И таки, спасибо гармонизариуму, тут будет вторая запись!
Вот все говоря - когда я был маленьким…. А я когда- то большим был. Не верите? А, да вы никогда ничему не верите. Ни тому, что я аршин однажды проглотил, ни тому как меня волшебник в табуретку превращал, ни тому что моя Жучка - на самом деле заколдованная принцесса…. Отстань от собаки! В нос чмокнуть? Да не поможет, там другое надо.
Что поможет? Вот если выслушаете, как я был большим - расскажу.
Все конечно началось с волшебника…. Не существует? Скажете, тоже…. Вот у нас сосед сверху был волшебник - что, его не существовало? Да волшебник он был, говорю я вам! Однажды прихожу домой - а там, дракон на люстре висит! Сам ты не поместишься. А он поместился, потому что маленький был, не больше кошки. И в потолке - дыра проплавлена, родители долго не верили что такой маленький дракончик может такую дырку сде…. Да конечно, они его видели, они же не слепые! Ругаться еще с соседом пошли…. Слушайте, так я вам до вечера не расскажу, как я большим был, если вы постоянно переспрашивать будете.
В общем, дело было так. У нас во дворе один волшебник палочку свою потерял - я потом все окрестности избегал, хотел его найти…. Не нашел. Хотел в газету объявление дать, в отдел «потери- находки» - не приняли, да еще посмеялись. А тут, как назло, Люська рыжая, услышала, как я по телефону разговариваю, пришла, посмотрела, да и выдала:
- Да это ж карандаш!
Нет, говорю, это волшебная палочка. А она не верит, вот не верит мне, и хоть ты тресни!
Ну погоди же, говорю. Сейчас покажу. Наставил на себя и сказал - «хочу быть большим!». Зачем? Как зачем? Большим допоздна гулять можно. И мороженное вместо супа есть. И по лужам хоть обпрыгайся - никто ругать не будет. И не воспитывает никто, не ругается, что шея немыта…. Двойки в школе не ставят. Хорошо быть большим!
А палочка оп - и выполнила. Стал я большим, выше Васьки из восьмого «А», до верхней полки, где конфеты хранятся, рукой достать можно, стул не подставляя…. И тут понимаю я, что конфет- то мне и не хочется! А хочется б-р-р, супу!
И тут мне девочка рыжая, маленькая совсем и говорит - а наколдуй еще чего- нибудь. Я на руку посмотрел - а палочки- то и нет! Карандаш какой- то в руках, да еще и сломанный. И вообще, как это «наколдуй» подумал я- взрослый. Волшебства- то не существует, сказки все это да фантазии. Так я девочке и сказал. И еще прибавил, чтобы умылась - вон, вся щека в чернилах. Тут Люська испугалась, заплакала, побежала родителей моих звать. Мама с папой прибежали, за головы схватились. Выдернули карандаш у меня из рук и давай им размахивать, с воплем «верни все как было!». Я на них посмотрел и говорю - мам, пап, вы чего? С ума сошли или за обедом что- то не то съели, карандашом играетесь, как маленькие? Тут мама как стояла, так и села. Папа рядом.
Чтоб, говорит, мне провалиться…. И провалился. Вместе с мамой и диваном, вниз, к соседям. Но лететь было недалеко, потому что у соседей внизу рояль стоял - за ним как раз дочка их играла. Диван упал, рояль сломался, а соседская дочка закричала «ура» и стала бегать кругами по комнате, потому что очень не любила музыку. А я родителям сверху и говорю - давно, мол, надо было ремонт делать, а еще лучше - в новый дом переехать, отстроили недавно рядом. Сдалась вам, говорю, эта древняя «сталинка». Вот он уют ваш - перекрытия все гнилые. Тут папа с дивана вылез, маму с рояля снял и говорит - кажется, я понял, в чем тут закавыка…. Поднимает карандаш и кричит мне - «стань ребенком!». А я стою, смотрю на него, как на дурака и отвечаю - это тебе надо ребенком перестать быть. Повернулся и пошел к телефону - в ЖКХ звонить. Разозлился даже на родителей - у них пол провалился, а они цирк устраивают! У папы руки опустились, а в комнату соседка вбежала и ахать стала - диван, рояль, потолок…. Папа терпел - терпел да как скажет:
- Да хватит вам Марь Пална носиться, будто курице без головы!
