***
Мама рассказывала про учительницу английского Ингу Васильевну, которая, объясняя детям Present Continuous, всегда говорила:
- Запомните, дети, меня зовут Инга, поэтому - инговое окончание!
***
Ещё недавно мама задала сестре крутой вопрос:
- А если книжку человеку одному по интернету переслать, она у нас останется?
***
Звонит как-то Калянски:
- Полли, а какой у тебя рост?
- А что такое?
- Да вот, гробы со скидкой привезли…
***
И звонит пару недель спустя:
- Полли, а какой у тебя размер обуви?
- Вы что, мне скафандр подарить решили? Сначала рост, потом размер обуви.
- Нет, это я спросил, чтобы как-то начать разговор.
***
Уборщица в училище студенту:
- Иди по той лестнице, я тут убираю. Вон, какой ты упитанный и воспитанный. Иди, будешь учёный, мочёный и копчёный.
***
Собираемся с ЛГ в лес по грибы. Она инструктирует меня по телефону:
- Надевайте рубашку с длинным рукавом, там комарьё. На ноги что-нибудь удобное. Обязательно на голову тоже что-то. Я вас буду ждать в третьем вагоне во столько-то. А! И ножик не забудьте. Вдруг вы гриб найдёте.
***
Паша Аракелян рассказал, как во время гастролей по России в поезде им встретился человек-прейскурант. Он всё молчал и ждал момента, чтобы завязать разговор. Когда кто-то из ребят сказал:
- Сейчас приедем на вокзал, кофейку попьём…
Человек-прейскурант вдруг оживился:
- На вокзале кофе по 150 рублей. В центре - 120 рублей. А в Ашхабаде - 3,5 доллара за чашку.
Потом в вагоне появилась собачка.
- Фокстерьер джек-рассел. Номинальная цена - 15 000 российских рублей.
***
Он же рассказывал, про то, как в какой-то раздевалке все увидели обнажённый торс Пети Марцинвкевича. Кто-то сказал:
- Вот смотрите, Петя тощий, но на животе кубики!
Петя:
- Это не кубики. Это позвоночник.
- Запомните, дети, меня зовут Инга, поэтому - инговое окончание!
***
Ещё недавно мама задала сестре крутой вопрос:
- А если книжку человеку одному по интернету переслать, она у нас останется?
***
Звонит как-то Калянски:
- Полли, а какой у тебя рост?
- А что такое?
- Да вот, гробы со скидкой привезли…
***
И звонит пару недель спустя:
- Полли, а какой у тебя размер обуви?
- Вы что, мне скафандр подарить решили? Сначала рост, потом размер обуви.
- Нет, это я спросил, чтобы как-то начать разговор.
***
Уборщица в училище студенту:
- Иди по той лестнице, я тут убираю. Вон, какой ты упитанный и воспитанный. Иди, будешь учёный, мочёный и копчёный.
***
Собираемся с ЛГ в лес по грибы. Она инструктирует меня по телефону:
- Надевайте рубашку с длинным рукавом, там комарьё. На ноги что-нибудь удобное. Обязательно на голову тоже что-то. Я вас буду ждать в третьем вагоне во столько-то. А! И ножик не забудьте. Вдруг вы гриб найдёте.
***
Паша Аракелян рассказал, как во время гастролей по России в поезде им встретился человек-прейскурант. Он всё молчал и ждал момента, чтобы завязать разговор. Когда кто-то из ребят сказал:
- Сейчас приедем на вокзал, кофейку попьём…
Человек-прейскурант вдруг оживился:
- На вокзале кофе по 150 рублей. В центре - 120 рублей. А в Ашхабаде - 3,5 доллара за чашку.
Потом в вагоне появилась собачка.
- Фокстерьер джек-рассел. Номинальная цена - 15 000 российских рублей.
***
Он же рассказывал, про то, как в какой-то раздевалке все увидели обнажённый торс Пети Марцинвкевича. Кто-то сказал:
- Вот смотрите, Петя тощий, но на животе кубики!
Петя:
- Это не кубики. Это позвоночник.