My indian trip
Очень было сложно жить... беспросветно как-то.
И я решила поехать в Индию. Может быть там я найду своё просветление, ну или просто получу новые впечатления и станет проще и веселее.
Дели встретил удушающим смогом, грязью и усугубившейся беспросветностью. Дели говорил: будет только хуже. Хотелось выбраться отсюда как можно скорее, но не было сил совершенно. Мы занимались любовью как сумасшедшие, но радоваться не получалось, и само это действо было криком о помощи. Помощи не было. Пришлось эвакуироваться несмотря ни на что.
Эвакуировались мы в Ришикеш. К 3м часам утра добрались до берега священной Ганги, где поставили палатку и под шум реки вперемежку с ветром забылись тревожным сном. Было ооочень холодно. Последующий день был коротким, мы его провели весь в радиусе 3х метров от палатки на берегу, что делать дальше было совершенно непонятно. Я написала В. и Н. Они говорят приходи конечно, у нас тут медитации. И к 7 утра следующего дня мы пришли.
Дальше целый месяц я абсолютно каждый день просыпалась в 6.30 утра и шла на медитацию к Кешав Джи. Это то, что сделало меня снова живой. Вначале эта беспросветность еще пыталась вернуться, дикие перепады настроения случались постоянно, но потом состояние стало даже относительно стабильным. И с самого начала было понятно, что это "вот оно". То, ради чего я здесь.
Медитации, пранаямы, спонтанные лекции мастера об устройстве мира. Даже иногда йога. Все это держало меня на плаву и не давало погрузиться обратно в пучину депрессии. Стало понятно зачем жить. И как. Все стало очень понятно.
Но, как оказалось, своих собственных сил на это у меня всё равно не было. Еще в начале этого месяца я перестала идти рядом с Н. Чтобы сохранить ритм и режим этих медитаций потребовалось почти разъединиться, и хотя мы продолжали жить в одном пространстве, я уже была отдельной. Это помогло мне сосредоточиться на внутреннем. Иногда прорывалось, и тогда мы вели долгие философские беседы и споры об устройстве мира, и как правильно жить, спасибо тебе, родной, за то что воспринимал всё это. Потом Н уехал, последние дни в Ришикеше я жила уже одна с полным осознаванием правильности происходящего и пониманием того, что мне делать дальше.
А потом я опять послушала не себя. А как бы "мы же планировали поехать на юг, там море". Кому оно нужно, как оказалось... чтоб я еще раз в это ваше Гоа. Тьфу. Плюнуть и растереть. Но это субъективно. Просто мне не хватило сил. Сил, чтобы сохранить то, что я получила в Ришикеше. Тапаса для практики. Он кончился сразу, уже в Дели, снова в этом смоге. А в Гоа прилетела уже такая же безвольная я, может это Дели лишает воли? Не знаю. Но море не радовало.
Море вообще оказалось слишком соленым и теплым, чтобы радовать. Плаваешь как в супе, сначала нужно 50 метров идти лишь чтобы стало по шейку, ни понырять, ни освежиться. Но это опять же - окрашено депрессией. А начиналось все неплохо - меня приютили на пару дней местные старожилы, которым я везла передачку от мастера, экстатик дэнс, новые знакомства. Так что я писала ребятам: приезжайте, здесь круто, не пожалеете! Но так было всего два дня. На третий стало необходимым искать жилье, невыносимая жара, этот как бы его поласковей обозвать скутер, который никому в итоге оказался не нужным (но я первый раз водила скутер! возможно это единственный бонус от всего этого гоанского трипа.. а, да, еще общение с А. на тему депрессии). Вобщем, мы сняли жильё, ребята все приехали, мы зажили всей дружной компанией... только вот мне было плохо. Очень плохо. От практики снова не осталось и следа. И от этого стало совсем ужасно. Не было сил ни на что. Море, пальмы, фрукты, тусовки, огромное количество интереснейших персонажей, скутер арендованный припаркованный стоит под окном, в России снег и минус, а здесь вот тебе райский рай. Но мне просто ничего не хотелось и было плохо так, что я не выходила из дома и только отравляла атмосферу своей депрессивностью. Непонятно было, что с этим делать. Было так хорошо страдать и не выбираться. Наверное поэтому я этого не делала. Мне было больше всего стремно оттого, что я всех так зазывала сюда, а тут так стремно оказалось, и я не могла уехать, потому что этим я как бы признавала что здесь не оч, и свою вину за то, что всех притащила, хотя никто никого никуда не тащил, но все эти страдания были такими яркими и такими субъективными... И эта индийская действительность! Огромное количество людей, шум и гам с 6 утра, стройка под окном, грязь и пыль, грязный воздух, толпы отдыхающих, вечно хотящие с тебя денег индусы, как всё это дико бесило! Каждый выход за пределы дома поставлял новую порцию раздражения и недовольства происходящим и усугублял депрессию, так что я перестала это делать почти совсем - выходить...
