Я - жертва гигиены ( точнее паранойи)
Я на улицу не хожу. Вообще-то я туда давно не хожу, до вируса. Ну как-то некуда мне ходить. Дни рождения стараются зажать. А про похороны не хочется рассказывать, их как-то больше чем нужно, видимо возраст подкатил.
Так что мой образ жизни коронный вирус изменил мало. Я даже дефицита туалетной бумаги не заметила. У меня муж запаслив, как два хомяка, и к моменту, когда дефицит возник, нашим запасам не было видно конца, а потом бумага появилась, и муж запасы нарастил. У нас есть мука, сахар, растительное масло, консервы от лосося до тушенки, морозильник лопается и вообще холодильник выглядит беременным. Муж все равно шарахается по магазинам, иначе ему скучно, он выплывает в костюме космонавта, чувствует себя героем в открытом космосе и меня не пускает. Я не рвусь, честно говоря. Ему приятно, мне не трудно.
Но вчера на меня упала паранойа. Буквально. В виде черной тучи, которая закутала голову и выключила мозги. Я увидела на столе два грейпфрута.
- Петя, откуда взялись грейфруты?
- Из магазина, - Петя недоуменно пожал плечами, не сознавая последствий.
- А ты их мыл?
= Зачем, - Петя еще не осознал масштаба события, - ты же их не в шкуре есть будешь? Я тебе почищу.
- Ты возьмешь руками грязные грейпфруты из магазина, покрытые вирусом, почистишь этими руками и дашь мне? И сам поешь? А меня на улицу не пускаешь?
- Да не волнуйся ты так! Ну виноват. Ну выброси эти грейпфруты.
- Так они на столе лежали! На клеенке. И вирус туда уже уполз! А потом там лежал хлеб. Чего их теперь выбрасывать, поздно, мы уже заразились! - моя паранойа густела и начала носить воинственный характер. Петька растерялся
- И что делать?
- Мой! Горячей водой!
- Так уже поздно?
- А вдруг - нет? Мой, говорю! Тщательнее! Щеткой!
Я очень страшна в справедливом гневе, так что Петька вымыл и грейпфруты, и клеенку. И достал из пакета коробочку с моими любимыми пирожными
- А с ними что делать?
- Я сама! - и я тщательно протерла коробочку дезиннфектором для рук. Он, конечно, дефицит, но у нас дома - в ассортименте и везде стоит.
Я протерла коробочку, открыла ее, достала пирожное и откусила. А руки-то после дезинфектора я не помыла! Вкус был воистину волшебный. Как будто я откусила кусок мыла, в состав которого входила хина. Ни прополоскать, ни запить, ни заесть этот вкус было нельзя ничем. Мне казалось, что я пускаю мыльные пузыри, а из угла рта капала горькая слюна. И так до трех ночи, пока я не заснула измученной. К утру прошло. И паранойа прошла тоже. Без следа.
Так что мой образ жизни коронный вирус изменил мало. Я даже дефицита туалетной бумаги не заметила. У меня муж запаслив, как два хомяка, и к моменту, когда дефицит возник, нашим запасам не было видно конца, а потом бумага появилась, и муж запасы нарастил. У нас есть мука, сахар, растительное масло, консервы от лосося до тушенки, морозильник лопается и вообще холодильник выглядит беременным. Муж все равно шарахается по магазинам, иначе ему скучно, он выплывает в костюме космонавта, чувствует себя героем в открытом космосе и меня не пускает. Я не рвусь, честно говоря. Ему приятно, мне не трудно.
Но вчера на меня упала паранойа. Буквально. В виде черной тучи, которая закутала голову и выключила мозги. Я увидела на столе два грейпфрута.
- Петя, откуда взялись грейфруты?
- Из магазина, - Петя недоуменно пожал плечами, не сознавая последствий.
- А ты их мыл?
= Зачем, - Петя еще не осознал масштаба события, - ты же их не в шкуре есть будешь? Я тебе почищу.
- Ты возьмешь руками грязные грейпфруты из магазина, покрытые вирусом, почистишь этими руками и дашь мне? И сам поешь? А меня на улицу не пускаешь?
- Да не волнуйся ты так! Ну виноват. Ну выброси эти грейпфруты.
- Так они на столе лежали! На клеенке. И вирус туда уже уполз! А потом там лежал хлеб. Чего их теперь выбрасывать, поздно, мы уже заразились! - моя паранойа густела и начала носить воинственный характер. Петька растерялся
- И что делать?
- Мой! Горячей водой!
- Так уже поздно?
- А вдруг - нет? Мой, говорю! Тщательнее! Щеткой!
Я очень страшна в справедливом гневе, так что Петька вымыл и грейпфруты, и клеенку. И достал из пакета коробочку с моими любимыми пирожными
- А с ними что делать?
- Я сама! - и я тщательно протерла коробочку дезиннфектором для рук. Он, конечно, дефицит, но у нас дома - в ассортименте и везде стоит.
Я протерла коробочку, открыла ее, достала пирожное и откусила. А руки-то после дезинфектора я не помыла! Вкус был воистину волшебный. Как будто я откусила кусок мыла, в состав которого входила хина. Ни прополоскать, ни запить, ни заесть этот вкус было нельзя ничем. Мне казалось, что я пускаю мыльные пузыри, а из угла рта капала горькая слюна. И так до трех ночи, пока я не заснула измученной. К утру прошло. И паранойа прошла тоже. Без следа.