Наш кинематограф, только приподнявший свою главу из дерьма, куда он сверзился сразу после развала СССР, снова решил занырнуть да так, чтобы уж заляпаться так по самые помидоры.
Заигрывать с западом у нас начали уже давно, но то, что появилось сейчас в наших кинотеатрах иначе как попыткой подлизать жопу американцам, причём неудачную попытку, назвать не выходит. Знакомьтесь, на сцены деловито выползает, лузгая семечки и периодически сморкаясь в рукав, супер фильм “Ведьма”. Простой как пень, он беззубо улыбается доморощенными спецэффектами и силится поразить нас сценарием ,который судя по всему писался левой ногой во сне. Сценарист взял повесть “Вий” и дико над ней надругался, американцы же могут не понять да, одним росчерком пера Вия упразднили, ведьма правда осталась, действо перенесли в США. Главный герой, пропойца, бабник, журналист А(Э)йван Берков (Ахха, известная на всю страну Беркова, судя по всему его родственница) поехал в какую то тьму таракань чтобы что-то снять, попутно задушил ведьму, да, что я вам рассказываю Вия все читали. Уже за то, что они вот так исковеркали первоисточник, надо было на горох и плетьми, чтобы не повадно было, но нет. Ведь у нас ещё есть спецэффекты, деньги, судя по всему все ушли, на сделанную в 3д студио макс модель церкви, которую нам весь фильм и показывают. Ведьма летает да, но бесов нет, ничего нет. Летать шмагла, а бесов вызвать не шмагла, гроб поднять в воздух тоже не шмагла, денег не хватило. Смотрит на нас фильма, водянистыми глазёнками и плачется, ты уж схавай, а мы потом лучше снимем. Игра актёров, нету тут игры актёров. Из русских актёров в этом “Первом российском фильме ужасов” задействовано ровно два человека. Главный герой и соответственно ведьма. Благо у ведьмы речи два предложения на весь фильм, так, что вся её игра сводится к лежанию в гробу, да к хождению с когтистыми лапами, за душкой Эйваном. Сам же лже священник, да он даже рясу снял гм с настоящего, причём перешил её, потому как исходный дядя, был раза в два шире, переигрывает, недоигрывает и можно сказать лажает по полной. Дальше больше после первой ночи, все читали книгу ага, наш пьянь-рвань решает сбежать и тут ему на глаза попадается велосипед, оставленный мальчишкой, не долго думая, чудо в перьях (в конце будет, в самом) седлает велосипед и мчится по лесу, фильм ужасов ага, всех сгибает от смеха, ухает с горки, где и благополучно распластывается, из ближайших кустиков тут же выходит мальшик и произносит, сакраментальную фразу: ”Вас уже все ждут!” Как? Что? А хрен его знает, видать зацепился носками и его волочило по лесу вслед за великом! И вот такие перлы весь фильм, здоровый смех в зале обеспечен на, повторюсь фильме ужасов! Подводя итоги, пытаясь уважить и наших, и ваших, можно и только так, сверзиться в чан с говном, где и благополучно захлебнуться, чего я этому фильму от души желаю. Не ходите на него, не надо. Ведь они могут снять продолжение, о чём недвусмысленно намекает конец! Выключаем свет, нас всех давно уже вырвало. P.S. В Москве запретили продавать Шаурму и теперь она продаётся под названием Мясо, ага, Мясо понимаете, да? ) Так и фильм Ведьма…Мясо, тухлое.
