Иначе не выжить...
Я зависима. Уместно ли здесь говорить сильно или слабо - не знаю. Мне кажется, что или ты зависим, или свободен. Третьего не дано.
Психотерапевты считают (и они, конечно, правы), что зависимый человек строит зависимые и созависимые отношения, непременно ведущие к разрушению, причем не только себя, но и того, с кем ты строишь отношения…
Да, разрушение, но иначе пока никак...
А еще я наркоманка... Только мне требуется доза не героина, кокаина или марихуаны. Мне нужна доза отвержения, непринятия, унижения и иногда даже оскорбления. Жаль немного, что желание это мною осознается пока слабовато, а то я ведь, понимая какого вида отвержения мне сейчас не хватает, могла бы его раздобыть побыстрее: надо только знать к кому обращаться. Хотя и, не осознавая, я уже умею мастерски находить то, что мне требуется: многолетний опыт, видите ли.
Печально осознавать, что я зависима от отвержения и что огромное количество своей жизненной энергии я трачу на то, чтобы себя разрушать.
Печально, что тщетно пытаюсь удовлетворить свою потребность в принятии, исходя из мнения окружающих.
Печально, что когда мне говорят что-то приятное, я это быстро забываю, в то время как обидные слова врезаются в память острым ножом, а потом, получая такое садомазохистское удовольствие, я всячески их смакую, плачу и жалею себя.
Несмотря на это я сама люблю отвергать многих, очень люблю спорить, не принимая и даже частенько не слыша точки зрения партнера, я осуждаю, раздражаюсь, обижаюсь...
И вот совсем недавно я поняла, что если бы ни эта моя тяга к зависимым отношениям, дозам отвержения и прочим попыткам скинуть с себя ответственность я бы просто не выжила. Оказывается, для меня это единственный способ выжить, и я как ни странно благодарна всем этим разрушающим явлениям, ведь именно они сохранили мне жизнь. Поэтому я думаю, что они существуют не только для того, чтобы разрушить нас до конца, но и для того, чтобы помочь нам выжить поначалу. Важно только потом все это осознать, чтобы начать наконец преодолевать трудности и взращивать силу своего духа. Жаль только, что мало кто из людей хочет встречаться с неизвестной и не всегда приятной стороной своего Я.
Такое ощущение, что у зависимости есть срок годности: сначала она хорошо функционирует и помогает не сойти с ума, а потом протухает и начинает разрушать, гнить, дурно пахнуть и заражать всех вокруг этим смрадом. Иногда люди помогают себе в этом «увлекательном» процессе самоубийства, медленном, но очень верном. Лично я думаю, что стоит осознавать свои зависимости и начинать менять свою жизнь, это ведь никогда не поздно.
Чтобы начать лечить свое Зависимое Я нужно осознать ценность себя как личности, написать список своих черт и дел, за которые надо себя уважать. По крайней мере я начала именно с этого. И бросила курить заодно, за что себя очень уважаю. Даже горжусь!
Еще помогает занятие творчеством. Один мудрый товарищ мне тут сказал, что если я откажусь от созависимых отношений с молодым человеком, то сколько же всего творческого я могу сделать - например, написать эту статью. (Как видите, если статья написана, значит и молодой человек в прошлом).
Еще мне помогают мои цветы, за которыми я ухаживаю. Каждый день с утра я рассматриваю, как они растут, поливаю их, иногда разговариваю, а они в свою очередь радуют меня своими цветами и новыми листиками. Мне приятно и радостно от осознания того, что это я им даю энергию и любовь для цветения, а они помогают мне понять и поверить в то, что я могу быть заботливой, радостной и любящей.
Вот возник такой образ: человек очень хочет войти в дверь, за дверью может быть все, что угодно - любовь, признание, тепло, поддержка - кому что нужно, но дверь закрыта. Она не откроется сама по себе, не распахнет свои гостеприимные объятия, и человек знает, что никогда не получит того клада, который она скрывает, но почему-то не хочет в это верить. Каждый раз, когда у него появляется потребность в том, что находится за дверью, он пытается открыть ее, стучит, сбивая руки в кровь, бьется головой до потери сознания и никак не понимает - она не откроется. Уходя, человек надеется, что в следующий раз непременно повезет, в следующий раз все точно получится… И каждый раз уходит ни с чем.
Стоит ли тратить силы впустую, ведь рядом обязательно есть твоя открытая дверь, где тебе могут дать именно то, что ты хочешь. Мне кажется, нужно просто захотеть увидеть эту открытую дверь...
Я выбираю свободу! И даже если я буду делать то, что меня будет разрушать, я буду делать это осознанно. По крайней мере теперь у меня есть выбор.
