(no subject)
Давненько я не жаловалась на бешеных туристов! Уже месяц прошел, а у меня не было ни одной претензии, ни истерики, даже как-то не по себе было. Но вчера мой сезон начался по-настоящему!
Неделю назад к нам заехала очень элегантная бабуля с внучкой, такая, знаете, в платьице и шляпке. Бабуля хотела заказать тур по эолийским островам и очень переживала, что гид про нее забудет, она потеряется, корабль уедет без нее, в общем, нормальные страхи для пожилой женщины, тем более, с внучкой - тоскливым подростком в нагрузку. Я раз сто позвонила гидам, предупредила их, что в группе будет наша бабуля, пожалуйста, уж проследите за ней, но всё равно несколько переживала, уж чересчур божьим одуванчиком она казалась, а поездка всё же довольно тяжелая.
В 10 вечера в дверях отеля появилась разъяренная бабуля с вздыбленными волосами и заорала на всю ивановскую:
- Я охуенно зла!
Я опешила и переспросила. Понятно, что она сказала это не по-русски, а по-итальянски, и термины, которые она употребила, как мне казалось, подобные бабули не произносят даже шепотом.
- Я охуенно зла, синьорина! Охуенно зла! Я... Я... Я...
Она начала задыхаться, и я подумала, ну все, кирдык, ее бросили, потеряли, и сейчас она от горя окочурится прямо здесь, а я буду винить себя, что посоветовала ей эту гребаную экскурсию.
- Я... Мы... Мы в Удине едим ваши арбузы из Калабрии, а вы тут в Калабрии жалеете не то, что арбузы, но даже и бананы!!
Я бы сказала, что я опешила в тот момент, если б не была уже опешенная. В общем, оказалось, что после поездки бабуля вернулась поздно, когда уже в ресторане отеля убирали блюда с шведского стола, и ей достались остатки сладки, и даже фруктов уже почти не было. Бабуле, как настоящей итальянке, без еды жизнь была не жизнью, а отчаянием. Она плевалась и кричала, что сейчас она позвонит своему сыну, и тот устроит нам небо в алмазах, а особенно мне.
Только я пережила десятиминутный крик бабули, как в ту же дверь влетела неаполитанская парочка и стала орать, что им нужен директор, иначе они вызовут полицию, ты че блять не поняла, директора сюда срочно. Мужик перегибался через стойку и тряс передо мной руками, а девушка говорила ему "Аморе , говори по-итальянски, синьорина иностранка и тебя не понимает", но я, к своему ужасу, все понимала - не первый год работаю с бешеными неаполитанцами. Я позвонила директору, потому что была уверена, что у них что-то ну как минимум украли или разбили машину, старалась сохранять покер фейс, хотя почему-то было довольно страшно. Директор в это время ел мороженое в центре города, но услышав мой дрожащий голос, сказал, что прыгает в машину и летит. Когда через 15 минут оказалось, что поводом для этой сцены стала неудачная шутка аниматора со сцены, я чуть не заплакала от обиды за себя. Мужик рассказал, что в обед он болтал с аниматором, а сейчас он на тему их беседы по-дружески пошутил перед всеми, как будто они уже прям друзья не разлей вода!! Он пошел было бить аниматора, но тот в это время плясал на сцене, и мужика туда не пустили, тогда он пришел махать кулаками передо мной.
Через примерно час я закрыла отель и пошла в сторону бара, мужик уже был счастлив и плясал в обнимку с аниматором на барной стойке!! И вообще, в тот вечер был адское шапито и пляски. Я взяла свой бокал просекко и скрылась в тени куста, потому что нам строго-настрого запрещено тусоваться с туристами - мы вам тут не анимация. Туристы в этот момент все взяли друг друга за бока и поехали паровозиком вокруг бассейна. Мимо проскакивал мой бразильский ухажер, и, схватив меня за руку, потащил тоже в пляс, и я, взмахнув крылом, кинула свой бокал куда-то в толпу. Через пару минут бразилец сказал мне "веселись давай!", а сам побежал подметать осколки бокала. Но вместо веселья я подошла к бармену извиниться за разбитый бокал, а бармен в ответ поставил на стойку уже готовенький новый. В этот момент неаполитанский мужик пронес на руках того самого аниматора и бросил его с разбега в бассейн! За ним прыгнули все остальные аниматоры, потом мокрые вылезли и понесли и бармена, шестидесятилетнего дедулю. Не успела я обрадоваться зрелищу, как в бассейн кинули меня, прямо в форме и на каблуках, а затем следом и корейскую девушку с криком "девушка мага, девушка мага!", и неаполитанского мужика, и двух подруг из падуи, и мою стажерку, и вообще всех, и даже польскую тетеньку, которая вообще шла просто себе домой с прогулки. Потом кто-то увидел, что в тени апельсинового дерева сидит хозяин офиса по аренде машин и романтично попивает прохладительный напиток с женой, толпа игриво на него посмотрела, хозяин обернулся, поразмыслил секунды 2 и бросился наутек, но догнали и его, и, кажется, это был единственный человек, которому тем вечером было не до смеха. Потом все плясали и фоткались, корча рожи и крича "яйца!".
наш директор с утра тоже очень смеялся и распечатывал вместе со мной новые бейджики персоналу взамен намокших. Он, оказывается, вчера зашел на огонек, увидел, что происходит, понял, что сейчас его репутация грозит быть реально подмоченной, и вовремя сделал ноги.
Туристы страшно довольны, постят фоточки в Инстаграм под нашим хештегом, бабуля с утра попросила у меня прощения и сказала, что поездка была замечательной, но она смертельно устала и перегнула палку, Неаполитанский мужик тоже извинился, мир, дружба, мокрые пляски. Все скупают маечки "валтур", поют наш гимн наизусть и говорят, что это лучший отдых на свете. Вот такая скучная корпоративная у меня жизнь.
