склеротические отчерки маразматика
активность разрушается и переходит в полуосознанный выбор неактивных фаз и разлагающихся полусфер в период зимней спячки.
мне абсолютно все равно поняли ли вы хоть что-нибудь из моего первого предложения... это не тот случай, когда нужны правильные слова, чтобы понять их и на основе полученной информации сложить диагноз или хотя бы частичный анализ моего психологического состояния. да, возможно я пересмотрела доктора Хауза, да, возможно, но это не причина, а следствие.
я ничего не хочу.
осознание того, что все бессмысленно в самой начальной стадии, еще тогда, когда есть возможность что-то поменять, уже все бессмысленно, потому что даже перемены не изменят эту бессмысленность к чему-то лучшему. да и вообще, чего ради я должна что-то менять к чему-то лучшему? это не прибавит мне душевного равновесия.
у депрессии есть степени? можно понять на каком я кругу ада? можно узнать чего именно мне ждать и от чего можно спастись? можно перепрыгнуть эти гребаные пустые страдания?
моя проблема в том, что я все наполняю величайшим смыслом, либо обнуляю значения в минуты, когда проще всего лишить себя цели, ну или когда она сама исчезает с поля моего зрения.
днем все закончилось слезами и советом сестры сходить к психоаналитику. как выяснилось, у нее никогда даже в мыслях не было состояния безнадежной бессмыслицы, апатии или еще чего там припрятано в рукавах у великого Фрейда.
и я так ей завидую...
ну что ж... в связи с праздниками, мой визит переносится на среду. и это в том случае, если я захочу туда прийти... а я ведь даже не знаю что сказать ему, с чего начать... и, главное, зачем мне все это говорить...
мы уже превратились в бессмысленные биомассы, которым уже не надо ничего объяснять зачем и почему, мы уже берем все на веру и нам всем так легче, дает новые силы...
но кому и для чего все это нужно?
слишком низко ублажать свои земные потребности и оправдываться своими слабостями, говоря, что вот в этом и есть смысл: жрать вкусную еду, съездить в диснейленд, засунуть стриптизерше пару баксов в стринги в одной из забегалок Лас вегаса, увидеть гранд коньён, съездить к Альпам, забраться на великую китайскую стену, плюнуть с эйфелевой башни, посмотреть на букашек с Импайер Стейт Билдинг, спуститься в Марианскую впадину и увидеть все самое невероятное. ну да, вот они цели...
так почему же я до сих пор сижу в своей комнате и пью чай с джемом незнамо из чего?
потому что я так и не ответила себе на вопрос "зачем?"
и эти цели даже получше чем создать семью, построить дом, нарожать детей и работать на хорошей скучной работе до конца своих дней, посадив в саду пару яблонь и грушу, окупив тем самым свое глупое существование.
все равно это не дотягивает до того, чтобы я согласилась, что это все стоит осмысленности.
я слабая, как вареный помидор, мне мешают все эти люди. все давят. хочется уснуть и во сне выплакать все свои слезы.
мне абсолютно все равно поняли ли вы хоть что-нибудь из моего первого предложения... это не тот случай, когда нужны правильные слова, чтобы понять их и на основе полученной информации сложить диагноз или хотя бы частичный анализ моего психологического состояния. да, возможно я пересмотрела доктора Хауза, да, возможно, но это не причина, а следствие.
я ничего не хочу.
осознание того, что все бессмысленно в самой начальной стадии, еще тогда, когда есть возможность что-то поменять, уже все бессмысленно, потому что даже перемены не изменят эту бессмысленность к чему-то лучшему. да и вообще, чего ради я должна что-то менять к чему-то лучшему? это не прибавит мне душевного равновесия.
у депрессии есть степени? можно понять на каком я кругу ада? можно узнать чего именно мне ждать и от чего можно спастись? можно перепрыгнуть эти гребаные пустые страдания?
моя проблема в том, что я все наполняю величайшим смыслом, либо обнуляю значения в минуты, когда проще всего лишить себя цели, ну или когда она сама исчезает с поля моего зрения.
днем все закончилось слезами и советом сестры сходить к психоаналитику. как выяснилось, у нее никогда даже в мыслях не было состояния безнадежной бессмыслицы, апатии или еще чего там припрятано в рукавах у великого Фрейда.
и я так ей завидую...
ну что ж... в связи с праздниками, мой визит переносится на среду. и это в том случае, если я захочу туда прийти... а я ведь даже не знаю что сказать ему, с чего начать... и, главное, зачем мне все это говорить...
мы уже превратились в бессмысленные биомассы, которым уже не надо ничего объяснять зачем и почему, мы уже берем все на веру и нам всем так легче, дает новые силы...
но кому и для чего все это нужно?
слишком низко ублажать свои земные потребности и оправдываться своими слабостями, говоря, что вот в этом и есть смысл: жрать вкусную еду, съездить в диснейленд, засунуть стриптизерше пару баксов в стринги в одной из забегалок Лас вегаса, увидеть гранд коньён, съездить к Альпам, забраться на великую китайскую стену, плюнуть с эйфелевой башни, посмотреть на букашек с Импайер Стейт Билдинг, спуститься в Марианскую впадину и увидеть все самое невероятное. ну да, вот они цели...
так почему же я до сих пор сижу в своей комнате и пью чай с джемом незнамо из чего?
потому что я так и не ответила себе на вопрос "зачем?"
и эти цели даже получше чем создать семью, построить дом, нарожать детей и работать на хорошей скучной работе до конца своих дней, посадив в саду пару яблонь и грушу, окупив тем самым свое глупое существование.
все равно это не дотягивает до того, чтобы я согласилась, что это все стоит осмысленности.
я слабая, как вареный помидор, мне мешают все эти люди. все давят. хочется уснуть и во сне выплакать все свои слезы.