И если я сейчас не начну что-то делать со своей зависимостью, то я точно не выживу, не смогу быть счастливой, здоровой физически и психологически, так и не научусь дарить любовь себе и окружающим, а продолжу медленно, но верно убивать себя…
Психотерапевты считают (и они, конечно, правы), что зависимый человек строит зависимые и созависимые отношения, непременно ведущие к разрушению, причем не только себя, но и того, с кем ты строишь отношения…
Да, разрушение, но иначе пока никак...
А еще я наркоманка... Только мне требуется доза не героина, кокаина или марихуаны. Мне нужна доза отвержения, непринятия, унижения и иногда даже оскорбления. Жаль немного, что желание это мною осознается пока слабовато, а то я ведь, понимая какого вида отвержения мне сейчас не хватает, могла бы его раздобыть побыстрее: надо только знать к кому обращаться. Хотя и, не осознавая, я уже умею мастерски находить то, что мне требуется: многолетний опыт, видите ли.
Печально осознавать, что я зависима от отвержения и что огромное количество своей жизненной энергии я трачу на то, чтобы себя разрушать.
Печально, что тщетно пытаюсь удовлетворить свою потребность в принятии, исходя из мнения окружающих.
Печально, что когда мне говорят что-то приятное, я это быстро забываю, в то время как обидные слова врезаются в память острым ножом, а потом, получая такое садомазохистское удовольствие, я всячески их смакую, плачу и жалею себя.
Несмотря на это я сама люблю отвергать многих, очень люблю спорить, не принимая и даже частенько не слыша точки зрения партнера, я осуждаю, раздражаюсь, обижаюсь...
И вот совсем недавно я поняла, что если бы ни эта моя тяга к зависимым отношениям, дозам отвержения и прочим попыткам скинуть с себя ответственность я бы просто не выжила. Оказывается, для меня это единственный способ выжить, и я как ни странно благодарна всем этим разрушающим явлениям, ведь именно они сохранили мне жизнь. Поэтому я думаю, что они существуют не только для того, чтобы разрушить нас до конца, но и для того, чтобы помочь нам выжить поначалу. Важно только потом все это осознать, чтобы начать наконец преодолевать трудности и взращивать силу своего духа. Жаль только, что мало кто из людей хочет встречаться с неизвестной и не всегда приятной стороной своего Я.
Такое ощущение, что у зависимости есть срок годности: сначала она хорошо функционирует и помогает не сойти с ума, а потом протухает и начинает разрушать, гнить, дурно пахнуть и заражать всех вокруг этим смрадом. Иногда люди помогают себе в этом «увлекательном» процессе самоубийства, медленном, но очень верном. Лично я думаю, что стоит осознавать свои зависимости и начинать менять свою жизнь, это ведь никогда не поздно.
Чтобы начать лечить свое Зависимое Я нужно осознать ценность себя как личности, написать список своих черт и дел, за которые надо себя уважать. По крайней мере я начала именно с этого. И бросила курить заодно, за что себя очень уважаю. Даже горжусь!
Еще помогает занятие творчеством. Один мудрый товарищ мне тут сказал, что если я откажусь от созависимых отношений с молодым человеком, то сколько же всего творческого я могу сделать - например, написать эту статью. (Как видите, если статья написана, значит и молодой человек в прошлом).
Еще мне помогают мои цветы, за которыми я ухаживаю. Каждый день с утра я рассматриваю, как они растут, поливаю их, иногда разговариваю, а они в свою очередь радуют меня своими цветами и новыми листиками. Мне приятно и радостно от осознания того, что это я им даю энергию и любовь для цветения, а они помогают мне понять и поверить в то, что я могу быть заботливой, радостной и любящей.
Вот возник такой образ: человек очень хочет войти в дверь, за дверью может быть все, что угодно - любовь, признание, тепло, поддержка - кому что нужно, но дверь закрыта. Она не откроется сама по себе, не распахнет свои гостеприимные объятия, и человек знает, что никогда не получит того клада, который она скрывает, но почему-то не хочет в это верить. Каждый раз, когда у него появляется потребность в том, что находится за дверью, он пытается открыть ее, стучит, сбивая руки в кровь, бьется головой до потери сознания и никак не понимает - она не откроется. Уходя, человек надеется, что в следующий раз непременно повезет, в следующий раз все точно получится… И каждый раз уходит ни с чем.
Стоит ли тратить силы впустую, ведь рядом обязательно есть твоя открытая дверь, где тебе могут дать именно то, что ты хочешь. Мне кажется, нужно просто захотеть увидеть эту открытую дверь...
Я выбираю свободу! И даже если я буду делать то, что меня будет разрушать, я буду делать это осознанно. По крайней мере теперь у меня есть выбор.
И если я сейчас не начну что-то делать со своей зависимостью, то я точно не выживу, не смогу быть счастливой, здоровой физически и психологически, так и не научусь дарить любовь себе и окружающим, а продолжу медленно, но верно убивать себя…