праулитаг
Путин хуйло!! Ну и здравствуйте, конечно) Однако, я здесь по другому поводу.
Хочу развеять миф о безобидности и индифферентности африканских улиток, более известных под маркетинговым названием "ахатины". Месяц назад приехала к нам жить некая Фрося восьми сантиметров от роду, сопроводимая несколькими листами интернет-инструкции по уходу за этим (как утверждалось!!) нежным, ласковым, но флегматичным животным.
Сегодня у этой туши только ракушка больше дециметра, а само скользкое тело, будучи вытянутым в погоне за жратвой, растягивается примерно на двадцатку. При этом скачет наша флегматичная улитка с такой скоростью, что я успеваю только моргать.
Вы, знающие моё неповторимое жлобство, решили, что написать сюда меня заставил факт ежедневного пожирания Фросей креветок, в коих мне по бюджетным соображениям отказано? Только отчасти,только.
Главная движущая сила - шок. Дело в том, что пару дней назад во время традиционного купания мы с ужасом обнаружили на элегантной улиточной головошее невнятный нарост, более всего похожий на мерзкий нарыв, фу.
Лонгу вы знаете - из всех активных действий я внятно и без напоминаний выполняю исключительно команду "го жрать". Понятно, что в пучины интернета погрузилась главбух, вытирая слезы и записывая советы матерых улитковладельцев дрожащей рукой. Выяснилось следующее: наша девочка, наша наивная четырехглазая Фрося, идеал женщины (по версии лонги) вырастила себе на лбу хуй, господи прости!!
И теперь она - внимание!! - сама себе сначала оприходует, а после родит около трехсот детей, которые, как я уже успела уточнить, требуют гораздо большего вложения эмоций, средств и времени. Не знаю, как поступают в подобных случаях другие жестокие люди, но я потихоньку ищу в сети рецепты блюд из улиточного филе.
Пы.Сы. Что бесит больше всего? Два часа ночи, а она сидит и жрёт сметану, серьезно глядя на меня тремя с половиной глазами, как будто это я не оправдала ее надежд, а не наоборот..))
Хочу развеять миф о безобидности и индифферентности африканских улиток, более известных под маркетинговым названием "ахатины". Месяц назад приехала к нам жить некая Фрося восьми сантиметров от роду, сопроводимая несколькими листами интернет-инструкции по уходу за этим (как утверждалось!!) нежным, ласковым, но флегматичным животным.
Сегодня у этой туши только ракушка больше дециметра, а само скользкое тело, будучи вытянутым в погоне за жратвой, растягивается примерно на двадцатку. При этом скачет наша флегматичная улитка с такой скоростью, что я успеваю только моргать.
Вы, знающие моё неповторимое жлобство, решили, что написать сюда меня заставил факт ежедневного пожирания Фросей креветок, в коих мне по бюджетным соображениям отказано? Только отчасти,только.
Главная движущая сила - шок. Дело в том, что пару дней назад во время традиционного купания мы с ужасом обнаружили на элегантной улиточной головошее невнятный нарост, более всего похожий на мерзкий нарыв, фу.
Лонгу вы знаете - из всех активных действий я внятно и без напоминаний выполняю исключительно команду "го жрать". Понятно, что в пучины интернета погрузилась главбух, вытирая слезы и записывая советы матерых улитковладельцев дрожащей рукой. Выяснилось следующее: наша девочка, наша наивная четырехглазая Фрося, идеал женщины (по версии лонги) вырастила себе на лбу хуй, господи прости!!
И теперь она - внимание!! - сама себе сначала оприходует, а после родит около трехсот детей, которые, как я уже успела уточнить, требуют гораздо большего вложения эмоций, средств и времени. Не знаю, как поступают в подобных случаях другие жестокие люди, но я потихоньку ищу в сети рецепты блюд из улиточного филе.
Пы.Сы. Что бесит больше всего? Два часа ночи, а она сидит и жрёт сметану, серьезно глядя на меня тремя с половиной глазами, как будто это я не оправдала ее надежд, а не наоборот..))