(no subject)
Когда-то я уже писал этот пост, но мой любимый и обожаемый Мелкомягкий Ворд решил, что это творение не достойно того, что бы его сохранять.
В попытке воссоздать сие творение я рассыпал несколько алфавитов и попытался собрать все эти буквы в кучи, которые называются словами.
А хотел я написать про
. Что такое Грибовка, Грибовка это великолепная альтернатива давно приевшегося мне Каролина Бугаза, место куда можно рвануть на выходные, отключить телефоны и придаваться любовным утехам, празднику живота и прочим грехам абсолютно безнаказанно.
Всего за 150 грн в сутки нам предоставили в абсолютное пользование партитуру труб смертного суда домик на самом берегу моря, в котором засыпаешь под шум прибоя и можно было увидеть закат, если бы нашлись умники оставшиеся в домиках во время заката.
Так же мною было сделано отнюдь не бесполезное приобретение в виде надувного матраса-кровати, которая при определённых усилиях становилась размером 1,5м Х 2 м.
По словам китайских умельцев, которые и соорудили это удивительное устройство, в нём был встроен специальный насос, который позволял накачать этот матрас за считанные минуты. В подтверждение этого на коробке был изображено счастливое лицо оевропеенного китайца, который в буквальном смысле одной левой, причём ногой накачивал матрас.
Если описать коротко и учесть правила цензуры, то это всё РАЗВОД. При помощи этого насоса он не то что бы не надувался за считанные секунды…он не надувался в принципе.
Но это досадное недоразумение было преодолено, при помощи силы моих лёгких и насоса таких же счастливых обладателей аналогичной продукции.
Итак, заплыв. Заплыли мы на нём километра на 2 после чего взыграла кровь и мы решили, что на матрасе, в двух километрах от берега сексом мы ещё не занимались и решили исправить это недоразумение.
Всё хорошо, но был один мешающий фактор. И дело даже не в матрасе, который казалось бы создан для подобных мероприятий, нет. Дело в время от времени проносящихся мимо чудиков на жёлтом, длинном приспособлении типа «Банан» с криками «Эгеееей!». Нет, мне мало что может помешать заниматься любовью, но пролетающие кто-то на банане - это перебор, хотя мы к ним быстро привыкли, впрочем, как и они к нам, в следствии чего они даже сделали пару лишних заездов.
Вернувшись в наше бунгало, так мы прозвали деревянное сооружение оформленное в лучших традициях совдепа, мы решили осуществить набег на близлежащий продуктовый магазин. И на полке с печеньем и какими-то сухариками я обнаружил не что иное как баааальшую коробку с презервативами, которая была тщательно, сам я этими штуками уже давненько не пользуюсь, но воспоминания о них остались очень приятными. Посему я решил уточнить у продавщицы о том маркетологе, который осуществлял выкладку продукции в этом заведении. Это продавщица объяснила просто «У меня есть маленькая дочь», я не удержался и поинтересовался «Т.е. эти презервативы лучше не брать?». Но всё оказалось гораздо сложнее.
Оказывается как-то эта маленькая дочурка обнаружила этот необходимый, в наше страшное время, продукт и задала простой детский вопрос «Что это?». На что маме ничего не оставалось, как сказать «Шарик» и тут же пожалеть о своих словах, т.к. детёнышу сразу же захотелось этот шарика надуть, а маме пришлось осуществить этот требование. Ну и естественно в тот момент, когда «шарик» был практически полностью надут зашли потенциальные покупатели, на лицах которых было написано «Ну если она так пользуется презервативами, то это наверняка её не последний ребёнок».
Я живо представил картину маслом «Маленький магазинчик, женщина надувающая презерватив и радостно подпрыгивающий ребёнок, в предвкушении классного праздника с шариками».
В общем написать можно ещё очень много, а времени очень мало. Пора садиться в так полюбившуюся мне в последнее время Шкоду Октавиа и ехать на работу.
До новых встреч!
В попытке воссоздать сие творение я рассыпал несколько алфавитов и попытался собрать все эти буквы в кучи, которые называются словами.
А хотел я написать про
. Что такое Грибовка, Грибовка это великолепная альтернатива давно приевшегося мне Каролина Бугаза, место куда можно рвануть на выходные, отключить телефоны и придаваться любовным утехам, празднику живота и прочим грехам абсолютно безнаказанно.
Всего за 150 грн в сутки нам предоставили в абсолютное пользование партитуру труб смертного суда домик на самом берегу моря, в котором засыпаешь под шум прибоя и можно было увидеть закат, если бы нашлись умники оставшиеся в домиках во время заката.
Так же мною было сделано отнюдь не бесполезное приобретение в виде надувного матраса-кровати, которая при определённых усилиях становилась размером 1,5м Х 2 м.
По словам китайских умельцев, которые и соорудили это удивительное устройство, в нём был встроен специальный насос, который позволял накачать этот матрас за считанные минуты. В подтверждение этого на коробке был изображено счастливое лицо оевропеенного китайца, который в буквальном смысле одной левой, причём ногой накачивал матрас.
Если описать коротко и учесть правила цензуры, то это всё РАЗВОД. При помощи этого насоса он не то что бы не надувался за считанные секунды…он не надувался в принципе.
Но это досадное недоразумение было преодолено, при помощи силы моих лёгких и насоса таких же счастливых обладателей аналогичной продукции.
Итак, заплыв. Заплыли мы на нём километра на 2 после чего взыграла кровь и мы решили, что на матрасе, в двух километрах от берега сексом мы ещё не занимались и решили исправить это недоразумение.
Всё хорошо, но был один мешающий фактор. И дело даже не в матрасе, который казалось бы создан для подобных мероприятий, нет. Дело в время от времени проносящихся мимо чудиков на жёлтом, длинном приспособлении типа «Банан» с криками «Эгеееей!». Нет, мне мало что может помешать заниматься любовью, но пролетающие кто-то на банане - это перебор, хотя мы к ним быстро привыкли, впрочем, как и они к нам, в следствии чего они даже сделали пару лишних заездов.
Вернувшись в наше бунгало, так мы прозвали деревянное сооружение оформленное в лучших традициях совдепа, мы решили осуществить набег на близлежащий продуктовый магазин. И на полке с печеньем и какими-то сухариками я обнаружил не что иное как баааальшую коробку с презервативами, которая была тщательно, сам я этими штуками уже давненько не пользуюсь, но воспоминания о них остались очень приятными. Посему я решил уточнить у продавщицы о том маркетологе, который осуществлял выкладку продукции в этом заведении. Это продавщица объяснила просто «У меня есть маленькая дочь», я не удержался и поинтересовался «Т.е. эти презервативы лучше не брать?». Но всё оказалось гораздо сложнее.
Оказывается как-то эта маленькая дочурка обнаружила этот необходимый, в наше страшное время, продукт и задала простой детский вопрос «Что это?». На что маме ничего не оставалось, как сказать «Шарик» и тут же пожалеть о своих словах, т.к. детёнышу сразу же захотелось этот шарика надуть, а маме пришлось осуществить этот требование. Ну и естественно в тот момент, когда «шарик» был практически полностью надут зашли потенциальные покупатели, на лицах которых было написано «Ну если она так пользуется презервативами, то это наверняка её не последний ребёнок».
Я живо представил картину маслом «Маленький магазинчик, женщина надувающая презерватив и радостно подпрыгивающий ребёнок, в предвкушении классного праздника с шариками».
В общем написать можно ещё очень много, а времени очень мало. Пора садиться в так полюбившуюся мне в последнее время Шкоду Октавиа и ехать на работу.
До новых встреч!