Иван Фёдорович ехал в метро, сидя прямо под табличкой “места для..”, ему было хорошо. Сегодня он успел довести свою секретаршу до слёз, уволить пару сотрудников и всласть поиздеваться над замом. Поезд остановился на станции и в вагон вошли три человека. Седой сгорбленный дедушка, еле волочащий ноги, девушка с огромным животом и мужчина с маленькой девочкой. Троица сразу же направилась к месту, где сидел Иван Фёдорович и остановились перед ним. Иван Фёдорович весело их разглядывал и не думал трогаться с места, вместо этого он достал из кармана сотовый и стал рубиться с собой в шашки. “А вы гнилой человек, Иван Фёдорович” - раздалось со стороны троицы. Иван Фёдорович поднял голову и выпучил глаза. Дед стоял, широко расставив ноги и размахивал палкой наподобие пропеллера , глаза его светились красным светом. Рядом с дедом девушка с огромным животом, вдруг разорвала платье, обнажив белую громаду плоти, на поверхности живота стало проявляться лицо ребёнка, почему-то похожее на лицо деда, оно что-то булькнуло и скрылось. Иван фёдорович с ужасом уловил в этом бульке, обвинение его в гнилостности. Он хотел позвать на помощь, но увидел, что никто из окружающих не замечает троицу. Обильно потея, Иван Фёдорович перевёл взгляд на мужчину с девочкой, тот схватил её за ногу и стал раскручивать на головой, девочка же верещала: “Гниииилой! Гниииилой!” Иван Фёдорович в ужасе вскочил с места и на остановке выбежал из метро. Остановка оказалась его и он, не помня себя, добежал до квартиры, где упился коньяком и заснул на ковре в гостиной. Проснулся Иван Фёдорович часов в пять вечера, в луже мочи и блевотины. Кое-как встал и побрёл в ванную, произошедшее вчера казалось страшным сном. Неожиданно под ноги ему бросился кот Иваныч и громко мяукая, впился в штанину. Иван Фёдорович ругаясь, кое-как отшвырнул его и устремился в ванную. Он разделся и залез под душ, тугие струны воды ударили по его телу и тут из шланга полилась какая то гниль, Иван Фёдорович чуть не захлебнулся ею. Он, громко вопя, выскочил из ванной, споткнулся о кота и растянулся на полу. Ивана Фёдоровича начала бить дрожь, он почувствовал, что-то нарастающее у себя в желудке, рядом истошно орал кот. Лицо Ивана Фёдоровича исказила гримаса отвращения и его стало рвать на пол. Поток гнили извергался из его тела мощной струёй, он уже не мог кричать, лишь подёргивался. Гниль стала заливать комнату, кот, выгнув спину, ударил её лапой, но, почувствовав боль, мявкнул и выскочил в форточку на дерево. Иван Фёдорович последний раз вздрогнул и его разорвало на части, ошмётки раскидало по всей комнате, а гниль продолжало прибывать, она стала просачиваться на нижние этажи, взбираться по стенам на верхние и вскоре весь дом, был наполнен воплями ужаса и звуками взрывающихся тел. К утру дом затих ни одного звука не доносилось из окон, пустая и мёртвая громада, высилась перед дорогой. Солнце стало подниматься из за горизонта и освещать громаду дома. На семнадцатом этаже в кроватке лежал младенец и чему-то своему улыбался, солнечный луч осветил золотистые волосики на его голове, а затем залил всё тельце светом. Малыш радостно гукнул и уснул. А во дворе стоял Дед, небрежно опираясь на трость и улыбаясь рассвету. Когда младенец уснул, он, весело насвистывая, пошёл по улице и вскоре скрылся за углом.
