Тиранозавры с Марса, звонкие эльфы и внутренний стержень
С какого раза вас судьба обычно учит? Меня со второго. Причем первый пинок обычно самый мощный, после которого я долго пытаюсь восстанавливаться и заниматься самокопанием. Во второй раз бородатый ангел вздыхает и в более мягком режиме раскладывает все по полочкам. Сначала плохо, а потом начинает доезжать.
В Германии я думала, что дело в стране. В США я поняла, что страна страной, но дело во мне. В поскуливании «А когда же домой?» к середине второго месяца. И в том, что существо я по сути парное, только парное вечно онлайн, хотя очень надо живое общение.
В управлении людьми я сначала отчаянной громкой мышкой демонстративно грызла кактус, страдала бессонницами, истериками и головными болями. Пока не случилась вторая работа, на которой я поняла, что основная проблема в том, что мне, чтоб ощутить результат труда, надо сделать что-то самой. Ручками. Ленточку к бирке привязала? Это результат. Сказала кому-то привязать, он три раза изобразил идиота, потом сделал косо и не так - недостаток коммуникации, в результате которой ты чувствуешь, что результат у него, а у тебя вечный процесс, потому что в конечном итоге даже правильно завязанную ленточку ты не ассоциируешь со своим результатом. И в конце дня возникает ощущение, что ты очень устаешь, но не можешь сказать, что делала весь день.
Работа - это ямку выкопать. Совершенное действие. Как написанная статья, иллюстрация и тп. При этом управление может быть в фоновом режиме, нет проблемы с делегацией задач помощникам. Но часть обязательно делать самой. 128 писем и успешно отвеченных звонков - в моем сознании не результат.
А еще я наивная. До определенного момента мне не было жалко свою душу нараспашку. Ведь что может быть лучше, чем творить добро. При этом под шумок мне можно рассказать, что утром на Марсе тиранозавр родил трех ослят. И оказывается, что я всю жизнь любила именно маленьких ослят, и я иду пятнами с диким сердцебиением: как же они там в безвоздушном пространстве. Но если что, то все равно виновата именно я. Я не проследила, чтоб на Марс доставили капсулы кислорода.
И сегодня внезапно до меня наконец дошло, что не все люди братья, за которых стоит переживать. Люди умеют врать с целью что-то получить, и если я считаю это ниже своего достоинства - это мои проблемы. Высокоморальный образ с ярко выраженными духовными стандартами можно изобразить, по сути, как дважды два четыре. Пообещать с три короба, и совесть нигде не дрогнет. К сожалению, предают даже умных, милых и хороших. И со второго раза верить уже очень сложно просто так.
Надеюсь, что из режима «рыть окопы» и готовиться к войне, анализируя и планируя, я быстро выйду, потому что это совершенно чужеродно, напряжно и неприятно. Но надо побольше снимать красивые цветы и окружающую среду. Пожалуй, мне нужна еще камера на каждый день. Я обожаю свою зеркалку, но в последнее время мне постоянно не хватает резкости, света и пространства каждый божий день.
Я научусь выражать свои мысли в нежных фотографиях, потому что в тексте рождается образ какой-то другой девушки. Настолько другой, что когда меня встречают, чуть ли не первой фразой после замечания про акцент (даже по-русски я говорю немного странно) идет крик души «Ой, а ты совсем не такая, как думалось!» И более всего интересно, что про меня думают, как про жесткую бизнес-леди, принципиальную блоггершу и человека совершенно свободного, независимого и самостоятельного. Кто б знал, как это заебало. Настолько, что новым людям я уже никогда не даю ссылок, но найти меня все равно очень просто.
Вчера, впрочем, услышала интересный тезис, что все женщины делятся на звонких эльфов, "эмансипаток" от менеджмента, серых мышек и "обабившихся". Последнее было произнесено с отвращением. Эльфам не идет материться, не идет жестокость, и эльфы испуганно собирают ушки на макушке и берут под козырек при первом стуке кулаком по столу. Забавно потом смотреть на потерянное выражение лица после кроткого "Да, хорошо, как скажешь". Все готовятся к жестокой битве, ибо ж у меня внутренний стержень. И вся самостоятельность и независимость сводится к дикой боязни сменить лампочку на кухне. Так и живу в интимном полумраке.