Тут у соседки с кухни курица прибежала и по комнате бегать стала. Но я этого не видел, мне потом рассказали, а я еще не верил. Мама, как курицу увидела, хохотать начала, а папа голову почесал - вот, говорит, блин горелый…. Тут у Вали, из соседнего дома, которая на балконе на плитке блины жарила, все и сгорело. Мама у папы палочку отобрала и сказала, что догадывается, в чем дело. Я ушел ремонтные службы вызывать, а мама тем временем наставила палочку на рояль и сказала «починись», но рояль не починился. Тогда она сказала «развались!» - и рояль развалился окончательно. Тут мама поняла, что это палочка злого волшебника. Так что, пока я ругался с коммунальщиками, родители решили, что надо искать волшебника доброго, для того, чтобы он меня расколдовал. Папа написал объявление:
«Срочно требуется добрый волшебник! Озорного мальчика кто- то превратил в скучного взрослого. Вознаграждение гарантируем - три с вишней пирога, два чугунных утюга и очень большое спасибо!»
и стал дозваниваться в газету. Но в газете и над ним посмеялись. Тогда мама ушла готовить обед, папа ушел думать, а я тихонько пошел, позвонил ноль один, и рассказал диспетчеру, что у меня родители с ума спятили - ведь любому взрослому здравомыслящему человеку ясно, что волшебников не существует, карандашом колдовать - невозможно, полы от магии не ломаются и блины сгорают сами по себе, безо всяких злых чар.
Как раз к обеду бригада и приехала. Доктор посмотрел на меня, как услышал от родителей что мне - восемь лет, так у него аж очки подпрыгнули.
- Собирайтесь - сказал - Поехали.
Тут папа понял, что дело плохо, притащил документы, показал мой год рождения. У доктора очки и вовсе свалились. Как же это так, говорит. А вот так - отвечает папа, и давай рассказывать, как все было. Доктор в затылке почесал и сказал, что в газету такого объявления не примут, но он знает что делать - надо сложить сотню самолетиков - и чтобы ни одного похожего! - и написать объявление на них. Сказал, что он бы с удовольствием нам помог, и санитары тоже помогли бы - но уж больно много людей в городе с ума сходит, времени у них нет. Доктор уехал, а мама и папа остались. Я сел жалобу главврачу писать, а они - самолетики делать. Мама вспомнила два разных, а папа три. Загрустили. Прибежала Люська, услышала, в чем дело и побежала по ребятам. Закипела работа. Митька шесть самолетиков сделал, брат его, Мишка - двенадцать. Васька из восьмого «А» - нашел в интернете видео и целых двадцать восемь наклепал не повторяясь. Ян из двадцать второй книгу во двор притащил - «аэрогами» называется, оригами значит, аэропланное. Три дня делали, наделали самолетиков. А я за это время с родителями разругался по- страшному. Папа даже провода все топором обрубил, чтобы у нас света не было и я позвонить никуда не мог. И мобильники все в унитаз поспускал. И дверь на ключ запер, а ключ в окно выбросил. И дырку в полу стальным листом закрыл, саморезами прикрученным. И меня никуда не пустил и сам выйти не смог - еду нам в корзинке, через окошко спускали, а то бы так все от голода и умерли.
Через три дня ребята все самолетики с надписью «Требуется добрый волшебник» с крыши соседнего дома пустили.
Некоторые из них прямо в нашем дворе и упали, а другие улетели далеко- далеко. Мама запереживала - вот придет добрый волшебник, а у нас дверь заперта, и ключа нет - не заставлять же человека в окно лезть? Тем более что волшебники в большинстве своем люди не молодые, а молодых совсем волшебников и вовсе на свете нет…. Да откуда я знаю почему? И вообще, я же просил - не перебивайте!
Ну, в общем, нам дверь и не понадобилась. Волшебник ведь на то и волшебник, чтобы знать, у кого ключей нет. В общем, на четвертый день утром просыпаюсь я, смотрю в окошко, а по солнечным лучам, в перевернутом зонтике дядька спускается - в оранжевом комбинезоне, рыжий, с лысиной, улыбчивый.
Я мать- отца позвал, говорю, смотрите, какая интересная оптическая иллюзия. Может выпустите меня, пока, я тут с вами заодно с ума не сошел? Попросите соседей пожарных вызвать, или МЧС там - пусть к окну лесенку подвезут….
А волшебник в это время на подоконник и приземлился.
- Искали? - говорит.
- Искали! - ответила мама и они с папой наперебой стали рассказывать что стряслось, а я перебивал их и убеждал не говорить с глюками. Как они все рассказали, волшебник их и спросил:
- А где та палочка из- за которой все вышло?
Тут мама достала карандаш. Очи волшебника грозно сверкнули. «Каррамба!» - завопил он….