- Свободная касса, суки! - Мне пожалуйста.. - Заткнись, блядь, тут тебе не театр, реще давай! - Попрошу так не выражаться, но мне Бик-мак... - Бик-бля, сука жирная блять, от целлюлита вся колышешься,бля, скоро ходить не сможешь, что ещё? - *побледнев* Я худела по кремлёвской диете, ещё картошку фри стандартную... - Ага бля, худела она, сука, а картошку, нету её нехуя сгнила, бля, наши ебанные поставщики, её где-то проебали нах! Чё ещё, быро бля!? - Эээээ, вы необычно наглы, но всё же мне ещё кофе. - Кофе? КОФЕ! Вы гляньте на неё, графиня бля, какое нах кофе, сортир бля, у Рональда из фанеры течёт бля с конца, очень вкусно! - Да как вы смеете, где администатратор? - Где? в манде, тебе на гамбургер пошёл, сука! А вот и он кстати..*протягивает* - *покраснев* Как вы узнали? - Что бля узнал..пошла на хуй! - Что я людоедка? - Чтоооо! Нехуя себе...А мне пох...забирай заказ пиздуй! - А улыбнуться? - А в ебало? - А я тебя съем, милый! *хищно улыбнулась* - А я бля, эээ, пидар, во! - Фу, ахтунг! - ага, пиздуй! *улыбнулся*
Кто вы? - Это не важно, зови меня Ангел. - Ангел? Ах да, да! Я вижу крылья у вас за спиной. - Люби! - Что простите? - Уже всё. Я подарила тебе любовь. - Подарила? Мне? Любовь? - Подарил тебе любовь. - Теперь, подарил. Впрочем, не важно, да я чувствую, я люблю вас, это ваша любовь ко мне так подействовала? - Глупый, это твоя любовь, ты любишь. - Да я люблю, а вы любите!!? - Люблю, но не тебе! - Тогда я ничего не понимаю!!! - Вот ты глупенький, я подарила тебе, твою любовь ко мне, вот и всё! - Я всё понимаю, я люблю вас, люблю, бесконечно сильно!!! - Вот и славно, а теперь мне пора! - Куда же вы!!? Как же я без вас, я же умру, я люблю вас!! - Куда, куда! Дарить любовь, конечно! Прощай. - Ушла, всё. Может, это был сон? Тогда почему так щемит в груди, почему так хочется плакать и искать её! УУууууаАААААа! - Чего ты кричишь истерик, я вернулся! - Ох, ты вернулась! Ты любишь меня! - Нет, глупенький я люблю его, а у тебя я остановлюсь ненадолго, сердце у тебя хорошее. - Ох, располагайся, чувствуй себя как дома. Хочешь чаю? - Не откажусь. И куда тут можно крылья поставить?
Заигрывать с западом у нас начали уже давно, но то, что появилось сейчас в наших кинотеатрах иначе как попыткой подлизать жопу американцам, причём неудачную попытку, назвать не выходит. Знакомьтесь, на сцены деловито выползает, лузгая семечки и периодически сморкаясь в рукав, супер фильм “Ведьма”. Простой как пень, он беззубо улыбается доморощенными спецэффектами и силится поразить нас сценарием ,который судя по всему писался левой ногой во сне. Сценарист взял повесть “Вий” и дико над ней надругался, американцы же могут не понять да, одним росчерком пера Вия упразднили, ведьма правда осталась, действо перенесли в США. Главный герой, пропойца, бабник, журналист А(Э)йван Берков (Ахха, известная на всю страну Беркова, судя по всему его родственница) поехал в какую то тьму таракань чтобы что-то снять, попутно задушил ведьму, да, что я вам рассказываю Вия все читали.
Уже за то, что они вот так исковеркали первоисточник, надо было на горох и плетьми, чтобы не повадно было, но нет.
Ведь у нас ещё есть спецэффекты, деньги, судя по всему все ушли, на сделанную в 3д студио макс модель церкви, которую нам весь фильм и показывают. Ведьма летает да, но бесов нет, ничего нет. Летать шмагла, а бесов вызвать не шмагла, гроб поднять в воздух тоже не шмагла, денег не хватило. Смотрит на нас фильма, водянистыми глазёнками и плачется, ты уж схавай, а мы потом лучше снимем.
Игра актёров, нету тут игры актёров. Из русских актёров в этом “Первом российском фильме ужасов” задействовано ровно два человека. Главный герой и соответственно ведьма. Благо у ведьмы речи два предложения на весь фильм, так, что вся её игра сводится к лежанию в гробу, да к хождению с когтистыми лапами, за душкой Эйваном. Сам же лже священник, да он даже рясу снял гм с настоящего, причём перешил её, потому как исходный дядя, был раза в два шире, переигрывает, недоигрывает и можно сказать лажает по полной.
