Полугодовая россыпь
В самолете в соседнее кресло садится молодой человек, сразу после взлета открывает в ноутбуке какой-то графический редактор и начинает очень сосредоточенно править треугольный логотип какой-то строительной компании в четырех разноцветных вариантах. Я краем глаза вижу экран, где под треугольником написано КОМПНАИЯ, аккуратно тычу молодого человека пальцем в плечо, тот вынимает наушник:
- Извините, у вас в названии опечатка, причем четыре раза.
Тот вглядывается в надпись, искренне благодарит, возвращает наушник, продолжает редактуру и правку.
Через пару минут я опять кошусь от читалки на его монитор, где вижу в четырех цветных вариантах слово КОМПАННИЯ.
***
Дорогие девушки! Важную весть принес я вам, о которой умолчать не имею права.
Всем вам знаком термин "беспорядочные половые связи". Он употребляется как фразеологизм уже много лет во множестве документов, от милицейских протоколов до врачебных диагнозов.
А вы знаете что такое "упорядоченные половые связи", девушки? Где эта тонкая грань, отделяющая приличия от блядства? Сколько мужиков должна иметь условная Екатерина, чтобы не иметь надпись в своем подъезде "Катька-шлюха!"? И является ли моногамность синонимом этого научного термина?
Так вот. С точки зрения медицины, девушки, вы имеете полное право безо всякого вреда для здоровья и стыдливо розовеющих щек в женской консультации менять мужчин... РАЗ В ПОЛГОДА.
Чувствуете странное ощущение, девушки?
Это у вас душевная боль об упущенных возможностях.
***
Наташка Линева, у которой сейчас офигенный инстаграм-блог про еду, готовит еду. Валя, которая сейчас где-то в Абхазии, ей помогает. Анька Ермохина, которая сейчас счастливая мать двух детей, со мной накрывает на стол. Аська Бухнина, чей муж изобрел программу Маскарад, от чего пошли все эти ваши масочки для соцсетей, сидит на диване и хохочет. Леха Жученко, который будущий муж Наташки, старательно выкладывает водку в холодильник. Сашка Миронов, который тогда встречался с Наташкой, смешит Асю. Димка Солдовский, который начинал smm, когда этого не знал никто, смотрит на это все как обычно покровительственно.
Всех с днем студента, друзья.
***
Посмотрев весь этот цирк насчет министра культуры, залез в собственный архив на Лепре где-то в те года, которые цитируются на тех же постах и на той самой майке. Эй, ребят, мы можем увидеть себя и окружающих на 10 и даже 20 лет раньше. Привет, прошлое из будущего.
И поскольку многие тут, в моем френдлисте, оттуда, хочу процитировать одну мою старую бывшую подругу.
Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис.
На деле, кризис -
Это ни страдать, ни ссориться, ничего.
Я даже ссылку тут оставлю, вы же оставляли комментарии, для тех кто в теме. И очень прошу: друзья, не будьте скучными сорокалетними ханжами. Это выглядит смешно и добавляет морщин возле глаз.
Вы все были молоды, чутки и естественны. Постарайтесь стариться красиво.
***
Возле входа в здание Государственной Думы Федерального собрания Российской Федерации, что на Охотном ряду, молча стоит в одиночном пикете с большим плакатом мужчина лет пятидесяти. Стоит молча, сурово и непреклонно сдвинув брови и глядя куда-то на гостиницу Москва.
На плакате огромными чёрными буквами написано: «ПОДДЕРЖИМ ПРЕЗИДЕНТА!».
Отчаянный, какой же отчаянный у нас народ.
***
- Кто-нибудь может мне объяснить, какого хрена человек сперва рыдает мне в трубку, потом эйчару, потом сообщает что увольняется, это все согласовывается с директором, включается система поиска нового человека перед НГ, переделываются планы на ближайший квартал, человек выключается постепенно из всех процессов - а через три дня сообщает, что психанул, передумал и спокойно продолжает работать?
- Ну Игорь, ты же понимаешь. Это девушка. Ну муж-дурак, ПМС, все болит и бесит, дети в детсаду эвакуированы из-за бомбы, а тут еще и работа твоя.
- Это она так объяснила?
- Именно так и объяснила.
- И норм?
- И норм. А что?
- Ничего. Только я никак не могу понять, почему тогда я не могу зайдя в офис, ухватить левой рукой секретаршу Нину на ее крайне аппетитную попку, а правой рукой ухватить секретаршу Соню за ее пышную грудь по той причине, что я мужчина и не трахался целые сутки.
***
Это был странный год, которому я бы дал девиз "Как я рассмешил Будду". Начав его с определенных планов и надежд, пройдя ряд сложных испытаний, к середине года я получил один из крупнейших обломов за последние годы и вполне отчетливый нервный срыв длиной где-то с месяц. К помощи психолога не прибегал, хоть это и нетрендово, да и как-то странно прибегать к ней, когда у причины срыва есть фамилия, имя и отчество, тут скорее нужен человек иной специальности, не входящей в реестр профессии минтруда.