И в итоге я не нашла ничего лучше как снова эвакуироваться. Это лучше всего работает у меня, как вы уже поняли (а может быть у вас не было многих случаев это пронаблюдать, но я это делаю уже в который раз..). Залезть в глубокую жопу, а потом из нее со свистом эвакуироваться. Только оттолкнувшись от дна у меня это получается сделать.
И я просто купила билет домой, в Россию. Два месяца, вместо шести. Это получилось легко. Легче чем всё остальное. И тучки развеялись. Даже захотелось жить, оттого что не нужно было продолжать здесь быть.
Я дико зависимое, безответственное и безволевое существо. Я не знаю как я дальше буду жить, у меня ничего не получается. Моя практика, которую единственную я вижу панацеей от своих пиздостраданий, летит коту под хвост, потому что у меня нет воли, чтобы осуществлять её. Я просто её не делаю. Я знаю, что нужно делать и как, я знаю как это мне необходимо. Но я просто этого не делаю. Лень, нежелание шевелиться, страх перемен, отсутствие воли и дисциплины - хз что это или всё вместе. Но оно продолжается и продолжается, и непонятно что с этим делать.
И я прилетела в морозную Россию. Бросив планы поехать на Кумбха-Мелу, вернуться на аюрведический курс волонтером, объездить Индию. Я ненавижу Индию, она меня восхищает и бесит одновременно. Я вернусь в неё, но не скоро. В этот раз я опять не смогла.
Ребята остались там. Я не знаю как там они, у них происходят свои процессы, тоже непростые, сил вам, дорогие.. Просто уже без меня.
А я здесь. Здесь -10, снег, мороз, мама, Иваново, скоро Новый год, нет необходимости куда-то ехать и что-то делать (и это плохо, между прочим, потому что опять шанс зарасти в болото), но здесь свежо. И не так невыносимо.
Вобщем такой период. Прошло ровно два месяца.
Я привезла десять кило аюрведы, осознание необходимости практики, утвердилась в том, что химически изменять сознание для меня совсем не нужно, я больше здесь и сейчас с собой, такой увечной, я больше с собой подружилась и понимаю и сопереживаю себе (иначе в той депрессии было не выжить). Вследствие этого я более ревностно охраняю свои границы, стала более резкой в суждениях и общении, мне стало больше пофиг на окружащих и больше дела до себя, а не до других. Во такое просветление, вот такая Индия.
Просветляться едешь? - спрашивали меня, приедешь не узнаем тебя, говорили. Ничего не поменялось, стало больше устойчивости лишь. Чуть чуть больше. Какими маленькими шагами я иду. Господи, дай мне сил. Я не просто в начале пути, я даже к нему не приступала. Я лишь услышала краем уха рассказы о нем. И даже пока еще не знаю куда идти и как найти его начало. Детский сад и песочница.
Ну и что. Я это я. Пусть так. Я иду, я жива. И мне нравится думать, что я бесконечна, и времени нет.