Да хватит меня перебивать! Откуда я знаю, может он раньше пиратом был этот волшебник, почему нет? Что, пиратов у вас тоже не бывает? А может еще и разбойников в лесу нет?
В общем, он завопил «каррамба» и сказал что это палочка его злейшего врага, колдуна Морзика. Этой палочкой нельзя наколдовать вовсе ничего хорошего, зато гадостей - хоть мешок. И Морзик, время от времени, специально оставляет где- нибудь эту палочку, чтобы вдоволь покуражиться над людьми. И, главное, его все поймать никак не могли - только чухнутся - а уже ни Морзика, ни его палочки не видать. Но теперь- то - погрозил кулаком волшебник - Морзик от них не уйдет. И сломал карандаш напополам. У нас тут же из под пола выпрыгнул диван, дырка заросла, у соседей курица на разделочный стол вернулась, рояль стал целехонький, а на плите у Вали выросла стопка блинов. А я снова сделался маленький, и как понял, что случилось, тут же заревел от страха. Но волшебник взмахнул своей собственной палочкой - я развеселился и уж с тех пор не грущу вообще, в двери оказался ключ, соседка перестала мучать дочку роялем и отдала ее в бассейн, а на плитке у Вали больше никогда ничего не подгорает. Мама испекла три пирога и подарила волшебнику два утюга, которым он очень обрадовался, потому что зонтик легкий и его постоянно ветром уносит, только оставь, а теперь, не страшен ему ни норд, ни зюйд- вест. Мы послали доктору благодарственное письмо и угостили мороженым всех кто делал самолетики, и тех кто не делал тоже угостили, потому что папа опечатался, заказывая мороженное и вместо десяти пачек ему привезли сто штук! А еще, я было решил ни за что не взрослеть, но папа и мама сказали мне что взрослеть можно по- разному. Так, как получилось из- за зловредного колдуна - действительно не надо. А вот по- другому - можно и очень даже нужно. Вот- так- то.
Что? Жучка? Да прекрати ты ее целовать! Она раньше пекинесом была, китайская императорская собака, собачья принцесса! Что ой- то? Видел пекинесов? Пучеглазики такие, маленькие, лохматые…. Вот она волшебника и попросила… конечно он ее понял, он же волшебник! Ну, короче, она сама попросила ее заколдовать - смотри теперь, какая стать, какая красота…. Что значит, «дворняжка»? Да что б ты понимал в собаках, Гришка…. Ну что вы ее опять целуете, я ж…. А, это да. Жучка - прелесть, как ее в нос не чмокнуть….
Что поможет? Вот если выслушаете, как я был большим - расскажу.
Все конечно началось с волшебника…. Не существует? Скажете, тоже…. Вот у нас сосед сверху был волшебник - что, его не существовало? Да волшебник он был, говорю я вам! Однажды прихожу домой - а там, дракон на люстре висит! Сам ты не поместишься. А он поместился, потому что маленький был, не больше кошки. И в потолке - дыра проплавлена, родители долго не верили что такой маленький дракончик может такую дырку сде…. Да конечно, они его видели, они же не слепые! Ругаться еще с соседом пошли…. Слушайте, так я вам до вечера не расскажу, как я большим был, если вы постоянно переспрашивать будете.
В общем, дело было так. У нас во дворе один волшебник палочку свою потерял - я потом все окрестности избегал, хотел его найти…. Не нашел. Хотел в газету объявление дать, в отдел «потери- находки» - не приняли, да еще посмеялись. А тут, как назло, Люська рыжая, услышала, как я по телефону разговариваю, пришла, посмотрела, да и выдала:
- Да это ж карандаш!
Нет, говорю, это волшебная палочка. А она не верит, вот не верит мне, и хоть ты тресни!
Ну погоди же, говорю. Сейчас покажу. Наставил на себя и сказал - «хочу быть большим!». Зачем? Как зачем? Большим допоздна гулять можно. И мороженное вместо супа есть. И по лужам хоть обпрыгайся - никто ругать не будет. И не воспитывает никто, не ругается, что шея немыта…. Двойки в школе не ставят. Хорошо быть большим!
А палочка оп - и выполнила. Стал я большим, выше Васьки из восьмого «А», до верхней полки, где конфеты хранятся, рукой достать можно, стул не подставляя…. И тут понимаю я, что конфет- то мне и не хочется! А хочется б-р-р, супу!
