Весенняя россыпь
В супермаркете полупустые полки. Часть продуктов валяется на полу, некоторые полураздавлены. Многочисленные посетители быстро и с хрустом ходят вдоль полок, лихорадочно озираясь по сторонам и хватая все подряд, впрочем, отдавая предпочтение консервам. Полки с дешевым и средним алкоголем практически пусты, бутылочное и баночное пиво отсутствует полностью. Посреди стенда с чипсами зачем-то стоит бутылка Martell XO. Работники супермаркета затравленно и потерянно бродят со склада в зал с пустыми руками.
Работают все десять касс и во всех - длинные вереницы людей, регулярно оставляющих корзинки на полу и убегающих в зал за новой добычей. Полупьяная парочка лет под пятьдесят пьет по очереди какую-то алкогольно-коктейльную баночку, а тележка доверху забита советским шампанским за 150 рублей и почему-то вискасом.
Я пожалел, что нельзя снять записи с камер, чтобы продать куда-нибудь в кинопроизводство сцены настоящего зомби-апокалипсиса.
Послезавтра супермаркет "Перекресток" закрывается на полтора месяца на ремонт.
Скидки на всё - 25%.
***
Вот читаешь вроде приличного автора детективов, читаешь десятую книгу подряд, тащишься, переживаешь, а он тебе: "Микаэль удостоверился, что снял свой Глок-22 с предохранителя..."
И как из ушата окатило.
Пустышка.
***
В старой игре Tiny Toon, которая на Денди одна из регулярных боссов - страшненькая конопатая зубастая девочка, которая бегает за протагонистом и хочет поцеловаться. Цель: уворачиваться и искать выход из комнаты. Если догонит - слетишь на два уровня назад.
Игра для детей 9-13 лет.
Ведь знали же о чём-то старые программисты, ведь честно предупреждали.
***
Всех наиболее поразило, что что шпилька-невидимка была вставлена в розетку обоими концами не руками, как можно было бы ожидать от шестилетнего ребёнка. Нет, шпильку вставляли аккуратно и правильно - деревянной прищепкой. Итогом стали выбитые пробки по всему подъезду, обугленная прищепка и почему-то совершенно несгоревшая розетка.
Когда мой ошалевший брат влетел в комнату, где тихонько ковырялся с игрушками я, его удивило даже не то, что его брат догадался вставлять шпильку прищепкой, и даже не то, что все живы-здоровы, а то, что я очень серьёзно посмотрел ему в глаза и сообщил:
- Это был эксперимент.
***
В стародавние времена, когда деревья были большими, а сигареты стомиллиметровыми и импортными, выбор был больше, а пачки были мягкими, потому что твердые вешали на стену для красоты.
Мягкая пачка была удобной. Ее можно было носить в джинсах без торчащих углов. Из ее заботливо надорванного края вынимались чуть мятые уютные ароматные сигареты.
Однако хитрожопых маркетологи просекли, что когда у их потребителя спрашивают на улице закурить, тот двумя пальцами выуживает сигарету и дает, не засвечивая пачку. А это хитрожопых маркетологов ни разу не устраивало. Поэтому они отменили мягкие пачки и заменили их твердыми с максимально сложными крышечками, которые невозможно было открыть прямо в кармане. Теперь потребитель бесплатно рекламировал своего производителя всем окружающим.
Я курю Мальборо Фильтр Плюс, и у них самый долбанутый лифт-крышка, который вдобавок любезно заклеивают акцизом, чтобы вообще хрен отковырять. И два года назад они были в два раза дешевле.
Спасибо, дорогое правительство и производители, я так ведь и курить брошу.
***
Рассказ о том, как я посетил Музей пограничных войск ФСБ РФ.
Я сначала не мог найти Музей пограничных войск ФСБ РФ. Перепутал арки, обошёл здание вокруг. Местный житель любезно указал мне вход за железными воротами безо всякой вывески.
Я вошёл в очень маленький предбанник. Он был уникален тем, что весь состоял из зеркал, включая вторую дверь напротив. Вообще весь. Незеркальным было только маленькое окошко пенала-приемника со строгой надписью "документы предъявлять в развёрнутом виде!!!".
Пока я слегка растерянно вертел головой, раздался голос буквально с небес:
- Что вы хотели?
Источник звука остался для меня загадкой. Казалось его издаёт каждое из зеркал.
- Я... это... можно экспозицию посмотреть?
Голос немного помолчал и решительно сообщил:
- Нельзя.
Я тоже немного помолчал и сказал:
- Ну ладно.
Так я посетил Музей пограничных войск ФСБ РФ.
***
Братуха, я тебя полюбил - я тебя научу! Слушай сюда.
Короче, в Турции все бухло местное - говно на самом деле. Но телочки там реально зарубонные, тут базару нет. Поэтому я тебе расскажу личное ноу-хау блять как короче всех телочек себе забрать.
Если ты в реальном олл-эксклюзиве отдыхаешь, там вот на этих столах в столовой сука всякие фрукты есть, арбузы фигурно нарезанные, такое все. А еще там наверняка есть мята и лимоны блять. Ну если нету - говно у тебя, а не инклюзив.