И я решила поехать в Индию. Может быть там я найду своё просветление, ну или просто получу новые впечатления и станет проще и веселее.
Дели встретил удушающим смогом, грязью и усугубившейся беспросветностью. Дели говорил: будет только хуже. Хотелось выбраться отсюда как можно скорее, но не было сил совершенно. Мы занимались любовью как сумасшедшие, но радоваться не получалось, и само это действо было криком о помощи. Помощи не было. Пришлось эвакуироваться несмотря ни на что.
Эвакуировались мы в Ришикеш. К 3м часам утра добрались до берега священной Ганги, где поставили палатку и под шум реки вперемежку с ветром забылись тревожным сном. Было ооочень холодно. Последующий день был коротким, мы его провели весь в радиусе 3х метров от палатки на берегу, что делать дальше было совершенно непонятно. Я написала В. и Н. Они говорят приходи конечно, у нас тут медитации. И к 7 утра следующего дня мы пришли.
Дальше целый месяц я абсолютно каждый день просыпалась в 6.30 утра и шла на медитацию к Кешав Джи. Это то, что сделало меня снова живой. Вначале эта беспросветность еще пыталась вернуться, дикие перепады настроения случались постоянно, но потом состояние стало даже относительно стабильным. И с самого начала было понятно, что это "вот оно". То, ради чего я здесь.
Медитации, пранаямы, спонтанные лекции мастера об устройстве мира. Даже иногда йога. Все это держало меня на плаву и не давало погрузиться обратно в пучину депрессии. Стало понятно зачем жить. И как. Все стало очень понятно.
Но, как оказалось, своих собственных сил на это у меня всё равно не было. Еще в начале этого месяца я перестала идти рядом с Н. Чтобы сохранить ритм и режим этих медитаций потребовалось почти разъединиться, и хотя мы продолжали жить в одном пространстве, я уже была отдельной. Это помогло мне сосредоточиться на внутреннем. Иногда прорывалось, и тогда мы вели долгие философские беседы и споры об устройстве мира, и как правильно жить, спасибо тебе, родной, за то что воспринимал всё это. Потом Н уехал, последние дни в Ришикеше я жила уже одна с полным осознаванием правильности происходящего и пониманием того, что мне делать дальше.
А потом я опять послушала не себя. А как бы "мы же планировали поехать на юг, там море". Кому оно нужно, как оказалось... чтоб я еще раз в это ваше Гоа. Тьфу. Плюнуть и растереть. Но это субъективно. Просто мне не хватило сил. Сил, чтобы сохранить то, что я получила в Ришикеше. Тапаса для практики. Он кончился сразу, уже в Дели, снова в этом смоге. А в Гоа прилетела уже такая же безвольная я, может это Дели лишает воли? Не знаю. Но море не радовало.
Море вообще оказалось слишком соленым и теплым, чтобы радовать. Плаваешь как в супе, сначала нужно 50 метров идти лишь чтобы стало по шейку, ни понырять, ни освежиться. Но это опять же - окрашено депрессией. А начиналось все неплохо - меня приютили на пару дней местные старожилы, которым я везла передачку от мастера, экстатик дэнс, новые знакомства. Так что я писала ребятам: приезжайте, здесь круто, не пожалеете! Но так было всего два дня. На третий стало необходимым искать жилье, невыносимая жара, этот как бы его поласковей обозвать скутер, который никому в итоге оказался не нужным (но я первый раз водила скутер! возможно это единственный бонус от всего этого гоанского трипа.. а, да, еще общение с А. на тему депрессии). Вобщем, мы сняли жильё, ребята все приехали, мы зажили всей дружной компанией... только вот мне было плохо. Очень плохо. От практики снова не осталось и следа. И от этого стало совсем ужасно. Не было сил ни на что. Море, пальмы, фрукты, тусовки, огромное количество интереснейших персонажей, скутер арендованный припаркованный стоит под окном, в России снег и минус, а здесь вот тебе райский рай. Но мне просто ничего не хотелось и было плохо так, что я не выходила из дома и только отравляла атмосферу своей депрессивностью. Непонятно было, что с этим делать. Было так хорошо страдать и не выбираться. Наверное поэтому я этого не делала. Мне было больше всего стремно оттого, что я всех так зазывала сюда, а тут так стремно оказалось, и я не могла уехать, потому что этим я как бы признавала что здесь не оч, и свою вину за то, что всех притащила, хотя никто никого никуда не тащил, но все эти страдания были такими яркими и такими субъективными... И эта индийская действительность! Огромное количество людей, шум и гам с 6 утра, стройка под окном, грязь и пыль, грязный воздух, толпы отдыхающих, вечно хотящие с тебя денег индусы, как всё это дико бесило! Каждый выход за пределы дома поставлял новую порцию раздражения и недовольства происходящим и усугублял депрессию, так что я перестала это делать почти совсем - выходить...
