Почему Танго лучше....Секса)
Наконец-то в дебрях нета нашла полную интерпретацию)))
Итак, ПОЧЕМУ ТАНГО ЛУЧШЕ СЕКСА....
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Вам не приходится тайком приносить домой и прятать журналы о танго.
- Танго можно танцевать хоть 5, хоть 10 раз подряд.
- А десять - двадцать раз - норма даже для не очень выносливого человека.
- После танго намного проще сказать партнеру спасибо, улыбнуться - и разойтись как в море корабли.
- Танго возможно везде - хоть на центральной площади города, хоть в зале, хоть в Метрополитене.
- Практически в любую погоду Танго с вашим лучшим другом на глазах у вашей девушки и ее мамы, а потом с мамой и девушкой по очереди - это нормально.
- Можно спокойно попросить своего товарища (подругу) протанцевать пару танцев с твоим партнером.
- После танго не надо задумчиво изучать календарь и идти на всякий случай к врачу.
- В танго всегда можно побыть просто наблюдателем (или просто сачкануть).
- На танго можно приглашать коллег по работе, друзей или родителей.
- Закон не запрещает заниматся танго за деньги.
- Большинство из тех с кем вы будете это делать, хоть немного учились, прежде чем начинать.
- Это занимает целый вечер и ночь.
- Никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами танго.
- Если ваш партнер снимает танец на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
- Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо танцевали танго.
- Вас не осудят, если вы станцуете танго с малознакомым человеком.
- Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к танго, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
- Если партнер, с которым вы обычно танцуете танго, не смог прийти, и вы танцевали с кем-то еще, он не подаст на развод.
- Вы не чувствуете себе виноватым, если попрактикуетесь в одиночку.
- Нелепые позы в танго возможны, но не обязательны.
- За стенкой может быть кто угодно.
- Можно начинать танцевать танго с раннего детства и не терять способность танцевать танго до глубокой старости!
и конечно,
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Вы планируете вашу личную жизнь так, что бы она не мешала танго.
- Вам не нужно подкрашиваться после каждого танго.
- Ваша мама не замучает вас вопросами, когда же вы с вашим партнером поженитесь.
- Если партнер торопится в ваших силах его притормозить.
- Если партнер «слишком горячий» это не повредит делу.
- После танго ваш партнер не засыпает, отвернувшись к стенке.
- Если у вас много танго-партнеров никто не назовет вас… (ну, вы меня поняли)
- Танго можно танцевать даже в критические дни.
- В танго вы можете быть классной партнершей даже если у вас кривые ноги и вам глубоко за 70.
- В танго вам не надо быть «законченной идиоткой» чтобы партнеры вас приглашали.
- В танго вы не обязаны врать партнеру, что он у вас первый (ну, максимум второй).
- В модных нарядах купленных специально для танго вы почти всегда сможете блеснуть на корпоративной вечеринке
(ну, хотя бы на новогоднем карнавале).
- После танго совсем не хочется спать.
- После танго вы не будете лихорадочно вспоминать утром: «где же мы познакомились?».
- Вы можете рассказывать всем подряд о прошедшей милонге.
- Мысль «как я выгляжу, когда танцую» обоснована соображениями повышения собственной квалификации.
- Вы можете танцевать танго на глазах у его благоверной и она не устроит вам потом разборку в дамской комнате (хотя последнее спорно…)
- Вы не обязаны нравиться маме вашего партнера.
- Вы чувствуете, что когда танцуете вы счастливы.
- Вы практикуете и мужскую и женскую партии, и ведете и следуете, чтобы полностью понять танец.
- Одна из наиболее интригующих вещей в том, чтобы танцевать танго с незнакомцем.
- И напоследок - вы можете танцевать танго всю оставшуюся жизнь, не зависимо от возможностей партнера.
Update БОНУС:
(заодно из интернет дебрей выужены имена авторов, которые и будут указаны,
чтобы все борцы за авторские права были спокойны)):
- Фильмы с сценами танго могут показыватся по ТВ до полуночи и их обычно не вырезают если фильм идет в прайм тайм.
- Вы не должны заботится о приличиях убвавлять звук когда танго играет слишком громоко в панельном доме.
- В танго никто не кусается.
- Фотографии в интернете не заставляет вас краснеть.
- В танго форумы не пишут всякие извращенцы. (... ладно-ладно, скажем так, что их просто немного меньше)
И наконец:
- После танго можно занятся сексом
- Танго с несовершеннолетними - это не статья.
- Если вы танцуете танго в носках, это нормально.
- На работе можно открывать танго ресурсы даже когда начальник рядом.
- Для танго на песчном пляже не обязательно запасатся пляжным полотенцем.
- В танго тоже можно рюмку коньяка до, и сигарету после, но это можно сделать с комфортом.
- В танго всегда можно свалить все на диджея.
- Слушать танго в машине, удобно и безопасно даже при сильном движении.
- В магазины с шмотками для танго заходят вполне приличные люди.
- Танго-шмотками можно хвастатся перед широким кругом знакомых.
- Повышенный интерес к туфлям в танго носит чисто практический характер и не являтся признаком фетешизма.
