Эмоциональная поддержка или «все вокруг хорошие»
А бывал ли у вас период в жизни, когда трудно общаться с людьми? На фоне болезненных переживаний, трагических событий обострилось восприятие себя и других? Пообщаешься, послушаешь советов «во благо» и хоть в петлю лезь, как хреново становится.
А вы ныряли в Интернет от безысходности, чтобы хоть как-то, но общаться? «В конце концов, если чего не понравится его и отключить можно», - думали вы. А реального человека, задающего вопросы как отключить? Только если вырубить. Вот у меня как раз такой период был. Хотелось весь мир вырубить.
За этот период осознала, почему невозможно общаться, когда плохо. Потому что все вокруг очень хорошие. Хотят друг другу «помочь»: посоветовать, подсказать и даже «подбодрить». Особенно мы этого хотим, когда не просят.
Вот, например, для меня очень болезненным событием был (и ещё пока есть) развод. И совсем недавно, когда я решила, что можно уже начать об этом говорить или хотя бы просто говорить.. хоть с кем-нибудь о чём-нибудь. Вылезти из интернета и общаться вживую, понимаете? Тут же стала получать «помощь». Я эти фразы помню до сих пор и очень отчётливо:
- Да чё ты переживаешь?!
- Тебе надо себя поднимать.
- В тебе много от воина.
- У тебя душевная рана…
- Будет нехорошо, если ты сейчас начнешь ещё одни отношения.
- Думаю, ты сама ещё не до конца осознала, что произошло между вами.
- Кстати, почитай ещё литературу про семейные отношения..
- Ты не в контакте с реальностью.
- Не цепляйся за прошлое.
- Так ты не сможешь пережить.
- Я рада, что вы развелись…
- Человек сам кузнечик своего счастья.
- А я тебе говорила…
Да, слова вырваны из контекста. Но не потому, что там дальше искреннее сочувствие, которое не смогла оценить. Суть та же: советы, микстуры, рецепты и всё приправлено каким-то странным ощущением человека, что он понимает, о чём говорит. Что он понимает твои чувства (!!!). И ещё ощущение, будто он знает, что тебе нужно.
Не надо быть мастером НЛП, чтобы понять - эти фразы сакральны. Они будут вертеться в голове на протяжении долгого времени.
Ты сама не осознала…
Именно в таком урывочном варианте.
Не сможешь пережить…
Их работа заключается в том, чтобы откладываться, как яйца тараканов, в закромах наших мозгов
Я рада, что развелись…
и шевелить сигналами все нервные окончания по телу.
Тебе надо себя поднимать…
А сакральны эти фразы именно потому, что у них есть одна общая черта -
Душевная рана...
Местоимение ТЫ.
Ты не в контакте...
Это работает как триггер для нашего подсознания, программируя наше «ты» на долгие годы.
Чё? Переживаешь?
Да, переживаю. Очень переживаю за все слова, которые вылетают из нас, как пух из порванной подушки.
Будет нехорошо...
И конечно это очень нехорошо, что мы, люди XXI века так сильно, даже трагично косячим по отношению друг к другу.
Не цепляйся…
Я не то, что пытаюсь зацепиться за мысль «все козлы», совсем нет. Скорее я пытаюсь сказать не зрелые. Да, все не зрелые в своих эмоциональных реакциях на боль другого.
А я тебе говорила…
Поэтому получается, что в нашей сегодняшней реальности пережить трагическое событие безопаснее в одиночку, чем в коллективе.
Почитай ещё литературу…
А на психотерапевтической группе понимаешь насколько это всё-таки легче вместе.
Не осознала, что произошло…
Вместе с людьми, у которых есть осознанность, то есть ощущение, что у каждого своя боль, и никто не застрахован от разного рода психологических травм.
Сам кузнечик…
И помочь мы друг другу можем, не транслируя собственные страхи и сопротивление что-то принимать в жизни, а банально обняв, дав тепло, сказав что-то вроде:
- Знаешь, в тебе много от воина.
- Я не понимаю, что ты имеешь ввиду?
- ну.. ты..э.. знаешь, всё время за всё дерёшься. Ты мне кажешься сильной характером, так что всё переживёшь.
- Спасибо.
Ну а если всё-таки пока не получается встретить адекватную поддержку, можно хотя бы научиться без риска для себя и других защищать свои границы. Вот некоторые приёмы (каратэ), которым я обучилась на практике:
- Интерпретировать слова собеседника, отсылая его к собственному опыту (это, как правило, сшибает волну смелости и ощущение, что человек что-то знает).
- Пошутить (но так, чтоб никому не обидно - это искусство).
- Указать человеку на то, что это его субъективное восприятие (это, как правило, помогает в разговоре с философами, которые лезут в высокие материи, начиная предложение с «люди», «человечество», «мужики»)
- Поблагодарить и сказать, что ты этого делать не будешь (это когда уже фантазия иссякла - банально, но работает).
- Да, чё ты переживаешь?!
Ты хочешь сказать, что на моём месте ты бы плюнула на всё и радовалась жизни?
- Тебе надо себя поднимать.
Спасибо. А на какой этаж?
- В тебе много от воина.
Спасибо. А в тебе от президента США.
- У тебя душевная рана…
Ты пытаешься сказать, что тебе в похожей ситуации было больно?
- Будет нехорошо, если ты сейчас начнешь ещё одни отношения.
Спасибо, но позволь мне самой решать, что будет хорошо для меня.
- Думаю, ты сама ещё не до конца осознала, что произошло между вами.
Прости, я не совсем понимаю, «не осознала», что ты вкладываешь в это слово?
- Кстати, почитай ещё литературу про семейные отношения..
Спасибо, «психолог». А ты почитай новый бестселлер «как продержаться в отношениях дольше месяца».
- Ты не в контакте с реальностью.
Ты имеешь ввиду, у меня усталый вид?
- Не цепляйся за прошлое.
Ты хочешь сказать, что тебя раздражает, когда я пересказываю события своего прошлого?
- Так ты не сможешь пережить.
Ты хочешь сказать, что у тебя был подобный опыт, воспоминания о котором до сих пор причиняют боль?
- Я рада, что вы развелись…
Мне кажется ты рада, что в твоём полку прибыло.
- Человек сам кузнечик своего счастья.
Это ты сейчас себе говоришь, да?
- А я тебе говорила…
Нет, ну я совсем не готова сейчас это слышать. Да ещё от тебя.
P.S. Если прочесть ещё раз фразы, потом ответы, потом закрыть глаза и почувствовать... получается, что это даже и не защита. Это просто не даёшь себя в обиду. И тому, кто рядом тоже лучше становится - не дали возможность очередную хрень сказать.