Лесбосу - бой и экзекуцию!
ИДУ ПО ЭТАПУ.
Модно щас в некоторых издательствах и сайтах крамолу искать. И, соответственно, сечь негодников. Применяют для этого нейросеть (искусственный интеллект типо... От Грефа чтоль продукт?).
Порылся я для примера в своей "вышвырнутой за эти дела книжке". Искал слова с корнем "лесб". Ну, для примера как бы. Нашёл 8 фрагментов с таким корнем.
Книжка старая, ещё до моих тотальных перфекций. Так что простите за литературные нескладухи.
Интересно, друганы-ЖЖ-шники найдут в этих отрывках КРАМОЛУ (пропаганду, значит, того самого этого)?
Это я иду по этапу. Потому что с 200 000 рупиями штрафа пожадил >>>
Картинка не моя, но очень уж хорошая. Спасибо гениальному фотохудожнику! Забыл как его зовут.
ВОСЕМЬ ЛЕСБОСОВ
1.
Чехов задумался, понурил голову, снял, протёр и вновь возобновил пенсне на носу.
- Нету бумажки, кончились бумажки. Всё в мозгах. Некогда. Разбираюсь пока. У меня очередь - деревня. Все с сифилисом идут. Падла там одна завелась с сестрой лесбой. Мстят мужчинам. Вспомогните с целлюлозой!
2.
К.Е. присел за стол, разъехались ножки пластмассового сиденья, как когда-то лоханулась одна мебельная фирма в Блатнякове, глотнул пивка и устремил взор в классическом направлении. Туда, где колыхалась потенциальная любовь. Рассмотрел. Бабёнка - будто бы так себе. Да и ладно. Трахопорка, сразу видно. Любит извращения. Выжмет из пениса последний сок. Ну дак и что ж? Кургузенькое тельце. Удобней вращать. Хитрая практичная причёска ёжиком. Лишь бы не кололась. Санта Лючия современная, порезанная на цитаты. А он сам поэт.
- Никому не нужная, обиженная жизнью и брошенная мужчинами лесбияночка. - Так сначала подумал К.Е. Ошибочное мнение.
Одна!
- Энергия свежести!
3.
Присаживаются. Певичка небрежно прикрывает грудь и колени полотенцем, качает ногой. Нога колышется в резонанс с авантюрой. Ни разу не любилась с русскими, не лебезила передом, не любезничала по-серьёзному, лесбиянству бой.
- Вы курите? Мои сигареты в номере.
- Что-что?
Синдром дракона. Младшая сестричка, старомодные тапочки, не пора ли поменять платьице и прочий гардероб?
- Берите мои. Взял бы я Вас в разведку.
4.
- Доннер веттер! (доннер вкусен, это быстрожаренное тесто с мясом, веттер - типа махонькой, чёртовски славный буранчик) - У вас ширинка! - Шляпу, шляпу! - Хвосддт спрячьте, - кричали в толпе осклабленных плешенью долговой обиды. Они сгрудзили тачки будто в оборонный позиции. Приинтригнулись и тестно прижались вдруг вдружку как второсортные куры-лесбиянки под Новый год, озарённые лезвиями бошкосекир. Бывают ли куриные ножницы?
И будто они люди, а не крокодилы, не куропатицы, а щёлкалы при том людармоецкие. Странное сборище. Венецианский карнавал что ли в Мюнхен приехал?
5.
Их бин голубой
ихбана'нит проце'сс,
мол он не принцесса,
но любит инцесс,
сам может с подтхмы'лком,
ссумо'жит взбрять врот,
ихби'нит, зизи'ндит,
шикльгру'бит фолькро'д,
что лесби и по'рны
достали его,
шефку'ры ан арбайт
еблу'т самого',
что он не сверло'чь,
штоп фуга'чить гранит,
вам руссишэ швайн
инвкуря'тник спешит,
6.
Вкусно попахивает смолой и не совсем симпатично ацетатом высохшей секунды. В салоне, несмотря на его миниатюрность, всякой видимо всячины невидимо. От испода и до свода. Свисают лески, паутинки их съедены темнотой, внизу блеск, на которых веточками и листышками растут штучно-дрючные подарочки никому не нужные. Тут и выхухоленный отчучелок воробья, дельфинобруч, застрявший в квадролечко некатанное, лесбоневеста кухо'льчата, хру'здаль бойкий люстря'но-фарфоровый с росписями в миниатюре 1:10. Тут и хвосток надувной с зубами для детского задоприцепления работы скунст-мастера с каротиной.
Будто детского бэ-э-э хочется Биму срыгнуть с такой баварляпоты.
7.
Кирьян Егорович, объединяя всяких женщин, живущих по двое и больше, по спальному признаку, привычно думал, что они, как и все, живущие больше, чем по двое, как минимум, сёстры-лесбиянки. Что на самом деле не есть так уж совсем плохо.
Начиная с момента заселения Кирьяна Егоровича в новое жилье, они (эти «верхние Над») словно испытывали его (К.Е.!!!) небезграничное терпение. Кто-то из них, а, может, по очереди, будто из «катюш» выстреливали килограммы бычков. Бычки собирались по приказу позёмки перед кирьяновскими окнами, провоцируя дворников на приставание к Кирьяну Егоровичу: он-то ведь на первом этаже и не раз засвечивался с сигаретой в зубах! Но он честен. Он хотя бы старался попадать бычками в приямок, а эти сволочи...!
8.
БлЪ! Как такое возможно! И Кирьяну Егоровичу вспомнилась телепередача про тяжелую псиную жизнь и её связь с медициной.
В ней было упомянуто количество населения глистов, проживающих в собаках.
Вспомнилась жесть немецкого интернета. Там неутомимые овчары, плотно ставя задние лапы на пол, а передние сложив на спинах хозяек, обихаживали гнусные немецкие подолы.
Извращенное телевещанием воображение подрисовало злого, сторуковосьмипалого шведского Доместоса, перебирающегося из псиной пасти в рот мамочки. Из нижней норки выглянул решивший глотнуть свежачка подгулявший свиной цепень. Оценив разницу температур (апрель) цепень всунулся обратно.
- Везёт на извращенок! - запоздало думал К.Е.: «А тебя как зовут-то говоришь? (ну ты сучка из редчайших!)»
- С утра числилась Флорианой.
(Ну, ни хрена себе! Любопытное имя. Точно - извращенка, - на крайняк лесбиянка).
- Отец придумал.
Последовала история про отца, мать, бабушку-дедушку, Колю - полоскателя кистей и про левое колено родословного скелета.
А это та самая причинная книжка >>>
Называется "DUализмус. Корни солодки". Теперь вы её нигде не найдёте !!! Реклама наоборот !!!