Спасайся кто может: убегаем от пикаперов
В последнее время очень популярно заниматься саморазвитием и инвестициями в себя. В связи с чем курсы, на которых и вас вылечат, множатся как кролики весной. Оставим в покое кроличий интим, потому что он, как правило, направлен на любимую/любимого, у которых потом глаза на лоб лезут от фантазийности действа, но из разговоров с разными людьми в последнее время я пришла к выводу, что не сексом единым. То есть учат везде какой-то хне. Зато берут за нее красивые деньги из чистого человеколюбия, потому что еще Зигмунд Фрейд говорил, что лечение должно быть дорогим, и только тогда оно эффективно.
Моей любимой секцией стал пикап, потому что врага надо знать в лицо, чтобы если что, успеть вовремя ретироваться с места боя. Но в последнее время степень несоответствия действий целям начала меня заморачивать. Пикаперы делятся на тех, кто считает, что без усилий надо трахать все живое, пока оно еще движется, и тех, кто реально застенчив в вопросах отношений с женщинами и ищет любовь жизни. Вторых, видимо, мама не учила думать головой, и мне их немножко жалко.
Есть учебное упражнение с курсов пикапа, в котором надо вроде бы познакомиться с 10ком женщин, и они то ли должны дать номер телефона, то ли что еще. Но в общем, должен быть позитивный фидбэк, после которого себя чувствуешь натуральным самцом в самом соку и все такое, и можно двигаться дальше в направлении снятия лишних элементов гардероба. При этом надо смотреть, кажется, в левый глаз и мысленно накачивать девушку сексуальной энергией до тех пор, пока у нее в одном месте не потеплеет, и она не зажжется страстью. Вам смешно, а это моя суровая реальность.
Знакомиться надо в местах людных, где поток женщин максимален и времени конвейерные знакомства займут поменьше. Общий принцип - на девушек не надо тратить ни время, ни деньги, ни силы, потому что в идеале дамы должны с деньгами в зубах бегать за, отменять все подряд ради встречи с и умолять трахнуть прямо здесь, в грязном переходе метро. В общем, район Тверской и Манежки - самое рыбное место. Белая рубашка, какая-то фенечка на шее, наглый и самоуверенный вид - must-have. И брать жертву наскоком. С моей точки зрения, чтобы концепция сложилась, надо выбирать серых мышей с признаками отсутствия мужика года полтора, иначе никто не позарится. Но нет, девушка должна быть яркой, ну чтоб всем самцам еще заодно дать понять, что они лохи, а вы молодец, вон какую «соску отхватили». И непременно бросите ее в слезах, грубо трахнув, как бы она ни умоляла остаться, потому что любая привязанность к женщине недостойна истинного мачо. Короче говоря, видишь высокую телочку со светлыми волосами и слегка расфокусированным детским взглядом - вооружись штампованными фразами из методички «Ты такая классная девчонка!» или чем-то подобным, и на абордаж! Пока эта сучка не опомнилась.
С ними, как с дворняжками, не надо бояться (получается плохо, потому что я не привыкла, когда прут как танк и носятся кругами как псих) и давать слабину. Как с цыганами, ни один ответ не должен быть утвердителен. В лицо лучше не смотреть (опасная накачка страстью, ага). Сразу надо слать в жопу (добрая и нежная девочка в стрессе преображается), я не шучу, потому что иначе будет сложно этот репей содрать и придется спасаться бегством. Будьте готовы к тому, что с вами попытаются установить телесный контакт (за руку взять). Это ужасно противно и вызывает истерические позывы. Слово «Нет» пикаперы тоже не понимают, их задача получить любой позитивный ответ, потому вас могут начать провожать. Это реальная жесть, если не выработать в себе умение отвечать грубо, жестко, желательно повторять про жопу (у меня это звучит вообще идеально "Парень, я вам сказала идти в жопу?!!" - ну хорошо хоть не сударь, да) и угрожать вызовом полиции.
И вот мне интересно, если до сих пор это используют, то с кем-то работает? Я уже засекаю краем глаза и стараюсь бежать быстро, что сложно на шпильках по выпавшему снегу, но честь дорога смолоду. Наверно, со стороны выглядит забавно, потому что я лечу и ору "НЕТ! Я ВАМ СКАЗАЛА, НЕТ! ИДИТЕ В ЖОПУ!! ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!", а рядом семенит какой-то мерзкий левый тип с заученным монологом.
Я верю в любовь, и это придает некий баланс при входе в поворот на высоких каблуках.