Восемь рюмок по 40 градусов.
- -Доктор Борменталь, оставьтке икру в покое. И послушайте моего доброго совета, налейте не английской, а обыкновенной русской водки.
-Бог с вами, голубчик! Дарья Петровна сама отлично готовит водку.
-Не скажите Филип Филипыч. Все утверждают ,что новая очень приличная. Тридцать градусов.
-А водка должна быть СОРОК градусов - это во-первых. А во-вторых Бог знает,чего они туда плеснули. Вы можете сказать, что им придет в голову?
-Все ,что угодно.
-И я того же мнения.
(с) "Собачье сердце"
Попала я во Франции в чисто франкоязычную компанию, сама по французски ни бум-бум, кроме как энциклопедического: Жё нё манж па сис жур.
Являясь зверем невиданным, по мнению наивных как дети французов, я должна была явится в валенках, телогрейке и с ручным медведем. Увидев меня в джинсах, и даже без сарафана и кокошника, французы решили, что им подсунули подделку. Но что они понимают в подделках? Им ли, не нюхавшим поддельных Hermes и не носивших Версайз из Лужников, говорить о том, какими должны быть настоящие русские?!
Фантазия у французов богатая, по сему вопроса "Что будем пить?" по поводу втречи дорогой гостьи, не возникало, на столе возникла огромная бутыль Smirnoff, и не маленькая бутылка Finlandia. Собрав все свои познания английского, испанского, и четко помня, что "no", практически на всех языках означает "нет", я замотала головой, и произнесла что то типа "Водка нихт! Вин руж, битте, плиз, пор фабор"
Подозрения французов усилились. По моему они решили что я румынская беженка. На меня уставились 7 пар удивленных глаз, и 7 ртов чуть ли не одновременно произнесли: вузет ан вре рюс? Я уловила 2 хоть на что то похожих слова, - и замахала головой - Не, я не вре рюс! - Мол, не вру я, вот вам крест!
По видимости они решили проверить меня эмпирическим путем.Рюмки наполнились, и из щебетания вокруг меня я смогла уловить, что пить они собираются как настоящие русские. Они радостно тыкали пальцами на свои рюмки и предлагали мне присодиниться. Потом все как один, они с размаху стукнули рюмками об стол, расплескав при этом добрую половину пшеничной. Радостно проухав что то типа "Ээээээээх!", каждый опрокинул рюмку в себя, после чего оставшиеся капли лихо вылили через левое плечо.
Теперь на меня смотрели 7 человек, находящихся в тревожном ожидании. Что сделаю я со своей водкой? Водку я просто выпила, и поставила рюмку на стол.
Вера французов в добро была утеряна навсегда. Пользуясь языком мимики и жестов, а так же пустой рюмкой в качестве подсобного материала, я проделала то, что перед этим делали они, указывая, СКОЛЬКО водки они пролили зря, сначала на стол, а потом и на пол. Поставив рюмку на стол, я покачала осуждающе головой, нахмурилась, провела по горлу ногтем большого пальца .... и мрачно произнесла "Капут..."
И вы знаете, они поняли! К концу вечера все они нахрюкались до поросячьего визга. Ну все правильно....теперь то, после моих объяснений, весь продукт попадал туда, куда изначально и должен был попадать ;)