(no subject)

[pohenka]

и тут я вдруг попадаю в темный-темный туннель. на стенах грязь, слизь всякая вонючая, типа водоросли, под ногами жижа какая-то хлюпает. а на мне сапоги резиновые красивые. цвета неба. вообще одета я неплохо: платье нежно-серое как у королевы мышки, пальто черное как шинель солдатская с плеча коко, шарф вокруг шеи вьется, и сапоги цвета неба. и вот вся такая разодетая я попадаю в этот туннель. какого черта вообще! я должна прогуливаться по прекрасным просторам альпийских лугов, слушать пение птиц и испытывать легкое головокружение, потом сбросить пальто и сапоги  и прыгать босиком по травке, радоваться чему бы то ни было и запрокидывать голову к солнцу. а здесь темно и мокро и сыро и вместо птиц полно каких-то тварей. принцип работы туннеля прост и понятен. нужно идти. нет смысла стоять. идти прямо, не сворачивая. сейчас это закончится и я выберусь наружу или наоборот внутрь всего, в общем все будет хорошо. надо только идти. а можно и побежать. да! почему бы нет! бегать классно! бегу. прызги блять! неважно. в таком дерьме нечасто бываю, отмою потом. длинный туннель...надоел уже. и как я сюда попала? и вообще что было до туннеля? и кто я? меня зовут юля. кажется. я не уверена. блять! какой кашмар! воспоминания...воспоминания... помню чебурашку розового маленького из пластмассы. пирожки с картошкой. сейчас бы поесть. помню леву, мальчика с последней парты. помню...много я всего помню. значит юля! но мне не нравится это имя. что за юля блять! меня должны звать иначе...как...но юля самое то! да. мне 20.21.22.23.19? сколько мне...грудь упругая. значит около 22. хотя кто знает что там с грудью бывает. может мне 40 и я трансвистит и грудь у меня селиконовая. откуда я? оттуда где меня уже нет. помню...помню мы разговаривали с ним по телефону и он сказал больше ему никогда не звонить. и потом туннель? да ну нет! дальше что было...может я умерла? а почему не звонить...а! да...если  все же не умерла, то надо будет позонить. вот только выберусь из этого чертова туннеля и сразу же бегом, не останавливаясь к телефонной будке. и номер в голове почему-то крутится. извинюсь, ну что значит не звони! я позвоню. позвоню и скажу, что... а что я скажу? скажу, что... нет, этого я не скажу. и...и этого не скажу.  тогда позвоню и помолчу. блять! да что за жизнь! надо останавливаться, беги-не беги, туннелю похуй, он заканчиваться и не думал.  вот не выберусь отсюда и не позвоню тебе и пожалеешь ведь! или нет. а почему я вообще о нем думаю? и как его зовут? меня юля, а его как? кажется, рома...че за имена у нас?! юля и рома... а как ты выглядишь...руки сильные спина крепкая. ты спортсмен что ли? нет... писатель?! что-то ты писал написывал. ты хороший, я помню. а я сейчас заплачу. а почему? а я уже плачу минут как 5. кстати, который час? да у меня в этом туннеле столько вопросов возникло как никогда! ток-шоу прямо какое-то! за правильные ответы - конфетка барабарис! или как в кино: отвечу на вопрос - выберусь отсюда. я и туннель - кто сильнее?! итак, внимание вопрос! почему я вру? потому что все врут и я вру. я как все стараюсь быть. нет, вру. похуй как все или иначе. но врать - это в природе человеческой, в общем-то наверное. нет? я не знаю. потому что вранье выгодно. вот, ну ты и врешь. но я никогда не вру, чтобы плохо сделать. наоборот. лучше соврать, чтоб не обидеть. я хочу не врать, а не получается. страшно сказать правду. люди же, они правду поймут как-то, а на самом деле ничего они не понимают. правда должна быть в совокупности, а это сложно передать. поэтому где-то подсоврал и уже легче. у меня из-за вранья такие душевные переживания бывают!огого!надеюсь я не попаду в ад. хотя, скорее всего я уже в аду. отвечаю...на вопросы... какой дальше? почему я и себе вру? а на этот вопрос я могу не отвечать. с собой я как-то разберусь. блять! ну ладно. почему себе? а кому как не себе! на себе надо пробовать, нет? неудачный ответ - никаких конфет. ок. себе...себе...не знаю...правда - весьма тяжелая штука, в принципе, поэтому с ней как-то сложно обращаться. хотя, скорее, просто нужно уметь. но я вот не умею, не всегда. да? достаточно честный ответ и теперь следующий вопрос - где выход?! почему я такая жестокая эгоистичная тварь? очень глупый вопрос. любой дурак знает почему. это же, конечно, моя защитная реакция в добавок ко вранью. и, вообще, слово "тварь" ко мне не уместно. не. не про меня. почему я тогда так делаю? делаю как? ну, потому что жестокая эгоистичная маленькая девочка. не маленькая? не, маленькая. пора взрослеть? не, не пора. умнеть? можно. стать лучше? хотелось бы взять с кого-то пример, вот с кого только...тихо. как в больнице. вопросов больше нет. туннель туннелька...мы с тобой еще подружимся! у меня вон смотри, сапоги цвета неба! были... похуй! теперь цвета неба, только другого. ну, осень типа. да?! я разговариваю с туннелем. пиздец. я ведь проснусь. встану с кровати. пойду в туалет схожу. потом на кухню заверну. потом опять в кровать прыгну. глаза хуй закрою! просто поваляюсь немножко. ну, в общем. надо просто подождать и я проснусь. а если нет? раз два три...четыре. пять. вышла юля погулять и пиздец! ок. самое время сказать то, что я всегда хотела сказать. это место идеально. во-первых...

раз два три...четыре.пять.
больше юля не пойдет гулять

мне нравится ловить лучи солнца своим тонким телом. улыбаться прохожим. им всегда приятней. закрывать глаза и видеть удивительные миры. уноситься далеко-далеко к звездам вместе с музыкой и двигаться в танце. смотреть на море и срываться в него с крутого обрыва даже не по-настоящему. дома высокие один за одним и птицы по небу когда летят, это всегда красиво. когда дыхание замирает в руках крепких, которые тебя сжимают. вкус кока-колы и запах чистого постельного белья. мое имя. я.