(c) Мужская версия: Сла-Сла и Яков Ган, женская версия - Настя Помогаева
Итак, ПОЧЕМУ ТАНГО ЛУЧШЕ СЕКСА....
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Вам не приходится тайком приносить домой и прятать журналы о танго.
- Танго можно танцевать хоть 5, хоть 10 раз подряд.
- А десять - двадцать раз - норма даже для не очень выносливого человека.
- После танго намного проще сказать партнеру спасибо, улыбнуться - и разойтись как в море корабли.
- Танго возможно везде - хоть на центральной площади города, хоть в зале, хоть в Метрополитене.
- Практически в любую погоду Танго с вашим лучшим другом на глазах у вашей девушки и ее мамы, а потом с мамой и девушкой по очереди - это нормально.
- Можно спокойно попросить своего товарища (подругу) протанцевать пару танцев с твоим партнером.
- После танго не надо задумчиво изучать календарь и идти на всякий случай к врачу.
- В танго всегда можно побыть просто наблюдателем (или просто сачкануть).
- На танго можно приглашать коллег по работе, друзей или родителей.
- Закон не запрещает заниматся танго за деньги.
- Большинство из тех с кем вы будете это делать, хоть немного учились, прежде чем начинать.
- Это занимает целый вечер и ночь.
- Никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами танго.
- Если ваш партнер снимает танец на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
- Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо танцевали танго.
- Вас не осудят, если вы станцуете танго с малознакомым человеком.
- Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к танго, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
- Если партнер, с которым вы обычно танцуете танго, не смог прийти, и вы танцевали с кем-то еще, он не подаст на развод.
- Вы не чувствуете себе виноватым, если попрактикуетесь в одиночку.
- Нелепые позы в танго возможны, но не обязательны.
- За стенкой может быть кто угодно.
- Можно начинать танцевать танго с раннего детства и не терять способность танцевать танго до глубокой старости!
и конечно,
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Вы планируете вашу личную жизнь так, что бы она не мешала танго.
- Вам не нужно подкрашиваться после каждого танго.
- Ваша мама не замучает вас вопросами, когда же вы с вашим партнером поженитесь.
- Если партнер торопится в ваших силах его притормозить.
- Если партнер «слишком горячий» это не повредит делу.
- После танго ваш партнер не засыпает, отвернувшись к стенке.
- Если у вас много танго-партнеров никто не назовет вас… (ну, вы меня поняли)
- Танго можно танцевать даже в критические дни.
- В танго вы можете быть классной партнершей даже если у вас кривые ноги и вам глубоко за 70.
- В танго вам не надо быть «законченной идиоткой» чтобы партнеры вас приглашали.
- В танго вы не обязаны врать партнеру, что он у вас первый (ну, максимум второй).
- В модных нарядах купленных специально для танго вы почти всегда сможете блеснуть на корпоративной вечеринке
(ну, хотя бы на новогоднем карнавале).
- После танго совсем не хочется спать.
- После танго вы не будете лихорадочно вспоминать утром: «где же мы познакомились?».
- Вы можете рассказывать всем подряд о прошедшей милонге.
- Мысль «как я выгляжу, когда танцую» обоснована соображениями повышения собственной квалификации.
- Вы можете танцевать танго на глазах у его благоверной и она не устроит вам потом разборку в дамской комнате (хотя последнее спорно…)
- Вы не обязаны нравиться маме вашего партнера.
- Вы чувствуете, что когда танцуете вы счастливы.
- Вы практикуете и мужскую и женскую партии, и ведете и следуете, чтобы полностью понять танец.
- Одна из наиболее интригующих вещей в том, чтобы танцевать танго с незнакомцем.
- И напоследок - вы можете танцевать танго всю оставшуюся жизнь, не зависимо от возможностей партнера.
Update БОНУС:
(заодно из интернет дебрей выужены имена авторов, которые и будут указаны,
чтобы все борцы за авторские права были спокойны)):
- Фильмы с сценами танго могут показыватся по ТВ до полуночи и их обычно не вырезают если фильм идет в прайм тайм.
- Вы не должны заботится о приличиях убвавлять звук когда танго играет слишком громоко в панельном доме.
- В танго никто не кусается.
- Фотографии в интернете не заставляет вас краснеть.
- В танго форумы не пишут всякие извращенцы. (... ладно-ладно, скажем так, что их просто немного меньше)
И наконец:
- После танго можно занятся сексом
- Танго с несовершеннолетними - это не статья.
- Если вы танцуете танго в носках, это нормально.
- На работе можно открывать танго ресурсы даже когда начальник рядом.
- Для танго на песчном пляже не обязательно запасатся пляжным полотенцем.
- В танго тоже можно рюмку коньяка до, и сигарету после, но это можно сделать с комфортом.
- В танго всегда можно свалить все на диджея.
- Слушать танго в машине, удобно и безопасно даже при сильном движении.
- В магазины с шмотками для танго заходят вполне приличные люди.
- Танго-шмотками можно хвастатся перед широким кругом знакомых.
- Повышенный интерес к туфлям в танго носит чисто практический характер и не являтся признаком фетешизма.
(c) Мужская версия: Сла-Сла и Яков Ган, женская версия - Настя Помогаева