Пробный камень, или дружба без границ.
Я не знаю, права я или нет, но я думаю, что начинать новую жизнь нужно только в одиночестве. Я даже не знаю наверняка, действительно ли я так считаю, или я убеждаю себя в том, что такова моя глубокая идея, тогда как на самом деле это всего лишь моя реальность, которая никогда другой и не была. Реальность, с которой я до сих пор не смогла смириться. Реальность, которую я до сих пор не смогла изменить.
И у боли есть свой срок годности. Сказала - и ощутила едва уловимый холодок сомнения. Правда ли? Действительно ли боль умирает? Надеюсь, что да. Надеюсь, что ничто не способно вернуть ее к жизни. Иначе нет никакого смысла во всех этих хождениях по гвоздям, отрубании больных частей тела, самоуничтожении ради высокой цели. Фигурально выражаясь, конечно.
Я решила уйти. Да, я решила. Я решила начать жить совсем новую, совсем другую жузнь. Как будто я - это совсем не я, а какая-то другая, счастливая девушка. Я решила оставить боль, которая изжала себя (и меня заодно), в далеком прошлом. И сейчас мне кажется, что так и есть. Что весь тот кошмар, который наполнял все мое существо в течение достаточно долгого времени, - был не со мной. И как будто все это было в какой-то далекой серии из сериала про мою жизнь, которая никак не связана с серией, которую я живу сейчас.
Мне многое удалось. Я, наверное, имею полное право гордиться своей выдержкой и волей к победе. Я хочу верить, что это так. Я хочу верить, что все это не зря. Но может быть, ничего этого и не было. Ни воли, ни выдержки. Ни собственно победы. А просто пришло время, потому что у всего есть срок годности. Однако, это не так важно. Важен результат. Важно то, что я имею сегодня.
И тут начинается самое интересное. Что я имею? Ничего. А вернее, я имею все то же, что и имела прежде. Кроме одного - кроме той боли. Последнее - не может не радовать. Но что же дальше. Ну да, вытащила я занозу из, извините, задницы. Не занозу, а целое полено даже. Рана затянулась. На лицо вернулась улыбка. Появились силы. Но на этом все.
Новая жизнь оказалась старой, только со сладким сиропчиком. Я шла в новую жизнь одна. Но оказалось, что в этой жизни, в этом измерении, куда я пришла, уже никто никого не ищет, уже все счастливы, уже никто не один. А те, кто одни, даже находясь в поиске, воспринимают меня как другую, чужую. Я не вписываюсь. Я становлюсь открытой - чересчур. Я забываю грани. Я не могу остановиться. Я дарю что-то важное тем, кому это не важно. Я теряю твердое осознание понятия «друг». Я начинаю ждать и теряться. Я начинаю искать там, где нет. Все это уже было. Я твердо знаю, что даже у дружбы без границ - все равно должны быть границы.
Разочарована ли я? Пожалуй, нет. Я просто буду идти дальше, - оставляя все больше прошлого в прошлом, делая все, чтобы то, что причиняло (и причинаяет) мне хотя бы малейший дискомфорт, постепенно замещалось чем-то совершенно новым.
Но мелким шрифтом добавлю. Мне не плохо. Я довольна своей жизнью. Я верю, что впереди ждет много хорошего. НО. Мне плохо одной. Я затолкала эту проблему поглубже, чтобы она не вылезала на поверхность и не пилила мой несчастный мозг. Но мне плохо одной. Это та необходимая, вероятно, основополагающая деталь, которую невозможно заменить или заместить чем-то. Это то, что необходимо чинить. И продолжая бодро шагать по жизни, я в глубине души одновременно борюсь со страхом одиночества и убеждаю себя, что это вовсе и не страшно. Мне нужен человек, который стал бы мне другом, с которым бы не нужно было думать о гранях, потому что они не нужны. Мне нужен этот человек. Эта опора в жизни. Это неизменное постоянное. Можно менять одежду, мебель, место жительства, профессию. Можно менять все. Но должен быть человек, всего один человек на свете, которому можно доверить главное - главные чувства, главные слова. Человек, который не убежит не только от своих, но и от твоих проблем.
