К вопросу о мировосприятии
Оригинал взят у miss_tramell в К вопросу о мировосприятии
- У женщины должна бы жопа -- воо! Бёдра -- воо! На кого ты ориентируешься, почему это твоя дочь некрасива?!
- Толстовата, мне кажется, - тихий голосок оппонентки диссонировал с громогласным и пьяным рёвом её подруги: - Для двадцати лет -- перебор.
- Ничего ты не понимаешь! Вспомни, какими мы сами были, и ничего -- не было недостатка в мужиках.
Я осторожно, краем взгляда свесилась вниз с балкона. Там курили две здоровенные тётки лет по-пятидесяти, одна из них -- та, что орала, -- была гренадёрского росту, такой же комплекции. Вторая -- хрестоматийный колобок буддийской наружности. Последняя плакала за свою дочь.
Девочку я увидела позже. Дня через два, в парке, где она, нарядившись в розовый спортивный костюм, уверенно прогуливалась по кривым дорожкам, давя сорок пятым размером ноги газон. Эдакий розовый пупс, швейцарский гвардеец из охраны французского короля, дебелый станок любви. Во взгляде её была коровья нирванна, в руках -- пакет с ватрушками.
В этот момент я подумала , что положительная мотивация не работает ни на ком. Такова человеческая природа: если над нами не капает, мы не шевелимся. Если маму гигантского пупса окружают такие "убедительные" подруги, то она не заставит шевелиться кабаниху-дочь.
Всё, что построено на положительной мотивации, сводится к пустопорожним разговорам и халтуре. Вспомните добреньких начальников. Что вы делали под их руководством? Обедали по два часа? Спали на работе? Опаздывали, смывались пораньше? Вот и я так же. Могла даже отреагировать на задание фразой: «Ой, да что-то не хочется это делать». И не делать, а уйти пить кофе.
Посмотрите «добренькие» вконтактики и дружелюбные псевдофитнес-бложики. Кто их хозяйки? Толстые уёбища. Кто в них трётся? Такие же толстые и ленивые уёбища. Сбиваются в кучки по принципу: «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку». Результата -- ноль, соответственно.
Результат есть у тех, кто пашет. Принимает правду в глаза. Я, например, никого по головке не глажу, а говорю как есть: вы -- свиньи и курицы. Ебать вас можно только из жалости или от безысходности. Приличный мужик -- не лузер, как ваш оладух -- вами брезгает. Да и ваши оладухи, если и не трахаются на стороне, то онанируют, и уж поверьте, не на ваши вялые жопы.
Пойми: пока ты не признаешь себя говном, прогресса не будет.
До тех пор, пока ты -- женщина «с формами», пока тебе «худеть не надо, а надо чуть подтянуть мышцы», пока ты видишь в зеркале красивое лицо при своих 70 килограммах веса, пока Моника Белуччи тебе кажется красивой, а манекенщицы «худосочными», пока «спортзал тебе не нужен, потому что и так худая», пока ты питаешься по принципу «ем, что хочу, и не толстею», ты так и будешь топтаться на месте. Сегодня похудела на 3 кило, завтра поправилась -- на 5. И так -- пока не станешь бабушкой, которую если и будет волновать собственная жопа, то только в контексте геморроя.
Девяносто процентов людей умирает, так и не узнав, каково это -- пожить в красивом теле. Те девять процентов, у которых тела красивы от природы, наслаждаются ими лишь в юности, лет до 22-25. Да и наслаждаются ли? Мало кто умеет кайфовать от того, что считает само-собой разумеющимся. А кто из нас в юности не считал своё упругое, здоровое, энергичное туловище таковым? Кто хоть на секунду задумывался о том, что так будет не всегда?
Я отзанималась в зале, пока ты, толстая, спала!
Один процент людей -- а, может, нас и ещё меньше -- наслаждается жизнью в красивом теле в сознательном возрасте, когда мы уже в состоянии оценить всё ништяки безупречной оболочки. Это очень круто, поверьте.
Вот вы едете на своей «маздочке» и думаете: «Как классно! Какая хорошая мафынка!» А тот, кто ездит на «Бентли», будет рыдать, если ему придётся сесть за руль вашего говна.
