лаконичность спит
я накренилась и услышала все тот же потрескивающий звук. надо к хирургу - прошептал мне мой позвоночник. и вот, закончив свой долбаный натюрморт, я поняла, что день насмарку. бредовое отсутствие цвета в присутствии грязи. никогда не любила натюрморты.на самом деле может все и не так плохо. и моя нелюбовь к натюрмортам это такой же миф как и лохнесское чудовище. и, как говорил мой учитель по рисованию:"подари бабушке, она не поймет, что это дерьмо". может и так? я вот врубилась,что кроме того, как рисовать, я особо ничего и не умею делать с такой самоотдачей и выбросом положительных эмоций, но натюрморт меня сегодня добил. я же хотела сестру нарисовать... нет, блин, она болеет и не хочет. пришлось... даже боюсь показывать. это отстой.
у меня в душе все коричневого цвета с черными прожилками. такой цвет тухлятины. кажется, что я реально иду не туда и не с теми. мне вообще общий бессмысленный и осмысленный по своему смысл бытия осточертел и рассыпался на части от моего недовольства, я прилагаю усилия, но все усилия уходят вместе с общим конфузом бессмысленности. но остальные, как бы и не замечают моего такого скромного отрицания и действительного отсутствия какого-либо осмысленного представления о значении происходящего. как буд-то им не интересно. показала сестре фримена, а она после его слов "может действительно стоит поменять систему?" вскочила со словами "я не хочу менять систему, меня все устраивает, больше смотреть не буду!" и убежала на ходу договаривая и проглатывая целые слова. грустно. беспощадно грустно. меня давит эта надвигающаяся катастрофа. кажется, что поможет только холотроп, но до него мне эмоционально нужно дорасти. почитать Юнга, Тимоти Лири, Станислава Грофа, о то все поверхностно, как в кино, без внутренних повреждений моего мозга. хочу кричать. нет, не на кого-то, а кругом. хочу заполнить пустующее пространство около себя густым звонким голосом. что-то расслаивается внутри.
я отрекаюсь от данного восприятия. мне надоела эта тупиковая хрень со всякими пророчествами и долбаным телеком. мне надоела эта денежная диаграмма успеха. мне надоела зависимость от еды. мне надоела зависимость вообще от чего-либо на этой планете. хочется убежать от всего, но правда в том, что куда бы ты не бежал, твой конечный пункт станет той же отправной точкой. и в итоге изменить что-либо в совершенно другую сторону это значит просто сменить направление. и дело не в том, что окружает или кто. не в том, кьто на кого как влияет. на меня уже столько всего повлияло, что влиять не на что. дело в том, кто ты. и не в телеке и не в планете и не в еде, а только во мне. и что же делать в таком случае?
яя не думала, что она опять придет. я не думала, что так скоро. твоя гребеная депрессия, Наташ, вводит меня в мозговую цикличность. и я опять не нахожу себе места у себя в голове. зачем?
я боюсь, что все будет снова чужим и логично приземленным. скучно представлять то, что уже было.
простите за дерьмо.
у меня в душе все коричневого цвета с черными прожилками. такой цвет тухлятины. кажется, что я реально иду не туда и не с теми. мне вообще общий бессмысленный и осмысленный по своему смысл бытия осточертел и рассыпался на части от моего недовольства, я прилагаю усилия, но все усилия уходят вместе с общим конфузом бессмысленности. но остальные, как бы и не замечают моего такого скромного отрицания и действительного отсутствия какого-либо осмысленного представления о значении происходящего. как буд-то им не интересно. показала сестре фримена, а она после его слов "может действительно стоит поменять систему?" вскочила со словами "я не хочу менять систему, меня все устраивает, больше смотреть не буду!" и убежала на ходу договаривая и проглатывая целые слова. грустно. беспощадно грустно. меня давит эта надвигающаяся катастрофа. кажется, что поможет только холотроп, но до него мне эмоционально нужно дорасти. почитать Юнга, Тимоти Лири, Станислава Грофа, о то все поверхностно, как в кино, без внутренних повреждений моего мозга. хочу кричать. нет, не на кого-то, а кругом. хочу заполнить пустующее пространство около себя густым звонким голосом. что-то расслаивается внутри.
я отрекаюсь от данного восприятия. мне надоела эта тупиковая хрень со всякими пророчествами и долбаным телеком. мне надоела эта денежная диаграмма успеха. мне надоела зависимость от еды. мне надоела зависимость вообще от чего-либо на этой планете. хочется убежать от всего, но правда в том, что куда бы ты не бежал, твой конечный пункт станет той же отправной точкой. и в итоге изменить что-либо в совершенно другую сторону это значит просто сменить направление. и дело не в том, что окружает или кто. не в том, кьто на кого как влияет. на меня уже столько всего повлияло, что влиять не на что. дело в том, кто ты. и не в телеке и не в планете и не в еде, а только во мне. и что же делать в таком случае?
яя не думала, что она опять придет. я не думала, что так скоро. твоя гребеная депрессия, Наташ, вводит меня в мозговую цикличность. и я опять не нахожу себе места у себя в голове. зачем?
я боюсь, что все будет снова чужим и логично приземленным. скучно представлять то, что уже было.
простите за дерьмо.