И тут мне девочка рыжая, маленькая совсем и говорит - а наколдуй еще чего- нибудь. Я на руку посмотрел - а палочки- то и нет! Карандаш какой- то в руках, да еще и сломанный. И вообще, как это «наколдуй» подумал я- взрослый. Волшебства- то не существует, сказки все это да фантазии. Так я девочке и сказал. И еще прибавил, чтобы умылась - вон, вся щека в чернилах. Тут Люська испугалась, заплакала, побежала родителей моих звать. Мама с папой прибежали, за головы схватились. Выдернули карандаш у меня из рук и давай им размахивать, с воплем «верни все как было!». Я на них посмотрел и говорю - мам, пап, вы чего? С ума сошли или за обедом что- то не то съели, карандашом играетесь, как маленькие? Тут мама как стояла, так и села. Папа рядом.
Чтоб, говорит, мне провалиться…. И провалился. Вместе с мамой и диваном, вниз, к соседям. Но лететь было недалеко, потому что у соседей внизу рояль стоял - за ним как раз дочка их играла. Диван упал, рояль сломался, а соседская дочка закричала «ура» и стала бегать кругами по комнате, потому что очень не любила музыку. А я родителям сверху и говорю - давно, мол, надо было ремонт делать, а еще лучше - в новый дом переехать, отстроили недавно рядом. Сдалась вам, говорю, эта древняя «сталинка». Вот он уют ваш - перекрытия все гнилые. Тут папа с дивана вылез, маму с рояля снял и говорит - кажется, я понял, в чем тут закавыка…. Поднимает карандаш и кричит мне - «стань ребенком!». А я стою, смотрю на него, как на дурака и отвечаю - это тебе надо ребенком перестать быть. Повернулся и пошел к телефону - в ЖКХ звонить. Разозлился даже на родителей - у них пол провалился, а они цирк устраивают! У папы руки опустились, а в комнату соседка вбежала и ахать стала - диван, рояль, потолок…. Папа терпел - терпел да как скажет:
- Да хватит вам Марь Пална носиться, будто курице без головы!
Тут у соседки с кухни курица прибежала и по комнате бегать стала. Но я этого не видел, мне потом рассказали, а я еще не верил. Мама, как курицу увидела, хохотать начала, а папа голову почесал - вот, говорит, блин горелый…. Тут у Вали, из соседнего дома, которая на балконе на плитке блины жарила, все и сгорело. Мама у папы палочку отобрала и сказала, что догадывается, в чем дело. Я ушел ремонтные службы вызывать, а мама тем временем наставила палочку на рояль и сказала «починись», но рояль не починился. Тогда она сказала «развались!» - и рояль развалился окончательно. Тут мама поняла, что это палочка злого волшебника. Так что, пока я ругался с коммунальщиками, родители решили, что надо искать волшебника доброго, для того, чтобы он меня расколдовал. Папа написал объявление:
«Срочно требуется добрый волшебник! Озорного мальчика кто- то превратил в скучного взрослого. Вознаграждение гарантируем - три с вишней пирога, два чугунных утюга и очень большое спасибо!»
и стал дозваниваться в газету. Но в газете и над ним посмеялись. Тогда мама ушла готовить обед, папа ушел думать, а я тихонько пошел, позвонил ноль один, и рассказал диспетчеру, что у меня родители с ума спятили - ведь любому взрослому здравомыслящему человеку ясно, что волшебников не существует, карандашом колдовать - невозможно, полы от магии не ломаются и блины сгорают сами по себе, безо всяких злых чар.
Как раз к обеду бригада и приехала. Доктор посмотрел на меня, как услышал от родителей что мне - восемь лет, так у него аж очки подпрыгнули.
- Собирайтесь - сказал - Поехали.
Тут папа понял, что дело плохо, притащил документы, показал мой год рождения. У доктора очки и вовсе свалились. Как же это так, говорит. А вот так - отвечает папа, и давай рассказывать, как все было. Доктор в затылке почесал и сказал, что в газету такого объявления не примут, но он знает что делать - надо сложить сотню самолетиков - и чтобы ни одного похожего! - и написать объявление на них. Сказал, что он бы с удовольствием нам помог, и санитары тоже помогли бы - но уж больно много людей в городе с ума сходит, времени у них нет. Доктор уехал, а мама и папа остались. Я сел жалобу главврачу писать, а они - самолетики делать. Мама вспомнила два разных, а папа три. Загрустили. Прибежала Люська, услышала, в чем дело и побежала по ребятам. Закипела работа. Митька шесть самолетиков сделал, брат его, Мишка - двенадцать. Васька из восьмого «А» - нашел в интернете видео и целых двадцать восемь наклепал не повторяясь. Ян из двадцать второй книгу во двор притащил - «аэрогами» называется, оригами значит, аэропланное. Три дня делали, наделали самолетиков. А я за это время с родителями разругался по- страшному. Папа даже провода все топором обрубил, чтобы у нас света не было и я позвонить никуда не мог. И мобильники все в унитаз поспускал. И дверь на ключ запер, а ключ в окно выбросил. И дырку в полу стальным листом закрыл, саморезами прикрученным. И меня никуда не пустил и сам выйти не смог - еду нам в корзинке, через окошко спускали, а то бы так все от голода и умерли.