Вы покупаете «двушку» в новостройке и радуетесь: «Как классно! Квартирка-мечта!» А тот, кто живёт в большом доме на берегу океана, будет рыдать, если ему придется переехать в вашу «мечту».
С телом -- ровно то же самое. Вы носите «нетолстый» размер, который хорошо смотрится в одежде, и, возможно, даже считаете, что у вас -- красивая фигура, но, на самом деле, это в лучшем случае «двушка».
Что нужно сделать, чтобы пересесть с «маздочки» на «Бентли» и переехать из «двушки» в дом на берегу океана? Для начала перестать считать «маздочку» -- хорошей машиной, а «двушку» -- хорошим жильём.
Что нужно сделать, чтобы пожить в безоговорочно красивом теле, а не, пусть допустимом, но с оговорками на одежду, роды, возраст? Прежде всего, встать перед зеркалом голой и признать себя говном. А дальше -- начинайте работать, не рассчитывая на результат за три недели.
Вы же, сидя в «двушке», не надеетесь, что сможете купить большой и светлый дом на берегу океана за три недели. Бродите, стонете, а дела не делаете. Суетитесь для того, чтобы быть как бы в теме, а по факту -- сидите в кучке дерьма вместе с такими же слизнями и трёте за мистические программы занятий да за совместные тренировки на открытом воздухе, от которых польза только для мышц языка.
Прямо сейчас ответьте себе на вопрос: «А оно мне надо? Красивое тело, по-настоящему красивое, а не высушенный сухарь или, наоборот, туловище гориллы. Тело, которым можно гордиться, не стыдиться его, чувствовать себя человеком в нём, а не сраным говном». Надо? Если надо, вперёд! И не на мастер-класс каких-нибудь макак-воровок, решивших срубить на вас -- лохушках -- бабла, а самостоятельно разобравшись в теории, -- в зал. Только так вы добьётесь успеха, другого пути нет. И не слушайте, не слушайте комплиментов, ведь эта сладкая ложь -- во вред.
Расскажите, что происходит у вас внутри, толтые слизни, когда вам говорят, что вы красивы, прекрасны и всё такое. Цветёте, в том смысле, что расцветаете, дыа?
- У женщины должна бы жопа -- воо! Бёдра -- воо! На кого ты ориентируешься, почему это твоя дочь некрасива?!
- Толстовата, мне кажется, - тихий голосок оппонентки диссонировал с громогласным и пьяным рёвом её подруги: - Для двадцати лет -- перебор.
- Ничего ты не понимаешь! Вспомни, какими мы сами были, и ничего -- не было недостатка в мужиках.
Я осторожно, краем взгляда свесилась вниз с балкона. Там курили две здоровенные тётки лет по-пятидесяти, одна из них -- та, что орала, -- была гренадёрского росту, такой же комплекции. Вторая -- хрестоматийный колобок буддийской наружности. Последняя плакала за свою дочь.
Девочку я увидела позже. Дня через два, в парке, где она, нарядившись в розовый спортивный костюм, уверенно прогуливалась по кривым дорожкам, давя сорок пятым размером ноги газон. Эдакий розовый пупс, швейцарский гвардеец из охраны французского короля, дебелый станок любви. Во взгляде её была коровья нирванна, в руках -- пакет с ватрушками.
В этот момент я подумала , что положительная мотивация не работает ни на ком. Такова человеческая природа: если над нами не капает, мы не шевелимся. Если маму гигантского пупса окружают такие "убедительные" подруги, то она не заставит шевелиться кабаниху-дочь.
Всё, что построено на положительной мотивации, сводится к пустопорожним разговорам и халтуре. Вспомните добреньких начальников. Что вы делали под их руководством? Обедали по два часа? Спали на работе? Опаздывали, смывались пораньше? Вот и я так же. Могла даже отреагировать на задание фразой: «Ой, да что-то не хочется это делать». И не делать, а уйти пить кофе.
Посмотрите «добренькие» вконтактики и дружелюбные псевдофитнес-бложики. Кто их хозяйки? Толстые уёбища. Кто в них трётся? Такие же толстые и ленивые уёбища. Сбиваются в кучки по принципу: «Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку». Результата -- ноль, соответственно.
