Отпускаю
Ладно, что-то в последнее время мои сны меня сильно беспокоят. Раньше все бабушка снилась и собака, а теперь вот бывший муж зачастил в гости по ночам. И если с первыми двумя мое чувство вины никуда не денется, то с чего вдруг вспомнился А.А. - невдомек...
Много думала, даже что-то писала про то, как все было плохо. Похоже, теперь уже есть силы и смелость, а главное - необходимость писать про то, что было хорошо. Потому что оно было ведь?
Было хорошо…. Уже то, что я была намного младше, и в большинстве случаев совершенно не ведала, что творила. У меня не было груза морали и ответственности, и я не была отягощена вопросами: а каково ему? Наверное, со мной было очень трудно «быть». Но я настолько была зациклена на том, что все происходит «не по-моему», что это не «идеальные отношения», что меня не холят-лелеят-носят на руках (носили, было дело), что пропускала главное. Пропускала то, что я упускаю отношения. Упускаю человека. Даже не так. Я ждала, что меня примут такой, какая я есть, не пытаясь даже понять, что ему в принципе «такая» я - не нужна. Воистину, «если бы ты - не ты, если бы я - не я». Так и получалось - он не давал мне то, в чем я нуждалась (ласку, любовь, теплоту, блин, даже жалость банальную в духе: «бедная моя девочка, вон как заработалась»), а я в ответ забивала на то, что было нужно ему. Притом даже не до конца забивала-то - старалась по мере мотивации. Но мотивация была в основном, денежной, что и не срабатывало, как и не срабатывает в долгосрочных планах развития сотрудника. У меня, по крайней мере, так в Дирекции, не знаю, может все остальные компании ставят бабло во главу угла, в чем лично я сомневаюсь. Кратковременное это воодушевление, вот что. И старания были кратковременными. А судя по тому, что мне надо было переделывать себя полностью - таких бы «стараний» ни в жисть бы не хватило. Поэтому я и решила, что я его «не люблю». А значит, «свято место». И тут же план действий начинала диктовать моя классная уверенность в том, что поступать нужно только так, как велит…ну тот орган, что в данный момент командует парадом. Назвать его сердцем сейчас, спустя несколько лет, не позволяет «груз морали и ответственности», хотя именно так тогда и казалось.
Но я опять скатилась до плохого, хотя цель была проанализировать хорошее. Итак, про молодость-глупость понятно. Эх, за мои «ошибки молодости» у меня точно будет пара дополнительных кругов…ада, а не биатлона. На самом деле, когда я думаю про отношения, я не могу вспомнить что-то такое позитивное, которое бы их характеризовало. Я просила денег, он давал деньги… Так, останавливаемся на позитиве, что он делал, а не НЕ делал, потому что сразу хочется сказать: «А вот… а вот… и вообще!» Так трудно удержаться от обвинений. Даже мне )
Он обладал теми качествами, которых у меня нет и никогда не будет, а всегда хотелось. Опять же, с оговорками - далеко не всеми его качествами я хотела бы обладать. Облади-облада… Например, я считала, и буду всегда в это свято верить, что выбраться ночью в кино, зажевать купленный и размороженный в микроволновке гамбургер, пить шампанское на брудершавт по каждому хорошему и не очень поводу - это весело. All work and no play makes Jack a dull boy. Но я была в своем мнении одна такая. Но вот другие качества… Которые больше бы в работе пригодились, на самом деле… И в ордене тамплиеров, например. Да, ими я восхищалась абсолютно искренне. Как и сейчас считаю, что этот человек добьется многого - точнее, всего, что он захочет. Хотя, «захочет» - это не про него. «Поставит цель» - вот это больше похоже на правду. Этим надо восхищаться, но таким людям, как я - исключительно издалека и со стороны. В быту/подчинении (что для них одно и то же), нормальной девушке с человеческими, «земными» запросами - будет не то что трудно, а хоть волком вой. Несмотря на все восхищение. Господи, ну есть у меня пунктик такой: домой я прихожу, чтобы почувствовать себя «ДОМА». А не на второй работе, куда как похлеще первой, потому что нелюбимой и из-под палки.
Ну не получается у меня на позитиве сконцентрироваться, никак! Старалась я, честно. Поэтому, наверное, время сделать признание: больше всего на свете мне хочется, чтобы мы смогли простить друг друга. Когда-нибудь. Точнее, принять, что ли, тот факт, что в наших отношениях одно настолько неотвратимо тянуло за собой другое, что ничего бы хорошего никогда и не получилось. Даже сейчас, когда четко и ясно, «что такое хорошо и что такое плохо» - я не могу представить себя опять в той же кабале. «Если бы ты - не ты, если бы я - не я». Воистину.
Просто иногда трудно отличить ностальгию от тоски.
А с возрастом не становишься мудрее. Только все более «бесперспективно» - понимаешь, что другой себя не сделать. И еще болезненнее представляешь себе, как один вагон тянет за собой другой, и «этот поезд в огне», хотя так бы хотелось его отпустить. Наверное, поэтому, чем старше становишься, тем меньше шансов на построение крепких отношений. Хотя, может, те, что в итоге строятся - строятся на века. Но я сама в это не верю. Я вообще не верю про «на века». Даже на длину одной человеческой жизни - и то не верю.
And yet it doesn’t stop me from aching for it in some confused place in my soul.