Плата
Иногда меня прошибает на странные эксперименты. Выяснила, что Siri тупее Google, задав идиотский вопрос "Как сделать так, чтоб N. пришел домой пораньше?" (ну о чем еще можно мечтать в 11-то вечера) - Siri подумала и ответила, что нет на свете лучше места, чем дом. Google бодренько выдал подборку "как заставить мужа приходить домой раньше". Оказалось, что "можно даже выгнать профилактически, даже есть небольшая вероятность, что вернется домой обновленным". Залезла в ветку с обсуждениями девиц, наткнулась на "Мой муж - солидный импозантный мужчина, 35 лет(выглядит на 40, не меньше). Не очень богатый, но тем не менее влиятельный в некоторых кругах. Самое ужасное, на мой взгляд, что с ним может произойти, это уснуть, и проснуться утром где-нибудь за столом, на диване в бане, ну, в самом худшем случае, в чьей-нибудь постели. А потом ему будет очень очень стыдно" и поняла, что наверно надо все же заняться делом, пока я не разочаровалась в этом мире. Хотя бы потому что разочаровываться в параллельной вселенной как-то странно.
Надо делать новый сайт и придумать кучу всего, но после длительного запойного периода охуевания круглосуточной занятости хочется тупить и лежать. Я тут легла на путь своей мечты стать долларовой миллионершей заниматься искусством в самой циничной его форме. Обучение показывает, что я не знаю ни хрена, но одновременно и утешает тем, что никто ни хрена не знает, и многие начали с еще более не того, с чего начала я. Но все границы в голове, а главный страх - страх собственного величия. А потому я сижу клуша клушей и боюсь начать. Мечтать о чем-то недосягаемом гораздо проще, вы не поверите, чем что-то делать. Быть несчастной, сидеть на жопе ровно и топать ножкой, быть может, и было бы моим любимым занятием, но блять кто ж позволит-то. Хотя бы потому что образ мыслей, сука такая, сильно транслируется в настоящую жизнь, и как-то вот быть несчастной, а еще лучше - узурпировать окружающих, но чтобы все было, не получается.
Меня все спрашивают, ну что же вы не пишете, вы же так писали! Вы же такая мудрая. Ну как же так. "Тара дружит со всеми своими бывшими - так, как будто они ни разу ее не предали" - я искренне считала, что меня читают только экс-бойфренды и папа по долгу службы. Ан нет, даже сестра из Китая интересуется, куда я дела всю свою жизнь наизнанку. И еще какие-то незнакомые люди.
А я не знаю - это от осторожности и нежелания встречаться с чужими взглядами (у меня даже фотографии себя раз в два месяца, хотя казалось бы, селфи - лучшие друзья девушки) или от того, что я информацию даже поглощать в последнее время не всегда успеваю, не то что транслировать.
Скоро день рождения, и я все пыталась придумать какие-то очевидные и не очень достижения, но в итоге сделала вывод, что за этот год поняла, что за все в жизни надо платить. Тем, о чем приходится спрашивать Siri, в те редкие дни, когда я сама прихожу домой раньше полуночи. Отсутствием сна - за мечту. Невозможностью делать как раньше - за перемены. Необходмостью терпеть довольно неприятные вещи - за возможность приблизиться к цели. Болью - за рост. Отсутствием права говорить - за возможность знать. Любовью - за тоску по любимому городу. Голодом и воспитанием ума - за тонкую талию. И наоборот. Жесткой дисциплиной - за возможность сострадать и не калечить себя. Каждый раз, когда вы делаете выбор, вы платите определенную цену.
Я никогда не думала, что заплачу друзьями, и даже не буду знать, за что именно. Мне 27, и я почти всех их потеряла. Так интересно вдруг опять оказаться на чистом листе в новой ипостаси и думать, где взять новых людей, которые будут а) близки б) будут вдохновлять. Это же еще хуже, чем искать нового мужчину.