"Сломана, сломана... Моя сломана..."
В детстве бабушка называла меня "фарфоровая куколка". Мило, необычно, и очень симпатично ребенку. А как нравилось родителям! Фарфоровая куколка - белолица, черноброва, вполне себе щекаста и с большими голубыми глазами. Да, именно такой я и была в детстве, вполне себе пропорциональна, немного ниже среднего роста по возрасту, а что-то кукольное есть в каждом ребенке :) Но бабушка говорила, что фарфоровая я, потому что как-то на праздник, когда меня нарядили как принцеску во все пышное и воздушное, и я бежала по корридору вперед, ей передалось вовсе не это чувство воздушности от маленького стремительно несущегося клубочка пышных юбок (пусть будет голубых, для завершения образа, я в детстве обожала именно голубой цвет), а чувство хрупкости, не дай Бог упадет!
Когда я начала падать в 10 лет, бабушкин образ стал пророческим: упала - перелом, упала - перелом... С тех пор во мне пропала эта безбашенная стремительность вперед и я панически боюсь падать.
Прожитые годы показали, что главное отличие людей от фарфоровых куколок - заживляемость. Тьфу-тьфу, все мои бесчисленные переломы срослись, некоторые криво, некоторые закалили характер. И только в душевном плане я чувствую себя именно фарфоровой: не срастается; и именно куколкой: игрушкой в чужих руках.
В институте друг прозвал меня "Снежная королева". Все просто - за мою неприступность. И так мне она импонирует, сразу всплывает королева из нашего детского мультфильма: красивая, неприступная, уверенная в себе, холодная... Мне комфортно в этом образе даже при том, что он совсем не мой. Мне же хочется быть открытой, веселой, делать мир чуточку лучше, мне не хочется быть скептиком, хочется быть легкой, парящей... Я так и осталась немного ребенком. С друзьями я такая, потому что я тот счастливец, у которого самые лучшие люди в друзьях! В остальном, я отчаянно балансирую. Я не чувствую никакой уверенности в жизни (хоть по мне так и не скажешь), это как раз то, чему жизнь так наглядно меня учит с 23 лет - никакой уверенности в завтрашнем дне. Я балансирую, изо всех сил стараясь сохранить в себе себя. Я устала.
Я все больше становлюсь снежной королевой, что, и вполне логично, и очень страшно. Это своего рода признание поражения. Я замерзаю в своих желаниях, стремлениях, отгораживаюсь от мира, намеренно, и складываю свое любимое слово "вечность" изо льда. У меня получается. Есть ощущение, что как только я его выложу, я навсегда останусь в своем холодном замке одна. И я даже буду счастлива... Правда, больше не будет "фарфорофой куколки"