После этого Будда повеселился, заведя меня в коллектив "сектантов" (don`t ask), затем прочесал мною черт знает сколько интересных коллективов, пока под конец года не усадил меня в уютное гнездо к милейшим людям, которые попросили меня о таком нескромном деле, что я честно пообещал пока не дергаться из их гнезда. Из этой фразы вы один черт ничего не поймете, но для краткости - все более-менее наладилось, тьфу три раза. И это прекрасно.
А в остальном… жив, даже здоров, как обычно окружен воображаемыми голыми женщинами, курить, к сожалению, пока не бросил, попробовал пару новых вещей, прочел 67 книг, съездил в Питер, Ростов и Красноярск, в будущем году вроде как буду кататься поинтенсивнее.
И спасибо друзьям за поддержку в этом году. Они знают, кого я сейчас имею в виду.
И тебе сил и довести дело до конца, девочка моя.
Всем хорошего года, дорогие мои.
***
- ПАПА, кончилась зубная паста! - сообщают дети Хуранова.
Миша кряхтит, ищет, находит и сообщает:
- Вот! Мятная есть!
- ПАПА, она жжется! - сообщает сын Хуранова.
- ПАПА, она щиплется! - добавляет второй сын Хуранова.
- Она импортная! - отвечает Хуранов.
- НЕМЕЦКАЯ! - окончательно убеждает детей Хуранов.
Выступал Миша Хуранов. Советский Союз.
***
- Да вы знаете, Игорь, у меня на самом деле стеклянный зрачок.
- В смысле хрусталик?
- Нет. У меня было минус пятнадцать диоптрий. Есть такая особая технология, там в общем заменяют зрачок на стеклянную пластину, который со специальным процессором сперва регулируется. То есть глаз твой, живой, но в нем специальная неорганическая вставка, которая подгоняет зрение как нужно. Вставляется, в общем, на всю жизнь.
- Вы знаете, Валерия, я сейчас немного разочаровался в себе.
- Почему?!
- Видите ли, я с детства любил фильм "Терминатор". И как-то в детстве ассоциировал себя с Джоном Коннором, думал, что будет, если я окажусь спасителем человечества. И вот мне уже под сорок лет, я пью этот кофе и болтаю с красивой молодой девушкой, которая оказывается тем самым киборгом-терминатором. И то, что я еще жив, показывает, что Коннором мне не быть уже ни при каких обстоятельствах.
- Извините, у вас в названии опечатка, причем четыре раза.
Тот вглядывается в надпись, искренне благодарит, возвращает наушник, продолжает редактуру и правку.
Через пару минут я опять кошусь от читалки на его монитор, где вижу в четырех цветных вариантах слово КОМПАННИЯ.
***
Дорогие девушки! Важную весть принес я вам, о которой умолчать не имею права.
Всем вам знаком термин "беспорядочные половые связи". Он употребляется как фразеологизм уже много лет во множестве документов, от милицейских протоколов до врачебных диагнозов.
А вы знаете что такое "упорядоченные половые связи", девушки? Где эта тонкая грань, отделяющая приличия от блядства? Сколько мужиков должна иметь условная Екатерина, чтобы не иметь надпись в своем подъезде "Катька-шлюха!"? И является ли моногамность синонимом этого научного термина?
Так вот. С точки зрения медицины, девушки, вы имеете полное право безо всякого вреда для здоровья и стыдливо розовеющих щек в женской консультации менять мужчин... РАЗ В ПОЛГОДА.
Чувствуете странное ощущение, девушки?
Это у вас душевная боль об упущенных возможностях.
***
Наташка Линева, у которой сейчас офигенный инстаграм-блог про еду, готовит еду. Валя, которая сейчас где-то в Абхазии, ей помогает. Анька Ермохина, которая сейчас счастливая мать двух детей, со мной накрывает на стол. Аська Бухнина, чей муж изобрел программу Маскарад, от чего пошли все эти ваши масочки для соцсетей, сидит на диване и хохочет. Леха Жученко, который будущий муж Наташки, старательно выкладывает водку в холодильник. Сашка Миронов, который тогда встречался с Наташкой, смешит Асю. Димка Солдовский, который начинал smm, когда этого не знал никто, смотрит на это все как обычно покровительственно.
Всех с днем студента, друзья.
***
Посмотрев весь этот цирк насчет министра культуры, залез в собственный архив на Лепре где-то в те года, которые цитируются на тех же постах и на той самой майке. Эй, ребят, мы можем увидеть себя и окружающих на 10 и даже 20 лет раньше. Привет, прошлое из будущего.
