я люблю тебя, датский гном!
И снилось мне сегодня волшебное.
Как будто батюшка мой Антонантоныч по жуткому блату записали меня на приём к светилу мировой дерматологии на предмет избавиться от псориазу.
И как будто зашла я в кабинет в одинх труселях (труселя, надо сказать, достойны отдельного, ибо новые, голубенькие и в кружавчиках, этакие панталончики-мимими) трепеща от надежды, а там меня встретил Кэплтон собственной персоною, и тут же, характерно размахивая руками, зачотно спел мне диагноз. Особливо мне запомнился рефрен, который звучал буквально так: хватит это терпеть!!!!1 if you wanna stop them man... далее непереводимая игра слов и идиоматических выражений. Кэплтон вообще этим славится.
Ну потом он мне человеческими словами, конечно, объяснил. Что никакой это у меня не псор вовсе, а наоборот даже космический лишай. Потому что один из моих мущщин, видимо, был инопланетянин, иначе мне никак его было не подцепить. Лишай, а не мущщину, самособой.
И что для того, чтобы мне от этой напасти избавиться, нужно сначала вычислить точно источник заразы и ещё раз переспать с ним самым что ни на есть противоестественным способом, а потом в течение года каждый день принимать ванну из ямайского рома.
А дальше я, натурально, стала вычислять. И это.
Слышь, я тебя вычислила Х)
Вот только едва мы успели приступить к противоестетсвенному, я была беспощадно разбужена скандалящими за стеной соседями, эка печаль.
Даже уже и не знаю, стоит ли при таком раскладе пробовать ромовые ванны? Х)
А вы говорите, что-то умное живёт в этой голове. Ну-ну.
UPD. Собственно, песня вышеозначенного светила, по мотивам которой был спет мой диагноз. Нервным, беременным и не относящимся к регги и около-регги не надо.
Как будто батюшка мой Антонантоныч по жуткому блату записали меня на приём к светилу мировой дерматологии на предмет избавиться от псориазу.
И как будто зашла я в кабинет в одинх труселях (труселя, надо сказать, достойны отдельного, ибо новые, голубенькие и в кружавчиках, этакие панталончики-мимими) трепеща от надежды, а там меня встретил Кэплтон собственной персоною, и тут же, характерно размахивая руками, зачотно спел мне диагноз. Особливо мне запомнился рефрен, который звучал буквально так: хватит это терпеть!!!!1 if you wanna stop them man... далее непереводимая игра слов и идиоматических выражений. Кэплтон вообще этим славится.
Ну потом он мне человеческими словами, конечно, объяснил. Что никакой это у меня не псор вовсе, а наоборот даже космический лишай. Потому что один из моих мущщин, видимо, был инопланетянин, иначе мне никак его было не подцепить. Лишай, а не мущщину, самособой.
И что для того, чтобы мне от этой напасти избавиться, нужно сначала вычислить точно источник заразы и ещё раз переспать с ним самым что ни на есть противоестественным способом, а потом в течение года каждый день принимать ванну из ямайского рома.
А дальше я, натурально, стала вычислять. И это.
Слышь, я тебя вычислила Х)
Вот только едва мы успели приступить к противоестетсвенному, я была беспощадно разбужена скандалящими за стеной соседями, эка печаль.
Даже уже и не знаю, стоит ли при таком раскладе пробовать ромовые ванны? Х)
А вы говорите, что-то умное живёт в этой голове. Ну-ну.
UPD. Собственно, песня вышеозначенного светила, по мотивам которой был спет мой диагноз. Нервным, беременным и не относящимся к регги и около-регги не надо.