Мой пробный камень...
И у боли есть свой срок годности. Сказала - и ощутила едва уловимый холодок сомнения. Правда ли? Действительно ли боль умирает? Надеюсь, что да. Надеюсь, что ничто не способно вернуть ее к жизни. Иначе нет никакого смысла во всех этих хождениях по гвоздям, отрубании больных частей тела, самоуничтожении ради высокой цели. Фигурально выражаясь, конечно.
Я решила уйти. Да, я решила. Я решила начать жить совсем новую, совсем другую жузнь. Как будто я - это совсем не я, а какая-то другая, счастливая девушка. Я решила оставить боль, которая изжала себя (и меня заодно), в далеком прошлом. И сейчас мне кажется, что так и есть. Что весь тот кошмар, который наполнял все мое существо в течение достаточно долгого времени, - был не со мной. И как будто все это было в какой-то далекой серии из сериала про мою жизнь, которая никак не связана с серией, которую я живу сейчас.
Мне многое удалось. Я, наверное, имею полное право гордиться своей выдержкой и волей к победе. Я хочу верить, что это так. Я хочу верить, что все это не зря. Но может быть, ничего этого и не было. Ни воли, ни выдержки. Ни собственно победы. А просто пришло время, потому что у всего есть срок годности. Однако, это не так важно. Важен результат. Важно то, что я имею сегодня.
И тут начинается самое интересное. Что я имею? Ничего. А вернее, я имею все то же, что и имела прежде. Кроме одного - кроме той боли. Последнее - не может не радовать. Но что же дальше. Ну да, вытащила я занозу из, извините, задницы. Не занозу, а целое полено даже. Рана затянулась. На лицо вернулась улыбка. Появились силы. Но на этом все.
Новая жизнь оказалась старой, только со сладким сиропчиком. Я шла в новую жизнь одна. Но оказалось, что в этой жизни, в этом измерении, куда я пришла, уже никто никого не ищет, уже все счастливы, уже никто не один. А те, кто одни, даже находясь в поиске, воспринимают меня как другую, чужую. Я не вписываюсь. Я становлюсь открытой - чересчур. Я забываю грани. Я не могу остановиться. Я дарю что-то важное тем, кому это не важно. Я теряю твердое осознание понятия «друг». Я начинаю ждать и теряться. Я начинаю искать там, где нет. Все это уже было. Я твердо знаю, что даже у дружбы без границ - все равно должны быть границы.
Разочарована ли я? Пожалуй, нет. Я просто буду идти дальше, - оставляя все больше прошлого в прошлом, делая все, чтобы то, что причиняло (и причинаяет) мне хотя бы малейший дискомфорт, постепенно замещалось чем-то совершенно новым.
Но мелким шрифтом добавлю. Мне не плохо. Я довольна своей жизнью. Я верю, что впереди ждет много хорошего. НО. Мне плохо одной. Я затолкала эту проблему поглубже, чтобы она не вылезала на поверхность и не пилила мой несчастный мозг. Но мне плохо одной. Это та необходимая, вероятно, основополагающая деталь, которую невозможно заменить или заместить чем-то. Это то, что необходимо чинить. И продолжая бодро шагать по жизни, я в глубине души одновременно борюсь со страхом одиночества и убеждаю себя, что это вовсе и не страшно. Мне нужен человек, который стал бы мне другом, с которым бы не нужно было думать о гранях, потому что они не нужны. Мне нужен этот человек. Эта опора в жизни. Это неизменное постоянное. Можно менять одежду, мебель, место жительства, профессию. Можно менять все. Но должен быть человек, всего один человек на свете, которому можно доверить главное - главные чувства, главные слова. Человек, который не убежит не только от своих, но и от твоих проблем.
Мой пробный камень...