С заголовками беда
Вот когда хочешь написать много всего, но как-то вроде не по теме, то очень сложно подобрать заголовок. Но вот что я поняла за эти пару дней с момента последней записи - я внутри себя вернулась к дневнику. Именно так. Ходила и постоянно "делала записи" у себя в голове. Правда, все забыла. Надо было сразу записать, но я все бегу, бегу. А вот сегодня есть время написать, еще бы вспомнить о чем я хотела сказать :)
Начну с грустного. И скорее всего закончу этим. Умер дядя мужа. Хороший добрый человек. Долго болел. В очередной раз понимаю, что каждый из нас один на один на смертью. Причем не своей даже, а именно с чужой. И вот эта смерть другого, не меня, касается меня так, будто и я умираю. Не знаю, как у вас. Вдобавок после просмотра "Шепоты и крики" Бергмана чувствуется это особо остро. Совпадение таких вот событий меня шокирует.
К тому же переходная пора из лета в осень, - "маленькая смерть", когда нужно умереть для лета и родиться для осени, - накладывает свой отпечаток на настроение. Вот, теперь вы будете не рады, что я вернулась с такими мрачными мыслями. :)
На самом деле они не мрачные. Это просто жизнь, и там не всегда фонтаны радости и счастья. Почему-то именно в моменты грусти хочется обратиться внутрь себя и начать писать в дневник. Все закономерно вполне. Вчера сидела на лавочке в парке, размышляла обо всем. Неожиданно осознала, что давно уже так не сидела и не рефлексировала, не анализировала действительность. Все бегу, бегу. А куда бегу? Такое ощущение, что никуда я не двинулась, бегала по кругу все это время, лишь бы бежать. Возможно, что и тяга к физическим делам, - это тоже своего рода попытка зацепиться за какие-то якорьки, чтобы вытянуть себя из сумасшедшего бега. Или побега от себя.
Заметила, что после долгого перерыва трудно сформулировать свои мысли. Но весьма полезно начать излагать их на бумаге, чтобы в какой-то степени прийти в сознание. Именно за этим я здесь. Писать, писать, писать, оформить в слово то, что у меня внутри клокочет, ерзает, бурлит, ворочается, никак не может родиться. Вся эта невысказанность мучительна, право. В этом смысле, дневник - моя терапия на сегодня. Я даже не буду вас уговаривать все это читать :)