Один пост в 10 лет
На днях от продолжительного рака умерла одна очень смелая девочка. Я её почти не знала (она сестра моей коллеги), но знала немного её историю. Ей было совсем мало лет, и ночью перед смертью она написала пост, который меня окончательно «вынес»:
Вынесло именно то, что она никогда не жаловалась и даже в последнюю ночь не жалела себя и других просила этого не делать. Хотя последние несколько месяцев, знаю, лежала в больнице, и было очень много боли. В её инстаграме только жизнерадостные фото и очень много воздуха. Как водится, чужие истории заставляют задуматься о своей.
Если разложить по полочкам, со мной всё отлично, и умом я это понимаю. Я здорова, у меня прекрасная работа, друзья, семья, ни с кем из которой я не общаюсь, но все же есть. За плечами море прекрасных воспоминаний, картинок, путешествий, опытов и людей, собака, о которой я всю жизнь мечтала, свой дом с моими правилами, пока ещё молодость и, надеюсь, долгие годы впереди. Но последние года полтора я живу как будто по инерции, и это отчаянно пугает.
Я давно не ловила себя на сильных желаниях и каких-то больших целях. Скорее, я пытаюсь их придумать и рационализировать: надо бы то, надо бы это.. Но зачем надо и кому, точно, если честно, не знаю.
Меня радует, когда получаются хорошие концерты, приятные вечера, встречаются классные люди. Но ощущается это моментами, не как что-то целостное и складывающееся в единое совокупное «счастье».
Будни меня убивают. Выходные вдохновляют умеренно. Я отовсюду ухожу в поисках какой-то условной свободы, но что я с ней буду делать, честно говоря, представляю очень приблизительно.
Я не строю ни с кем отношений, чтобы не делать ничего «из недостатка» и не искать опоры в других людях, заполняя собственную пустоту.
Я постоянно думаю, что надо всё нафиг начать заново. Но с какого «заново», и где эта точка отсчета, я не знаю.
Энергии едва хватает на то, чтобы просто идти по улице. А на то, чтобы перевернуть мир, даже собственный, не хватит точно.
По жизни я много и часто видела таких людей, как я сейчас. И всегда их тайно презирала. Не понимала, как можно существовать по формуле «дотянуть этот день и по возможности не двинуться головой». Больше всего на свете мне не хотелось стать такой же. Привет!
Как же так выходит, что имея все ресурсы мира (пока что), ты как будто оказываешься в эпизоде фильма «Гравитация» с той самой пугающей космической тишиной. Чем всё это закончится и как скоро? Очень грустно будет прожить по инерции ещё год, два, жизнь..
Почему Д., которая уже много лет знала, что каждый день может стать последним, видела в этом исключительно большую удачу, а не бессмыслицу?
И нет, мне не надо попить антидепрессанты. Психиатр, подписавший мне недавно справку на владение оружием для моих кмс, уверенно сказала, что и психически я совершенно здорова)
Тогда что?
Вынесло именно то, что она никогда не жаловалась и даже в последнюю ночь не жалела себя и других просила этого не делать. Хотя последние несколько месяцев, знаю, лежала в больнице, и было очень много боли. В её инстаграме только жизнерадостные фото и очень много воздуха. Как водится, чужие истории заставляют задуматься о своей.
Если разложить по полочкам, со мной всё отлично, и умом я это понимаю. Я здорова, у меня прекрасная работа, друзья, семья, ни с кем из которой я не общаюсь, но все же есть. За плечами море прекрасных воспоминаний, картинок, путешествий, опытов и людей, собака, о которой я всю жизнь мечтала, свой дом с моими правилами, пока ещё молодость и, надеюсь, долгие годы впереди. Но последние года полтора я живу как будто по инерции, и это отчаянно пугает.
Я давно не ловила себя на сильных желаниях и каких-то больших целях. Скорее, я пытаюсь их придумать и рационализировать: надо бы то, надо бы это.. Но зачем надо и кому, точно, если честно, не знаю.
Меня радует, когда получаются хорошие концерты, приятные вечера, встречаются классные люди. Но ощущается это моментами, не как что-то целостное и складывающееся в единое совокупное «счастье».
Будни меня убивают. Выходные вдохновляют умеренно. Я отовсюду ухожу в поисках какой-то условной свободы, но что я с ней буду делать, честно говоря, представляю очень приблизительно.
Я не строю ни с кем отношений, чтобы не делать ничего «из недостатка» и не искать опоры в других людях, заполняя собственную пустоту.
Я постоянно думаю, что надо всё нафиг начать заново. Но с какого «заново», и где эта точка отсчета, я не знаю.
Энергии едва хватает на то, чтобы просто идти по улице. А на то, чтобы перевернуть мир, даже собственный, не хватит точно.
По жизни я много и часто видела таких людей, как я сейчас. И всегда их тайно презирала. Не понимала, как можно существовать по формуле «дотянуть этот день и по возможности не двинуться головой». Больше всего на свете мне не хотелось стать такой же. Привет!
Как же так выходит, что имея все ресурсы мира (пока что), ты как будто оказываешься в эпизоде фильма «Гравитация» с той самой пугающей космической тишиной. Чем всё это закончится и как скоро? Очень грустно будет прожить по инерции ещё год, два, жизнь..
Почему Д., которая уже много лет знала, что каждый день может стать последним, видела в этом исключительно большую удачу, а не бессмыслицу?
И нет, мне не надо попить антидепрессанты. Психиатр, подписавший мне недавно справку на владение оружием для моих кмс, уверенно сказала, что и психически я совершенно здорова)
Тогда что?