Дальше больше после первой ночи, все читали книгу ага, наш пьянь-рвань решает сбежать и тут ему на глаза попадается велосипед, оставленный мальчишкой, не долго думая, чудо в перьях (в конце будет, в самом) седлает велосипед и мчится по лесу, фильм ужасов ага, всех сгибает от смеха, ухает с горки, где и благополучно распластывается, из ближайших кустиков тут же выходит мальшик и произносит, сакраментальную фразу: ”Вас уже все ждут!” Как? Что? А хрен его знает, видать зацепился носками и его волочило по лесу вслед за великом!
И вот такие перлы весь фильм, здоровый смех в зале обеспечен на, повторюсь фильме ужасов!
Подводя итоги, пытаясь уважить и наших, и ваших, можно и только так, сверзиться в чан с говном, где и благополучно захлебнуться, чего я этому фильму от души желаю. Не ходите на него, не надо. Ведь они могут снять продолжение, о чём недвусмысленно намекает конец! Выключаем свет, нас всех давно уже вырвало.
P.S. В Москве запретили продавать Шаурму и теперь она продаётся под названием Мясо, ага, Мясо понимаете, да? ) Так и фильм Ведьма…Мясо, тухлое.
Reply
“А вы гнилой человек, Иван Фёдорович” - раздалось со стороны троицы. Иван Фёдорович поднял голову и выпучил глаза. Дед стоял, широко расставив ноги и размахивал палкой наподобие пропеллера , глаза его светились красным светом. Рядом с дедом девушка с огромным животом, вдруг разорвала платье, обнажив белую громаду плоти, на поверхности живота стало проявляться лицо ребёнка, почему-то похожее на лицо деда, оно что-то булькнуло и скрылось. Иван фёдорович с ужасом уловил в этом бульке, обвинение его в гнилостности.
Он хотел позвать на помощь, но увидел, что никто из окружающих не замечает троицу. Обильно потея, Иван Фёдорович перевёл взгляд на мужчину с девочкой, тот схватил её за ногу и стал раскручивать на головой, девочка же верещала: “Гниииилой! Гниииилой!” Иван Фёдорович в ужасе вскочил с места и на остановке выбежал из метро. Остановка оказалась его и он, не помня себя, добежал до квартиры, где упился коньяком и заснул на ковре в гостиной.
Проснулся Иван Фёдорович часов в пять вечера, в луже мочи и блевотины. Кое-как встал и побрёл в ванную, произошедшее вчера казалось страшным сном. Неожиданно под ноги ему бросился кот Иваныч и громко мяукая, впился в штанину. Иван Фёдорович ругаясь, кое-как отшвырнул его и устремился в ванную. Он разделся и залез под душ, тугие струны воды ударили по его телу и тут из шланга полилась какая то гниль, Иван Фёдорович чуть не захлебнулся ею. Он, громко вопя, выскочил из ванной, споткнулся о кота и растянулся на полу. Ивана Фёдоровича начала бить дрожь, он почувствовал, что-то нарастающее у себя в желудке, рядом истошно орал кот. Лицо Ивана Фёдоровича исказила гримаса отвращения и его стало рвать на пол. Поток гнили извергался из его тела мощной струёй, он уже не мог кричать, лишь подёргивался. Гниль стала заливать комнату, кот, выгнув спину, ударил её лапой, но, почувствовав боль, мявкнул и выскочил в форточку на дерево. Иван Фёдорович последний раз вздрогнул и его разорвало на части, ошмётки раскидало по всей комнате, а гниль продолжало прибывать, она стала просачиваться на нижние этажи, взбираться по стенам на верхние и вскоре весь дом, был наполнен воплями ужаса и звуками взрывающихся тел. К утру дом затих ни одного звука не доносилось из окон, пустая и мёртвая громада, высилась перед дорогой. Солнце стало подниматься из за горизонта и освещать громаду дома.
