(no subject)
Мы на репе, передаём по кругу сок. Кто-то из ребят отпивает из пакета, задерживает сок во рту и придирчиво распробывает. Паник, комментируя:
- Дом Периньон 69 года… (подумав) Западного склона…
***
Кирилл расказывает, как его семейство тусило в одном домике с его группой. Кто-то нянчил малыша, приговаривая:
- Скажи "мааа-ма"!
Барабанщик:
- Скажи "нефтереперабааа-тывающий"!
***
Кинотеатр. Три минуты до начала сеанса. Пускают красочную рекламу Peugeot, в которой две божьи коровки ебуццо так, что раскачивают автомобиль. И всё бы ничего… но сеанс льготный, 16:40, полный зал детишек.
***
Подхожу раз к маме, кладу голову ей на плечо и начинаю тихонько:
- Мурр… мурррр…
Мама:
- Что такое?
- Я, как Алиса (наша старшая кошка).
- Ааа, ну иди тогда, надуй за телевизор.
***
Час пик. Уставшая кондукторша бредёт по салону, протискиваясь между пассажирами и приговаривает:
- Маленькие мои, хорошие мои. Маленькие мои, хорошие мои… оплачиваем проезд.
***
Я, Рёма и Класина едем в Борисов на электричке. Заходит дядька и начинает рекламировать всякий хлам: клей, точилки, отвёртки-перевёртыши. Только я собираюсь пошутить про молотков-оборотней,
как мужик извлекает из сумки следующий "лот":
- Вашему вниманию предлагается уникальное средство против насекомых - "Дохлококс!"
***
Вспомнилось, как однажды на сольфеджио мы пели каноны. Все дружно лажали и не попадали в
ритм. Людмила Геннадьевна решила положить конец этому голосовому разброду и скомандовала:
- Так, а ну-ка собрались! Все канонируют!
Девчонки стартанули петь, а мы с ЛГ странно переглянулись, благо, непристойность послышалась только нам.
***
Я и Паша в какой-то лавочке. Я говорю продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, маленькую одноразовую ложечку.
Паша, который стоит сбоку (ни к кому особенно не обращаясь):
- Навошта…
Продавщица, улыбаясь:
- Вот и я думаю, "навошта"?
***
Паник, глядя, как я схожу с ума:
- Пиво - это универсальный полераскрепоститель.
***
Асечный разговор с Калянским:
- Я для ЖЖ сделал очень циничную штуку, и нежной ранимой полли её не покажу! Там юмор чернее негра!
Дальше он кидает ссылку, которая оканчивается на 'necro'.
Я:
- Да, чернее негра только некро.
Калянски:
- Как негр! Негры - они же цветные! Есть негры синие, как Тихий океан! А есть лиловые! А есть неприлично коричневыые негры, как семь шапок-пидорок, которые бабушке подарили друзья из Голландии…
- А розовые с чёрным бывают?
- Афроэмориканцы? Не встречал…
***
Гуляем в парке. Людмила Геннадьевна поит меня смектой. Я морщусь от отвращения:
- Фууу!
ЛГ:
- Бывает и фуее.
***
Она же:
- Я на этой аллее обычно курю. Здесь безлюдно. Ни одной Люды.
***
Шашлык на природе. Саша подаёт Наташе рюмочку:
- Вот, у тебя водка есть.
Наташа, брезгливо выуживая мизинцем из рюмки насекомое:
- Я смотрю, там не только водка, но и закуска уже есть.