Результат есть у тех, кто пашет. Принимает правду в глаза. Я, например, никого по головке не глажу, а говорю как есть: вы -- свиньи и курицы. Ебать вас можно только из жалости или от безысходности. Приличный мужик -- не лузер, как ваш оладух -- вами брезгает. Да и ваши оладухи, если и не трахаются на стороне, то онанируют, и уж поверьте, не на ваши вялые жопы.
Пойми: пока ты не признаешь себя говном, прогресса не будет.
До тех пор, пока ты -- женщина «с формами», пока тебе «худеть не надо, а надо чуть подтянуть мышцы», пока ты видишь в зеркале красивое лицо при своих 70 килограммах веса, пока Моника Белуччи тебе кажется красивой, а манекенщицы «худосочными», пока «спортзал тебе не нужен, потому что и так худая», пока ты питаешься по принципу «ем, что хочу, и не толстею», ты так и будешь топтаться на месте. Сегодня похудела на 3 кило, завтра поправилась -- на 5. И так -- пока не станешь бабушкой, которую если и будет волновать собственная жопа, то только в контексте геморроя.
Девяносто процентов людей умирает, так и не узнав, каково это -- пожить в красивом теле. Те девять процентов, у которых тела красивы от природы, наслаждаются ими лишь в юности, лет до 22-25. Да и наслаждаются ли? Мало кто умеет кайфовать от того, что считает само-собой разумеющимся. А кто из нас в юности не считал своё упругое, здоровое, энергичное туловище таковым? Кто хоть на секунду задумывался о том, что так будет не всегда?
Я отзанималась в зале, пока ты, толстая, спала!
Один процент людей -- а, может, нас и ещё меньше -- наслаждается жизнью в красивом теле в сознательном возрасте, когда мы уже в состоянии оценить всё ништяки безупречной оболочки. Это очень круто, поверьте.
Вот вы едете на своей «маздочке» и думаете: «Как классно! Какая хорошая мафынка!» А тот, кто ездит на «Бентли», будет рыдать, если ему придётся сесть за руль вашего говна.
Вы покупаете «двушку» в новостройке и радуетесь: «Как классно! Квартирка-мечта!» А тот, кто живёт в большом доме на берегу океана, будет рыдать, если ему придется переехать в вашу «мечту».
С телом -- ровно то же самое. Вы носите «нетолстый» размер, который хорошо смотрится в одежде, и, возможно, даже считаете, что у вас -- красивая фигура, но, на самом деле, это в лучшем случае «двушка».
Что нужно сделать, чтобы пересесть с «маздочки» на «Бентли» и переехать из «двушки» в дом на берегу океана? Для начала перестать считать «маздочку» -- хорошей машиной, а «двушку» -- хорошим жильём.
Что нужно сделать, чтобы пожить в безоговорочно красивом теле, а не, пусть допустимом, но с оговорками на одежду, роды, возраст? Прежде всего, встать перед зеркалом голой и признать себя говном. А дальше -- начинайте работать, не рассчитывая на результат за три недели.
Вы же, сидя в «двушке», не надеетесь, что сможете купить большой и светлый дом на берегу океана за три недели. Бродите, стонете, а дела не делаете. Суетитесь для того, чтобы быть как бы в теме, а по факту -- сидите в кучке дерьма вместе с такими же слизнями и трёте за мистические программы занятий да за совместные тренировки на открытом воздухе, от которых польза только для мышц языка.
Прямо сейчас ответьте себе на вопрос: «А оно мне надо? Красивое тело, по-настоящему красивое, а не высушенный сухарь или, наоборот, туловище гориллы. Тело, которым можно гордиться, не стыдиться его, чувствовать себя человеком в нём, а не сраным говном». Надо? Если надо, вперёд! И не на мастер-класс каких-нибудь макак-воровок, решивших срубить на вас -- лохушках -- бабла, а самостоятельно разобравшись в теории, -- в зал. Только так вы добьётесь успеха, другого пути нет. И не слушайте, не слушайте комплиментов, ведь эта сладкая ложь -- во вред.
Расскажите, что происходит у вас внутри, толтые слизни, когда вам говорят, что вы красивы, прекрасны и всё такое. Цветёте, в том смысле, что расцветаете, дыа?