Кому бадлон, а у кого трещит шаблон...
- Андрей, ты не видел мой бадлон?! - Настин тонкий голосок прорезал ватную пелену сна и выдернул меня в суровую реальность. Бла-бла-бла.
- Чего, блядь? - пробурчал я, высовывая щачло из-под подушки.
- Бадлон! Вишнёвый, который я позавчера купила! - упорно допытывалась Настя, вставляя в речь какое-то инопланетное слово...
Я сел в постели. Что такое, на хуй, бадлон???? Тем более вишнёвый! Это типа пирог с ягодами, типа названия духов или типа страпон??? Всё вышеперечисленное с равным успехом может именоваться вишнёвым бадлоном!
- Оооо, лимита подъехала, - ржёт Настя и тыкает пальцем в сторону стула, - Да вот же висит! А я обыскалась.
Я растерянно смотрю в указанном направлении и вижу перед собой обыкновенную вишнёвую водолазку. Водолазку, Карл! Эти интеллигенты называют водолазку бадлоном! Дело в том, что я москвич, а Настя коренная петербурженка (звучит красиво), поэтому мы сней регулярно устраиваем грызню из-за различия в лексических единицах. Кура, греча, поребрик, а самое главное - ШАУРМА! Теперь к этому списку ещё и бадлон, сука, прибавился. Как с этими питерцами жить вообще, ума не приложу!