И поскольку многие тут, в моем френдлисте, оттуда, хочу процитировать одну мою старую бывшую подругу.
Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис.
На деле, кризис -
Это ни страдать, ни ссориться, ничего.
Я даже ссылку тут оставлю, вы же оставляли комментарии, для тех кто в теме. И очень прошу: друзья, не будьте скучными сорокалетними ханжами. Это выглядит смешно и добавляет морщин возле глаз.
Вы все были молоды, чутки и естественны. Постарайтесь стариться красиво.
***
Возле входа в здание Государственной Думы Федерального собрания Российской Федерации, что на Охотном ряду, молча стоит в одиночном пикете с большим плакатом мужчина лет пятидесяти. Стоит молча, сурово и непреклонно сдвинув брови и глядя куда-то на гостиницу Москва.
На плакате огромными чёрными буквами написано: «ПОДДЕРЖИМ ПРЕЗИДЕНТА!».
Отчаянный, какой же отчаянный у нас народ.
***
- Кто-нибудь может мне объяснить, какого хрена человек сперва рыдает мне в трубку, потом эйчару, потом сообщает что увольняется, это все согласовывается с директором, включается система поиска нового человека перед НГ, переделываются планы на ближайший квартал, человек выключается постепенно из всех процессов - а через три дня сообщает, что психанул, передумал и спокойно продолжает работать?
- Ну Игорь, ты же понимаешь. Это девушка. Ну муж-дурак, ПМС, все болит и бесит, дети в детсаду эвакуированы из-за бомбы, а тут еще и работа твоя.
- Это она так объяснила?
- Именно так и объяснила.
- И норм?
- И норм. А что?
- Ничего. Только я никак не могу понять, почему тогда я не могу зайдя в офис, ухватить левой рукой секретаршу Нину на ее крайне аппетитную попку, а правой рукой ухватить секретаршу Соню за ее пышную грудь по той причине, что я мужчина и не трахался целые сутки.
***
Это был странный год, которому я бы дал девиз "Как я рассмешил Будду". Начав его с определенных планов и надежд, пройдя ряд сложных испытаний, к середине года я получил один из крупнейших обломов за последние годы и вполне отчетливый нервный срыв длиной где-то с месяц. К помощи психолога не прибегал, хоть это и нетрендово, да и как-то странно прибегать к ней, когда у причины срыва есть фамилия, имя и отчество, тут скорее нужен человек иной специальности, не входящей в реестр профессии минтруда.
После этого Будда повеселился, заведя меня в коллектив "сектантов" (don`t ask), затем прочесал мною черт знает сколько интересных коллективов, пока под конец года не усадил меня в уютное гнездо к милейшим людям, которые попросили меня о таком нескромном деле, что я честно пообещал пока не дергаться из их гнезда. Из этой фразы вы один черт ничего не поймете, но для краткости - все более-менее наладилось, тьфу три раза. И это прекрасно.
А в остальном… жив, даже здоров, как обычно окружен воображаемыми голыми женщинами, курить, к сожалению, пока не бросил, попробовал пару новых вещей, прочел 67 книг, съездил в Питер, Ростов и Красноярск, в будущем году вроде как буду кататься поинтенсивнее.
И спасибо друзьям за поддержку в этом году. Они знают, кого я сейчас имею в виду.
И тебе сил и довести дело до конца, девочка моя.
Всем хорошего года, дорогие мои.
***
- ПАПА, кончилась зубная паста! - сообщают дети Хуранова.
Миша кряхтит, ищет, находит и сообщает:
- Вот! Мятная есть!
- ПАПА, она жжется! - сообщает сын Хуранова.
- ПАПА, она щиплется! - добавляет второй сын Хуранова.
- Она импортная! - отвечает Хуранов.
- НЕМЕЦКАЯ! - окончательно убеждает детей Хуранов.
Выступал Миша Хуранов. Советский Союз.
***
- Да вы знаете, Игорь, у меня на самом деле стеклянный зрачок.
- В смысле хрусталик?
- Нет. У меня было минус пятнадцать диоптрий. Есть такая особая технология, там в общем заменяют зрачок на стеклянную пластину, который со специальным процессором сперва регулируется. То есть глаз твой, живой, но в нем специальная неорганическая вставка, которая подгоняет зрение как нужно. Вставляется, в общем, на всю жизнь.
- Вы знаете, Валерия, я сейчас немного разочаровался в себе.
- Почему?!
- Видите ли, я с детства любил фильм "Терминатор". И как-то в детстве ассоциировал себя с Джоном Коннором, думал, что будет, если я окажусь спасителем человечества. И вот мне уже под сорок лет, я пью этот кофе и болтаю с красивой молодой девушкой, которая оказывается тем самым киборгом-терминатором. И то, что я еще жив, показывает, что Коннором мне не быть уже ни при каких обстоятельствах.