натанцевалось
последние несколько недель меня трясет и трясет. вернулась в жж - достала свой носовой платок. потому что я не справлюсь: мне нужно писать и понимать, что кто-то меня прочтет. кто захочет. вроде как и выговорилась, и никого не напрягла. ну, да. мне это всегда помогало. рэндомная вербализация.
у меня тихая нескольконедельная истерика.
причина - был танец. потанцевали импров с человеком. малознакомый человек без слов в движении внезапно дал мне совершенно неизведанное ощущение. ощущение поддержки.
такое, что я закрыла глаза и двигалась, не думая - и при этом не дистанцируясь, не сжимаясь в комок. я растеклась и позволила движению случиться. и позволила себе просто присутствовать с кем-то рядом. целиком. впервые в жизни.
этого ощущения мне не давал никто. ни моя так и не оправившаяся после смерти первой дочери мать. ни мой влюбленный в мать и занимающий всегда ее сторону отец. ни уж тем более мои мужчины, которые были заняты своей внутренней войной, для которой я лишь постольку-поскольку была фоном.
и дело даже не в человеке, с которым мы танцевали.
дело на 99% во мне. на тот момент, видимо, была повышена чувствительность. по субъективным ощущениям я помню этого человека, как будто с раннего возраста росла в контакте с. но тем не менее, это был просто человек, новый знакомый среди тыщщи новых моих знакомых, которые случаются у меня практически каждую неделю.
и - теперь чувство ярости: подлая жизнь, почему ты от меня прятала такое важное ощущение все это время?
жизнь наебывала меня все эти годы. ужасное чувство.
случайный человек возник - и вдруг дал мне почувствовать то, чего я была лишена, без чего я болела все это время - и при этом не понимала, что же мне нужно, потому что никогда этого ранее не испытывала.
и что теперь?
теперь я хочу прожить это ощущение взаимообмена глубже и дольше. и у меня отчаянный страх, что больше никогда оно не повторится в этом моем воплощении более ни с кем и никак.
и все чувства, которые я запрещала себе испытывать с того момента, как мне исполнилось 12 - все они прорвали плотину и затопили душу таким говном, что я давлюсь и плачу, и хочу умереть. защитный слой сорван. поток хлынул.
как мне теперь жить дальше...
вам смешно, а у меня впервые в жизни случилось доверие к кому-то, кроме собственных мозгов и родного кота.
я сегодня - уже-вчера - ухитрилась даже напиться. литром 4-градусного рисового вина.
у меня тихая нескольконедельная истерика.
причина - был танец. потанцевали импров с человеком. малознакомый человек без слов в движении внезапно дал мне совершенно неизведанное ощущение. ощущение поддержки.
такое, что я закрыла глаза и двигалась, не думая - и при этом не дистанцируясь, не сжимаясь в комок. я растеклась и позволила движению случиться. и позволила себе просто присутствовать с кем-то рядом. целиком. впервые в жизни.
этого ощущения мне не давал никто. ни моя так и не оправившаяся после смерти первой дочери мать. ни мой влюбленный в мать и занимающий всегда ее сторону отец. ни уж тем более мои мужчины, которые были заняты своей внутренней войной, для которой я лишь постольку-поскольку была фоном.
и дело даже не в человеке, с которым мы танцевали.
дело на 99% во мне. на тот момент, видимо, была повышена чувствительность. по субъективным ощущениям я помню этого человека, как будто с раннего возраста росла в контакте с. но тем не менее, это был просто человек, новый знакомый среди тыщщи новых моих знакомых, которые случаются у меня практически каждую неделю.
и - теперь чувство ярости: подлая жизнь, почему ты от меня прятала такое важное ощущение все это время?
жизнь наебывала меня все эти годы. ужасное чувство.
случайный человек возник - и вдруг дал мне почувствовать то, чего я была лишена, без чего я болела все это время - и при этом не понимала, что же мне нужно, потому что никогда этого ранее не испытывала.
и что теперь?
теперь я хочу прожить это ощущение взаимообмена глубже и дольше. и у меня отчаянный страх, что больше никогда оно не повторится в этом моем воплощении более ни с кем и никак.
и все чувства, которые я запрещала себе испытывать с того момента, как мне исполнилось 12 - все они прорвали плотину и затопили душу таким говном, что я давлюсь и плачу, и хочу умереть. защитный слой сорван. поток хлынул.
как мне теперь жить дальше...
вам смешно, а у меня впервые в жизни случилось доверие к кому-то, кроме собственных мозгов и родного кота.
я сегодня - уже-вчера - ухитрилась даже напиться. литром 4-градусного рисового вина.