про кентавров
Один знакомый кентавр продавал когда-то контрабандный гомеопатический чай.
Все у него покупали. Кертавр заваривал гомеопатический чай, покупатели пробовали, тащились, и покупали, чтобы продолжать тащиться дома, но без кентавра. Потому что все-таки он кентавр, сами понимаете.
Потом кто-то кентавра сдал. Его взяли с двумя килошниками чая. Хотели впаять срок.
Но не впаяли. Потому что во-первых у него справка, а во-вторых, его кертавриха должна была вот-вот разродиться кертавренком.
Срок не впаяли, но на протяжении года-двух кентавр должен был каждый вторник скакать в специальную лабораторию и писать в баночку, что не так-то просто для кентавра, потому что во-первых всякий кентавр имеет привычку бить копытом, что ясное дело затрудняет писание в баночку (не кентаврово это дело - писать в баночку!), а во-вторых, если бы в саках кентавра нашли бы след контрабандного чая, кентавра бы закрыли, а кентавру без чая нельзя, ведь он кентавр.
Прошло два года. Кентавру уже не нужно было скакать по вторникам в лабораторию, и, само собой, он потихоньку стал баловаться чайком.
Бывало, зайдет кто к нему на чаек, выпьет пару-тройку чашек, разомлеет, и ляпнет сдуру:
- А купить чай можно?
Кентавр хватается за сердце:
- Что ты, что ты! Не продаю я! У меня по случаю было, так я тебя угостил. Никаких продаж!
Так бы все и шло, но он ведь кентавр. Потихоньку стал продавать. Тут, там, направо, налево.
Теперь зайдет кто к нему, скажет:
- Чайку не нальешь?
Кертавр хватается за сердце:
- Что ты, что ты! Сам без чая сижу. Все всухомятку, да всухомятку. Вот если ты хочешь купить, так это другое дело. Но никаких дегустаций. Кризис.