На семнадцатом этаже в кроватке лежал младенец и чему-то своему улыбался, солнечный луч осветил золотистые волосики на его голове, а затем залил всё тельце светом. Малыш радостно гукнул и уснул. А во дворе стоял Дед, небрежно опираясь на трость и улыбаясь рассвету. Когда младенец уснул, он, весело насвистывая, пошёл по улице и вскоре скрылся за углом.
Reply
- Мне пожалуйста..
- Заткнись, блядь, тут тебе не театр, реще давай!
- Попрошу так не выражаться, но мне Бик-мак...
- Бик-бля, сука жирная блять, от целлюлита вся колышешься,бля, скоро ходить не сможешь, что ещё?
- *побледнев* Я худела по кремлёвской диете, ещё картошку фри стандартную...
- Ага бля, худела она, сука, а картошку, нету её нехуя сгнила, бля, наши ебанные поставщики, её где-то проебали нах! Чё ещё, быро бля!?
- Эээээ, вы необычно наглы, но всё же мне ещё кофе.
- Кофе? КОФЕ! Вы гляньте на неё, графиня бля, какое нах кофе, сортир бля, у Рональда из фанеры течёт бля с конца, очень вкусно!
- Да как вы смеете, где администатратор?
- Где? в манде, тебе на гамбургер пошёл, сука! А вот и он кстати..*протягивает*
- *покраснев* Как вы узнали?
- Что бля узнал..пошла на хуй!
- Что я людоедка?
- Чтоооо! Нехуя себе...А мне пох...забирай заказ пиздуй!
- А улыбнуться?
- А в ебало?
- А я тебя съем, милый! *хищно улыбнулась*
- А я бля, эээ, пидар, во!
- Фу, ахтунг!
- ага, пиздуй! *улыбнулся*
Reply
- Это не важно, зови меня Ангел.
- Ангел? Ах да, да! Я вижу крылья у вас за спиной.
- Люби!
- Что простите?
- Уже всё. Я подарила тебе любовь.
- Подарила? Мне? Любовь?
- Подарил тебе любовь.
- Теперь, подарил. Впрочем, не важно, да я чувствую, я люблю вас, это ваша любовь ко мне так подействовала?
- Глупый, это твоя любовь, ты любишь.
- Да я люблю, а вы любите!!?
- Люблю, но не тебе!
- Тогда я ничего не понимаю!!!
- Вот ты глупенький, я подарила тебе, твою любовь ко мне, вот и всё!
- Я всё понимаю, я люблю вас, люблю, бесконечно сильно!!!
- Вот и славно, а теперь мне пора!
- Куда же вы!!? Как же я без вас, я же умру, я люблю вас!!
- Куда, куда! Дарить любовь, конечно! Прощай.
- Ушла, всё. Может, это был сон? Тогда почему так щемит в груди, почему так хочется плакать и искать её! УУууууаАААААа!
- Чего ты кричишь истерик, я вернулся!
- Ох, ты вернулась! Ты любишь меня!
- Нет, глупенький я люблю его, а у тебя я остановлюсь ненадолго, сердце у тебя хорошее.
- Ох, располагайся, чувствуй себя как дома. Хочешь чаю?
- Не откажусь. И куда тут можно крылья поставить?
Reply
(The comment has been removed)
Reply
(The comment has been removed)
Reply
(The comment has been removed)
(The comment has been removed)
(The comment has been removed)
Reply
Так, что молчать...
Reply
указываешь что делать? А может я
хочу чтобы все корректоры вымерли
от голода!
Reply
Хоти...говорят желания милиардов исполняется если найдёшь ещё до херищи таких же!
Reply
Leave a comment