И в итоге я не нашла ничего лучше как снова эвакуироваться. Это лучше всего работает у меня, как вы уже поняли (а может быть у вас не было многих случаев это пронаблюдать, но я это делаю уже в который раз..). Залезть в глубокую жопу, а потом из нее со свистом эвакуироваться. Только оттолкнувшись от дна у меня это получается сделать.
И я просто купила билет домой, в Россию. Два месяца, вместо шести. Это получилось легко. Легче чем всё остальное. И тучки развеялись. Даже захотелось жить, оттого что не нужно было продолжать здесь быть.
Я дико зависимое, безответственное и безволевое существо. Я не знаю как я дальше буду жить, у меня ничего не получается. Моя практика, которую единственную я вижу панацеей от своих пиздостраданий, летит коту под хвост, потому что у меня нет воли, чтобы осуществлять её. Я просто её не делаю. Я знаю, что нужно делать и как, я знаю как это мне необходимо. Но я просто этого не делаю. Лень, нежелание шевелиться, страх перемен, отсутствие воли и дисциплины - хз что это или всё вместе. Но оно продолжается и продолжается, и непонятно что с этим делать.
И я прилетела в морозную Россию. Бросив планы поехать на Кумбха-Мелу, вернуться на аюрведический курс волонтером, объездить Индию. Я ненавижу Индию, она меня восхищает и бесит одновременно. Я вернусь в неё, но не скоро. В этот раз я опять не смогла.
Ребята остались там. Я не знаю как там они, у них происходят свои процессы, тоже непростые, сил вам, дорогие.. Просто уже без меня.
А я здесь. Здесь -10, снег, мороз, мама, Иваново, скоро Новый год, нет необходимости куда-то ехать и что-то делать (и это плохо, между прочим, потому что опять шанс зарасти в болото), но здесь свежо. И не так невыносимо.
Вобщем такой период. Прошло ровно два месяца.
Я привезла десять кило аюрведы, осознание необходимости практики, утвердилась в том, что химически изменять сознание для меня совсем не нужно, я больше здесь и сейчас с собой, такой увечной, я больше с собой подружилась и понимаю и сопереживаю себе (иначе в той депрессии было не выжить). Вследствие этого я более ревностно охраняю свои границы, стала более резкой в суждениях и общении, мне стало больше пофиг на окружащих и больше дела до себя, а не до других. Во такое просветление, вот такая Индия.
Просветляться едешь? - спрашивали меня, приедешь не узнаем тебя, говорили. Ничего не поменялось, стало больше устойчивости лишь. Чуть чуть больше. Какими маленькими шагами я иду. Господи, дай мне сил. Я не просто в начале пути, я даже к нему не приступала. Я лишь услышала краем уха рассказы о нем. И даже пока еще не знаю куда идти и как найти его начало. Детский сад и песочница.
Ну и что. Я это я. Пусть так. Я иду, я жива. И мне нравится думать, что я бесконечна, и времени нет.