всё отсосительно...
пока я тут слегка болею и лечусь интенсивной умственной работой и «какавам», вспомнилось мне что-то о три года не обновляемом теге «говорят»
ну и вот
Сидим у костра на утро после пьянки. Худа (сонно):
- Я вчера на грифе такую ноту нашёл!
***
Ксеня:
- Во сне загадала сама себе загадку. Причём я-загадывающая ответ знала, а я-отгадывающая - нет...
***
Знакомый иностранец, изучавший русский язык, никак не мог научиться в слове «везде» произносить букву «в». Так и спрашивал: «У вас там снег сейчас пезде?»
***
Идём с Настей по городу, она разговаривает по телефону. Мимо с воем проносится пожарная машина. Настя в трубку:
- Ну всё, давай, за мной уже приехали...
***
Мама хвастается своей подруге по телефону:
- Представляешь, у Вики нашей диск вышел!
Та отвечает ей:
- О боже, какой ужас!
- Почему ужас?
- Ну, это же ужасно больно, когда из позвоночника диск выходит!
***
У кошки, которую бабушка назвала Пулькой из-за её метеоритного характера, родились котята как раз в то лето, когда у неё гостила внучка Николь. Позже, зимой Николь звонила бабушке из Италии и всё спрашивала:
- Бабушка, а пульки у вас ещё есть?
***
Гостим в очередной съёмной квартире Иры и Лёши на Захарова. Квартира старая, со страшной потемневшей ванной. Ира говорит:
- Тут даже ванну не примешь. Хотя Лёша не брезгует, бывает, напустит туда уточек...
Повисает неловкая пауза. Все смотрят на Лёшу, здорового 30-летнего мужика с брюшком.
Ира, подхватывая:
- Ну да, он любит с уточками поплавать. Я тоже удивилась, когда мы только начали жить вместе и он впервые при мне пошёл принимать ванну. Зашёл, закрылся, а вскоре я услылала такой звук... (в этом месте она сжала резинового утёнка с характериным писком)
***
В детстве моему двоюродному брату Филиппу совсем плохо давалось запоминание стихов. Он говорил об этом так:
- Я не могу учить стихи, у меня изусть плохой.
***
Мама рассказала, однажды в детстве я услышала по радио песню и спросила:
- Мама, а какой это язык?
- Немецкий.
- Не мецкий? А какой?
***
Раннее утро. Сонная мама выходит на кухню попить водички. Мишка тут же бежит за ней следом, издавая протяжное «Мяяяяяуууу!».
Мама, уходя из кухни спать дальше:
- Меня нет. Тебе показалось.
***
Всё время путаю имена Настиных кавалеров. Она обижается, а я, чтобы мне было проще запоминать, прошу её проассоциировать каждого из них с каким-нибудь животным. На что она отвечает:
- Так они же все олени!
***
и ещё немного моих копирайтерских опечаток:
тухнология (это можно будет использовать в обзоре какого-нибудь не очень удачного девайса)
дребездит
15-деймовый экран (ваш эк'ган - такое деймо!)
обеспеченить
моблинный компьютер
главная перлесть
дефлотный
урский язык (на нём, видимо, говорят мои кошки)
харакеризуются
анаголовый
о веб-серфигне
бастоты (вместо басовых частот)
ебспокойство
сингал (например, предупреждающий сингал в глаз)
на пердельной громкости
втупление (бывает, ага, когда долго не знаешь, с чего начать)
вертилятор
и моё любимое:
всё отсосительно!
а на фото наша итальянская мафия
ну и вот
Сидим у костра на утро после пьянки. Худа (сонно):
- Я вчера на грифе такую ноту нашёл!
***
Ксеня:
- Во сне загадала сама себе загадку. Причём я-загадывающая ответ знала, а я-отгадывающая - нет...
***
Знакомый иностранец, изучавший русский язык, никак не мог научиться в слове «везде» произносить букву «в». Так и спрашивал: «У вас там снег сейчас пезде?»
***
Идём с Настей по городу, она разговаривает по телефону. Мимо с воем проносится пожарная машина. Настя в трубку:
- Ну всё, давай, за мной уже приехали...
***
Мама хвастается своей подруге по телефону:
- Представляешь, у Вики нашей диск вышел!
Та отвечает ей:
- О боже, какой ужас!
- Почему ужас?
- Ну, это же ужасно больно, когда из позвоночника диск выходит!
***
У кошки, которую бабушка назвала Пулькой из-за её метеоритного характера, родились котята как раз в то лето, когда у неё гостила внучка Николь. Позже, зимой Николь звонила бабушке из Италии и всё спрашивала:
- Бабушка, а пульки у вас ещё есть?
***
Гостим в очередной съёмной квартире Иры и Лёши на Захарова. Квартира старая, со страшной потемневшей ванной. Ира говорит:
- Тут даже ванну не примешь. Хотя Лёша не брезгует, бывает, напустит туда уточек...
Повисает неловкая пауза. Все смотрят на Лёшу, здорового 30-летнего мужика с брюшком.
Ира, подхватывая:
- Ну да, он любит с уточками поплавать. Я тоже удивилась, когда мы только начали жить вместе и он впервые при мне пошёл принимать ванну. Зашёл, закрылся, а вскоре я услылала такой звук... (в этом месте она сжала резинового утёнка с характериным писком)
***
В детстве моему двоюродному брату Филиппу совсем плохо давалось запоминание стихов. Он говорил об этом так:
- Я не могу учить стихи, у меня изусть плохой.
***
Мама рассказала, однажды в детстве я услышала по радио песню и спросила:
- Мама, а какой это язык?
- Немецкий.
- Не мецкий? А какой?
***
Раннее утро. Сонная мама выходит на кухню попить водички. Мишка тут же бежит за ней следом, издавая протяжное «Мяяяяяуууу!».
Мама, уходя из кухни спать дальше:
- Меня нет. Тебе показалось.
***
Всё время путаю имена Настиных кавалеров. Она обижается, а я, чтобы мне было проще запоминать, прошу её проассоциировать каждого из них с каким-нибудь животным. На что она отвечает:
- Так они же все олени!
***
и ещё немного моих копирайтерских опечаток:
тухнология (это можно будет использовать в обзоре какого-нибудь не очень удачного девайса)
дребездит
15-деймовый экран (ваш эк'ган - такое деймо!)
обеспеченить
моблинный компьютер
главная перлесть
дефлотный
урский язык (на нём, видимо, говорят мои кошки)
харакеризуются
анаголовый
о веб-серфигне
бастоты (вместо басовых частот)
ебспокойство
сингал (например, предупреждающий сингал в глаз)
на пердельной громкости
втупление (бывает, ага, когда долго не знаешь, с чего начать)
вертилятор
и моё любимое:
всё отсосительно!
а на фото наша итальянская мафия