Через три дня ребята все самолетики с надписью «Требуется добрый волшебник» с крыши соседнего дома пустили.
Некоторые из них прямо в нашем дворе и упали, а другие улетели далеко- далеко. Мама запереживала - вот придет добрый волшебник, а у нас дверь заперта, и ключа нет - не заставлять же человека в окно лезть? Тем более что волшебники в большинстве своем люди не молодые, а молодых совсем волшебников и вовсе на свете нет…. Да откуда я знаю почему? И вообще, я же просил - не перебивайте!
Ну, в общем, нам дверь и не понадобилась. Волшебник ведь на то и волшебник, чтобы знать, у кого ключей нет. В общем, на четвертый день утром просыпаюсь я, смотрю в окошко, а по солнечным лучам, в перевернутом зонтике дядька спускается - в оранжевом комбинезоне, рыжий, с лысиной, улыбчивый.
Я мать- отца позвал, говорю, смотрите, какая интересная оптическая иллюзия. Может выпустите меня, пока, я тут с вами заодно с ума не сошел? Попросите соседей пожарных вызвать, или МЧС там - пусть к окну лесенку подвезут….
А волшебник в это время на подоконник и приземлился.
- Искали? - говорит.
- Искали! - ответила мама и они с папой наперебой стали рассказывать что стряслось, а я перебивал их и убеждал не говорить с глюками. Как они все рассказали, волшебник их и спросил:
- А где та палочка из- за которой все вышло?
Тут мама достала карандаш. Очи волшебника грозно сверкнули. «Каррамба!» - завопил он….
Да хватит меня перебивать! Откуда я знаю, может он раньше пиратом был этот волшебник, почему нет? Что, пиратов у вас тоже не бывает? А может еще и разбойников в лесу нет?
В общем, он завопил «каррамба» и сказал что это палочка его злейшего врага, колдуна Морзика. Этой палочкой нельзя наколдовать вовсе ничего хорошего, зато гадостей - хоть мешок. И Морзик, время от времени, специально оставляет где- нибудь эту палочку, чтобы вдоволь покуражиться над людьми. И, главное, его все поймать никак не могли - только чухнутся - а уже ни Морзика, ни его палочки не видать. Но теперь- то - погрозил кулаком волшебник - Морзик от них не уйдет. И сломал карандаш напополам. У нас тут же из под пола выпрыгнул диван, дырка заросла, у соседей курица на разделочный стол вернулась, рояль стал целехонький, а на плите у Вали выросла стопка блинов. А я снова сделался маленький, и как понял, что случилось, тут же заревел от страха. Но волшебник взмахнул своей собственной палочкой - я развеселился и уж с тех пор не грущу вообще, в двери оказался ключ, соседка перестала мучать дочку роялем и отдала ее в бассейн, а на плитке у Вали больше никогда ничего не подгорает. Мама испекла три пирога и подарила волшебнику два утюга, которым он очень обрадовался, потому что зонтик легкий и его постоянно ветром уносит, только оставь, а теперь, не страшен ему ни норд, ни зюйд- вест. Мы послали доктору благодарственное письмо и угостили мороженым всех кто делал самолетики, и тех кто не делал тоже угостили, потому что папа опечатался, заказывая мороженное и вместо десяти пачек ему привезли сто штук! А еще, я было решил ни за что не взрослеть, но папа и мама сказали мне что взрослеть можно по- разному. Так, как получилось из- за зловредного колдуна - действительно не надо. А вот по- другому - можно и очень даже нужно. Вот- так- то.
Что? Жучка? Да прекрати ты ее целовать! Она раньше пекинесом была, китайская императорская собака, собачья принцесса! Что ой- то? Видел пекинесов? Пучеглазики такие, маленькие, лохматые…. Вот она волшебника и попросила… конечно он ее понял, он же волшебник! Ну, короче, она сама попросила ее заколдовать - смотри теперь, какая стать, какая красота…. Что значит, «дворняжка»? Да что б ты понимал в собаках, Гришка…. Ну что вы ее опять целуете, я ж…. А, это да. Жучка - прелесть, как ее в нос не чмокнуть….