Про сексоболтологов
Вообще я не большой любитель говорить за секс. Особенно писать об этом где-либо, чтобы все знали, что "я тоже один раз е***сь" (с).
Но у меня есть подруга Настя (более известная в узких кругах как Семеныч или Вуглускр), которая, кажется, появилась в моей жизни специально для того, чтобы всесторонне перетирать эту животрепещущую тему. Причем еще в том возрасте, когда о сексе мы знали исключительно понаслышке и по VHS-кассетам, найденным у родителей. Подсела ко мне в школе за последнюю парту и понеслась... С тех пор меня, например, очень трудно удивить похабным анекдотом. Новые появляются не так часто, а бородатые я знаю практически все.
Именно Семеныч составляла мне компанию в последней поездке в Амстерадам - по правде сказать, лучшей компании для этого города пожелать невозможно - треш, угар, и... ностальгия)
В качестве лирического отступления, торгану еще нашими романтическими голландскими луками.
В рамках амстердамской ностальгии вспомнилась мне первая половина 2000-ых, когда аська еще была основным коммуникационным средством в интернете - в ней знакомились, влюблялись, только что детей не рожали по аське. В общем, зеленый цветочек - главное средство налаживание личной жизни для формирующегося поколения интернет-девочек и интернет-мальчиков. Тогда-то и родилось у нас прекрасное слово "сексоболтолог".
Это молодой (или уже не очень молодой) человек, все общение с которым так или иначе пронизано темой секса. Он постоянно пошло шутит (иногда даже смешно), тонко намекает, пытается вывести на откровенные разговоры - короче говоря, гуру пикапа в расцвете сил.
С появлением блогов и социальных сетей астрологи объявили просто-таки эру сексоболтологов и их популяция резко возросла.
Справедливости ради, зверюшки они неплохие, даже забавные. И под настроение идут хорошо. За исключением одного скользкого момента - момент этот наступает, когда решаешь с таким встретиться.
Приходишь ты на свидание с этим мачо в ожидании, что вот сейчас тебя начнут красиво соблазнять, а ты вроде как не такая, но чулки на всякий случай надела.
Вы пьете кофе; ты загадочно улыбаешься, накручивая локон на палец, но мачо что-то мнется. Ни махнет зазывно бровью, ни пошутит задорно про пенис, а рассказывает что-то про свою работу, друзей, маму, и периодически смотрит на тебя так влажно и печально. Видимо ждет, что дама не выдержит такого накала, порвет на груди лифчик и набросится на него в неистовом возбуждении. Но как-то нет. "Ладно, - думает дама, - другим разом. Хорошо пообщались, узнали друг друга получше". Но потом вы узнаете друг друга получше еще раз, и еще раз, и еще раз, и вот у тебя есть еще один друг, с которым можно душевно пить пивас в растянутом свитере. Правда почему-то потом он начинает жаловаться что вот вы, коварные бабы, мужиков отправляете во френд-зону, а они-то, бедные, живут надеждой. O, REALY??!!!
Есть еще один подвид - сексоболтолог деятельный, хвастливый. К моменту встречи с таким, ты уже будешь знать десятки историй, повествующих о том, как этот грозный ебака соблазнял горделивых красоток и лечил фригидность в самых запущеных случаях. Нет ни малейшего сомнения, что Маркиз де Сад по сравнению с ним просто слепой котенок, а сценарии к самым известным порно-фильмам пишутся на основе его биографии. Уши, как известно, даны женщинам, чтобы на них вешать лапшу, и ведь иногда так хочется во что-то такое поверить. Ты преисполняешься надежд, акт любви свершается и... тут-то начинаешь понимать, зачем нужно держать под подушкой дежурный кроссворд.
Что самое смешное и при этом грустное - как правило, это вовсе не гон, чтобы хоть раз дали. Человек реально так себя воспринимает. Девочек же все журналы учат, что нужно щадить мужскую самооценку.
Лучше всех слов мораль этой истории демонстрирует картинка:
Ну и, чтобы не заканчивать на пессимистической ноте, пожелаю всем меньше слов и больше дела. Причем во всем - это важно.