Неделю назад к нам заехала очень элегантная бабуля с внучкой, такая, знаете, в платьице и шляпке. Бабуля хотела заказать тур по эолийским островам и очень переживала, что гид про нее забудет, она потеряется, корабль уедет без нее, в общем, нормальные страхи для пожилой женщины, тем более, с внучкой - тоскливым подростком в нагрузку. Я раз сто позвонила гидам, предупредила их, что в группе будет наша бабуля, пожалуйста, уж проследите за ней, но всё равно несколько переживала, уж чересчур божьим одуванчиком она казалась, а поездка всё же довольно тяжелая.
В 10 вечера в дверях отеля появилась разъяренная бабуля с вздыбленными волосами и заорала на всю ивановскую:
- Я охуенно зла!
Я опешила и переспросила. Понятно, что она сказала это не по-русски, а по-итальянски, и термины, которые она употребила, как мне казалось, подобные бабули не произносят даже шепотом.
- Я охуенно зла, синьорина! Охуенно зла! Я... Я... Я...
Она начала задыхаться, и я подумала, ну все, кирдык, ее бросили, потеряли, и сейчас она от горя окочурится прямо здесь, а я буду винить себя, что посоветовала ей эту гребаную экскурсию.
- Я... Мы... Мы в Удине едим ваши арбузы из Калабрии, а вы тут в Калабрии жалеете не то, что арбузы, но даже и бананы!!
Я бы сказала, что я опешила в тот момент, если б не была уже опешенная. В общем, оказалось, что после поездки бабуля вернулась поздно, когда уже в ресторане отеля убирали блюда с шведского стола, и ей достались остатки сладки, и даже фруктов уже почти не было. Бабуле, как настоящей итальянке, без еды жизнь была не жизнью, а отчаянием. Она плевалась и кричала, что сейчас она позвонит своему сыну, и тот устроит нам небо в алмазах, а особенно мне.
Только я пережила десятиминутный крик бабули, как в ту же дверь влетела неаполитанская парочка и стала орать, что им нужен директор, иначе они вызовут полицию, ты че блять не поняла, директора сюда срочно. Мужик перегибался через стойку и тряс передо мной руками, а девушка говорила ему "Аморе , говори по-итальянски, синьорина иностранка и тебя не понимает", но я, к своему ужасу, все понимала - не первый год работаю с бешеными неаполитанцами. Я позвонила директору, потому что была уверена, что у них что-то ну как минимум украли или разбили машину, старалась сохранять покер фейс, хотя почему-то было довольно страшно. Директор в это время ел мороженое в центре города, но услышав мой дрожащий голос, сказал, что прыгает в машину и летит. Когда через 15 минут оказалось, что поводом для этой сцены стала неудачная шутка аниматора со сцены, я чуть не заплакала от обиды за себя. Мужик рассказал, что в обед он болтал с аниматором, а сейчас он на тему их беседы по-дружески пошутил перед всеми, как будто они уже прям друзья не разлей вода!! Он пошел было бить аниматора, но тот в это время плясал на сцене, и мужика туда не пустили, тогда он пришел махать кулаками передо мной.
Через примерно час я закрыла отель и пошла в сторону бара, мужик уже был счастлив и плясал в обнимку с аниматором на барной стойке!! И вообще, в тот вечер был адское шапито и пляски. Я взяла свой бокал просекко и скрылась в тени куста, потому что нам строго-настрого запрещено тусоваться с туристами - мы вам тут не анимация. Туристы в этот момент все взяли друг друга за бока и поехали паровозиком вокруг бассейна. Мимо проскакивал мой бразильский ухажер, и, схватив меня за руку, потащил тоже в пляс, и я, взмахнув крылом, кинула свой бокал куда-то в толпу. Через пару минут бразилец сказал мне "веселись давай!", а сам побежал подметать осколки бокала. Но вместо веселья я подошла к бармену извиниться за разбитый бокал, а бармен в ответ поставил на стойку уже готовенький новый. В этот момент неаполитанский мужик пронес на руках того самого аниматора и бросил его с разбега в бассейн! За ним прыгнули все остальные аниматоры, потом мокрые вылезли и понесли и бармена, шестидесятилетнего дедулю. Не успела я обрадоваться зрелищу, как в бассейн кинули меня, прямо в форме и на каблуках, а затем следом и корейскую девушку с криком "девушка мага, девушка мага!", и неаполитанского мужика, и двух подруг из падуи, и мою стажерку, и вообще всех, и даже польскую тетеньку, которая вообще шла просто себе домой с прогулки. Потом кто-то увидел, что в тени апельсинового дерева сидит хозяин офиса по аренде машин и романтично попивает прохладительный напиток с женой, толпа игриво на него посмотрела, хозяин обернулся, поразмыслил секунды 2 и бросился наутек, но догнали и его, и, кажется, это был единственный человек, которому тем вечером было не до смеха. Потом все плясали и фоткались, корча рожи и крича "яйца!".
наш директор с утра тоже очень смеялся и распечатывал вместе со мной новые бейджики персоналу взамен намокших. Он, оказывается, вчера зашел на огонек, увидел, что происходит, понял, что сейчас его репутация грозит быть реально подмоченной, и вовремя сделал ноги.
Туристы страшно довольны, постят фоточки в Инстаграм под нашим хештегом, бабуля с утра попросила у меня прощения и сказала, что поездка была замечательной, но она смертельно устала и перегнула палку, Неаполитанский мужик тоже извинился, мир, дружба, мокрые пляски. Все скупают маечки "валтур", поют наш гимн наизусть и говорят, что это лучший отдых на свете. Вот такая скучная корпоративная у меня жизнь.