Что происходит со мной последние дни. Про муки творчества снова.
Некоторые небезразличные и милые читатели блога интересуются: а чой-то я мало пишу. Куда пропала вообще?
Я не пропала и никуда не ездила: разве что только в своих снах путешествую по всей вселенной. Жизнь идет своим чередом и судя по всему это обычное, иногда со мной случающееся состояние переосмысления всего вообще.
Многие спрашивали как я вообще справляюсь по жизни с кучкой детей. И я всегда отвечала, что должно быть какое-то дело, какое-то занятие.
Так уж получается, что выехать отдыхать пока никак. Дети еще очень мелкие, далеко не уедешь. Пока думаю о съеме дачи…
Но в целом для меня отдохновение это творчество. Кто читает блог постоянно, те знают, что я написала книжку. Я начала писать ее еще год назад. В конце июня. И она меня здорово занимала. Потом времени не было и я забрасывала, хотя хотела закончить конечно.
Потом в апреле узнала о новой премии для молодых авторов и закончила-таки книгу. Потом корпела, редактировала. Но удивительное дело - оказалось, что нужно редактировать еще… Вообщем я как-то сильно перенапряглась и какое-то время вообще просто валялась, болела и читала всякую чухню, типа Кинга. Впервые за долгое время просто тупила.
А в блог мне совсем ничего, ну нииичееегоо не хотелось писать от слова совсем. Как отрезало. И какое-то время я просто пребывала в таком состоянии.
Скажу честно, у меня была надежда, что меня как-то оценят. Что на самом деле мой романчик это что-то стоящее и выдающееся. Ждала лавров и славы. Почему я пишу об этом сейчас? Просто я кое-что вчера поняла.
Как говорят у Эволюции «корона приподнялась, а потом сделала БАМС». Я по многим вопросам до сих пор нахожусь к тете Эво в опозиции, но не могу не признать, что некоторые вещи ей удается определить.
Про корону хорошо. Хотя она скорее всего не знает, что у нас есть ложное эго и истинное эго. Но об этом как-нибудь в другой раз.
Итак, вчера гуляя меж дерев в нашем полупарке с детьми я вдруг увидела свою проблему так сказать лицом в глаза.
Об этом мне еще френдесса писала, но тогда я отмахнулась. Потому что хотя и подозревала, что она права, но не была готова с этим работать. А сейчас, пройдя некоторый путь разочарований и размышлений, я пришла к этому пониманию.
Я задумалась, а для чего я вообще занимаюсь творчеством? Это просто поток и кайф или я таким образом пытаюсь завоевать какое-то одобрение публики?
Скажу так и то и то. Дело в том, что я всегда была предрасположена к творчеству и да, сам процесс меня завораживает. Но так уж получилось, что часто я делала что-то всегда ожидая похвалы, восхищения, восторга. Желание стать художницей наверное выросло именно из этого. И вообще то, что я постоянно тычусь в разные области.
Есть и еще одна проблема: я не перфекционист.
Сейчас я замечаю в старшей такую черту и это меня расстраивает, я понимаю, что мне нужно и с собой работать. Дело в том, что я загораюсь, делаю что-то яро и с удовольствием, но если что-то нужно исправлять, то я стухаю и мне вообще уже ничего не хочется.
Вот как с романом. Мне сейчас совсем не хочется сидеть и редактировать, редактировать дальше непонятно для кого. То есть опять-таки актер жаждет публики.
Если публика есть и она рукоплещет, тогда дааааа.
И вот я увидела в себе эту гордость, это банальное желание славы, это желание, чтобы тебя хвалили и одобряли. Откуда только это берется?
И да, это мешает просто творить и быть в потоке, не думая о том: а кому это понравится. А что я с этого получу?
Хотя я вижу небольшой прогресс в том, что мне хочется просто писать кайфовые тексты и пока я чувствую желание продолжать это делать, пусть даже критика стиля и наводит тоску.
Но писать только лишь в стол пока не готова. Так что и впредь буду выкладывать.
«Не время для вечности» в скором времени тоже выложу просто так - пускай кто хочет качает.
А пока продолжаем. И да, блог не умер - он будет жить и дальше :)
Всем спасибо.