Но у меня есть подруга Настя (более известная в узких кругах как Семеныч или Вуглускр), которая, кажется, появилась в моей жизни специально для того, чтобы всесторонне перетирать эту животрепещущую тему. Причем еще в том возрасте, когда о сексе мы знали исключительно понаслышке и по VHS-кассетам, найденным у родителей. Подсела ко мне в школе за последнюю парту и понеслась... С тех пор меня, например, очень трудно удивить похабным анекдотом. Новые появляются не так часто, а бородатые я знаю практически все.
Именно Семеныч составляла мне компанию в последней поездке в Амстерадам - по правде сказать, лучшей компании для этого города пожелать невозможно - треш, угар, и... ностальгия)
В качестве лирического отступления, торгану еще нашими романтическими голландскими луками.
В рамках амстердамской ностальгии вспомнилась мне первая половина 2000-ых, когда аська еще была основным коммуникационным средством в интернете - в ней знакомились, влюблялись, только что детей не рожали по аське. В общем, зеленый цветочек - главное средство налаживание личной жизни для формирующегося поколения интернет-девочек и интернет-мальчиков. Тогда-то и родилось у нас прекрасное слово "сексоболтолог".
Это молодой (или уже не очень молодой) человек, все общение с которым так или иначе пронизано темой секса. Он постоянно пошло шутит (иногда даже смешно), тонко намекает, пытается вывести на откровенные разговоры - короче говоря, гуру пикапа в расцвете сил.
С появлением блогов и социальных сетей астрологи объявили просто-таки эру сексоболтологов и их популяция резко возросла.
Справедливости ради, зверюшки они неплохие, даже забавные. И под настроение идут хорошо. За исключением одного скользкого момента - момент этот наступает, когда решаешь с таким встретиться.
Приходишь ты на свидание с этим мачо в ожидании, что вот сейчас тебя начнут красиво соблазнять, а ты вроде как не такая, но чулки на всякий случай надела.
Вы пьете кофе; ты загадочно улыбаешься, накручивая локон на палец, но мачо что-то мнется. Ни махнет зазывно бровью, ни пошутит задорно про пенис, а рассказывает что-то про свою работу, друзей, маму, и периодически смотрит на тебя так влажно и печально. Видимо ждет, что дама не выдержит такого накала, порвет на груди лифчик и набросится на него в неистовом возбуждении. Но как-то нет. "Ладно, - думает дама, - другим разом. Хорошо пообщались, узнали друг друга получше". Но потом вы узнаете друг друга получше еще раз, и еще раз, и еще раз, и вот у тебя есть еще один друг, с которым можно душевно пить пивас в растянутом свитере. Правда почему-то потом он начинает жаловаться что вот вы, коварные бабы, мужиков отправляете во френд-зону, а они-то, бедные, живут надеждой. O, REALY??!!!
Есть еще один подвид - сексоболтолог деятельный, хвастливый. К моменту встречи с таким, ты уже будешь знать десятки историй, повествующих о том, как этот грозный ебака соблазнял горделивых красоток и лечил фригидность в самых запущеных случаях. Нет ни малейшего сомнения, что Маркиз де Сад по сравнению с ним просто слепой котенок, а сценарии к самым известным порно-фильмам пишутся на основе его биографии. Уши, как известно, даны женщинам, чтобы на них вешать лапшу, и ведь иногда так хочется во что-то такое поверить. Ты преисполняешься надежд, акт любви свершается и... тут-то начинаешь понимать, зачем нужно держать под подушкой дежурный кроссворд.
Что самое смешное и при этом грустное - как правило, это вовсе не гон, чтобы хоть раз дали. Человек реально так себя воспринимает. Девочек же все журналы учат, что нужно щадить мужскую самооценку.
Лучше всех слов мораль этой истории демонстрирует картинка:
Ну и, чтобы не заканчивать на пессимистической ноте, пожелаю всем меньше слов и больше дела. Причем во всем - это важно.