não é nem como isso é feito: é sempre do mesmo jeito - o herói parece quase derrotado mas, com uma reviravolta sensacional de energia movida pela honra e pelo amor, pouquíssimo plausível, consegue se safar e restaurar a paz à cidade, com perdas insignificantes porém melodramáticas e a aniquilação QUASE completa do poder maligno.
O bacana nos Filmes Ruins é identificar os clichês que você está esperando ansiosamente (por exemplo, SANGUE: Filho de São Jorge sendo pendurado pelas costas, com o gancho para carnes, no altar da Igreja; a donzela parindo o filho em um ritual satânico e Vampiro Classudo sangrando o rebento para ressuscitar a besta; figurante tendo os dedos destroçados ao enfiar o braço no caça-níqueis; Caseira-Vampira Macabra picotando a perna do Personagem Secundário Mexicano com a tesoura para arbustos, etc, etc, etc) e, além disso, os Detalhes Inusitados. É uma coisa meio Fernão Lopes; o fundamental é mantido, para o deleite do público, mas as coisinhas insignificantes é que tornam a coisa toda brilhante:
1. Coroinhas adolescentes fumando maconha no carro fúnebre
Padre Charlatão: VOCÊS NÃO TEM O MENOR RESPEITO! Perdão, Filho de São Jorge, por o senhor ter que presenciar tão lamentável cena em um dia como este!
Filho de São Jorge: RELAXA, PADRE! TODOS JÁ FOMOS ADOLESCENTES IDIOTAS, UM DIA! : )
2. Perseguição: Vampira Gostosa com trajes pouquíssimo condizentes com suas origens medievais atrás do carro dirigido pelos mesmo adolescentes babacas, com Filho de São Jorge e Donzela Grávida (eew) a bordo.
*todos abandonam o carro e vão esmurrar a porta da igreja*
*Padre Charlatão os deixa entrar, e adolescentes babacas dão uma lição sobre como exterminar vampiros e toda sua descendência utilizando apenas os utensílios disponíveis na Igreja*
Filho de São Jorge: Wow, como é que vocês sabem tudo isso?
Adolescentes Idiotas: Somos coroinhas, DUH.
Padre Charlatão: VÃO EMBORA DAQUI! VOLTEM PARA SUAS CASAS!
Coroinhas: MAS PADRE NÃO PODEMOS TEM UM MONSTRO SEDENTO POR SANGUE QUERENDO ATACAR NOSSAS JUGULARES DO LADO DE FORA
Padre Charlatão: VÃO PARA CASA AGORA.
Coroinhas: MAS PADRE ELA ESTÁ LÁ FORA E É UMA MORTA VIVA E DUDE SHE WAS TRYING TO FUCKING KILL US
Padre Charlatão: AGORA.
Coroinhas: Sim, Padre. ):
O fim é fantástico: Vampiro Classudo só precisava de três gotas do sangue do bebê, que nem chega a chorar durante o "Ritual Satânico", mas a Besta Ressurgida das Cinzas não é lá muito dócil e ataca a primeira coisa que vê na frente - no caso, a cabeleira de Vampiro Classudo.
Só pra não dizer que só passa esgoto pela lista de filmes que eu assisto, o contrário também acontece: espero que ele seja irrisório e acabo achando o máximo. Mas já escrevi demais e tenho sono, então, sei lá, assistam O Castelo de Cagliostro do Hayao Miyazaki - passados os primeiros trinta segundos de implicância com a animação, me apaixonei por Lupin III. Os quadrinhos são famosos e eu é quem vivo em outro planeta?
(E OMG O DEUS DOS FILMES TRASH RECOMPENSA SEUS FIÉIS!! HEEEEEEEECTOR! <333333333333 E ainda é a MELHOR cena do filme!!! Paris, sua ANTA! <33)