Короче, берешь тазик с мятой, тазик с лимонами, даешь официантке доллар йопта, и она тащит тебе 10 стопок обычной водки, тазик льда и спрайт, там его тоже бидонами завозят. Ставишь все посреди стола, берешь большие стаканы, хуяришь лимоны четвертинками. В большой стакан хуяришь водки сколько не жалко, сверху льда и спрайта, туда же мяты дохуя и три-четыре дольки лимона. Потом берешь ложку и все это мнешь йопта.
В итоге ты получаешь эксклюзивный сука коктейль, свежий как купальник только приехавшей отдыхать телочки и бодрящий как взгляд из-под темных очков на бассейн. Название МОХИТО ДЛЯ БЕДНЫХ. На третий-четвертый день после всех говнококтейлей от местных барменов телочки будут набегать на твой столик как мухи на говно, я гарантирую это!
Дарю, бухай, водка - не местный вискарь, печень не испортит.
Работают все десять касс и во всех - длинные вереницы людей, регулярно оставляющих корзинки на полу и убегающих в зал за новой добычей. Полупьяная парочка лет под пятьдесят пьет по очереди какую-то алкогольно-коктейльную баночку, а тележка доверху забита советским шампанским за 150 рублей и почему-то вискасом.
Я пожалел, что нельзя снять записи с камер, чтобы продать куда-нибудь в кинопроизводство сцены настоящего зомби-апокалипсиса.
Послезавтра супермаркет "Перекресток" закрывается на полтора месяца на ремонт.
Скидки на всё - 25%.
***
Вот читаешь вроде приличного автора детективов, читаешь десятую книгу подряд, тащишься, переживаешь, а он тебе: "Микаэль удостоверился, что снял свой Глок-22 с предохранителя..."
И как из ушата окатило.
Пустышка.
***
В старой игре Tiny Toon, которая на Денди одна из регулярных боссов - страшненькая конопатая зубастая девочка, которая бегает за протагонистом и хочет поцеловаться. Цель: уворачиваться и искать выход из комнаты. Если догонит - слетишь на два уровня назад.
Игра для детей 9-13 лет.
Ведь знали же о чём-то старые программисты, ведь честно предупреждали.
***
Всех наиболее поразило, что что шпилька-невидимка была вставлена в розетку обоими концами не руками, как можно было бы ожидать от шестилетнего ребёнка. Нет, шпильку вставляли аккуратно и правильно - деревянной прищепкой. Итогом стали выбитые пробки по всему подъезду, обугленная прищепка и почему-то совершенно несгоревшая розетка.
Когда мой ошалевший брат влетел в комнату, где тихонько ковырялся с игрушками я, его удивило даже не то, что его брат догадался вставлять шпильку прищепкой, и даже не то, что все живы-здоровы, а то, что я очень серьёзно посмотрел ему в глаза и сообщил:
- Это был эксперимент.
***
В стародавние времена, когда деревья были большими, а сигареты стомиллиметровыми и импортными, выбор был больше, а пачки были мягкими, потому что твердые вешали на стену для красоты.
Мягкая пачка была удобной. Ее можно было носить в джинсах без торчащих углов. Из ее заботливо надорванного края вынимались чуть мятые уютные ароматные сигареты.
Однако хитрожопых маркетологи просекли, что когда у их потребителя спрашивают на улице закурить, тот двумя пальцами выуживает сигарету и дает, не засвечивая пачку. А это хитрожопых маркетологов ни разу не устраивало. Поэтому они отменили мягкие пачки и заменили их твердыми с максимально сложными крышечками, которые невозможно было открыть прямо в кармане. Теперь потребитель бесплатно рекламировал своего производителя всем окружающим.
Я курю Мальборо Фильтр Плюс, и у них самый долбанутый лифт-крышка, который вдобавок любезно заклеивают акцизом, чтобы вообще хрен отковырять. И два года назад они были в два раза дешевле.
Спасибо, дорогое правительство и производители, я так ведь и курить брошу.
***
Рассказ о том, как я посетил Музей пограничных войск ФСБ РФ.
Я сначала не мог найти Музей пограничных войск ФСБ РФ. Перепутал арки, обошёл здание вокруг. Местный житель любезно указал мне вход за железными воротами безо всякой вывески.
Я вошёл в очень маленький предбанник. Он был уникален тем, что весь состоял из зеркал, включая вторую дверь напротив. Вообще весь. Незеркальным было только маленькое окошко пенала-приемника со строгой надписью "документы предъявлять в развёрнутом виде!!!".
Пока я слегка растерянно вертел головой, раздался голос буквально с небес:
- Что вы хотели?
Источник звука остался для меня загадкой. Казалось его издаёт каждое из зеркал.
- Я... это... можно экспозицию посмотреть?
Голос немного помолчал и решительно сообщил:
- Нельзя.
Я тоже немного помолчал и сказал:
- Ну ладно.
Так я посетил Музей пограничных войск ФСБ РФ.
***
Братуха, я тебя полюбил - я тебя научу! Слушай сюда.
Короче, в Турции все бухло местное - говно на самом деле. Но телочки там реально зарубонные, тут базару нет. Поэтому я тебе расскажу личное ноу-хау блять как короче всех телочек себе забрать.
Если ты в реальном олл-эксклюзиве отдыхаешь, там вот на этих столах в столовой сука всякие фрукты есть, арбузы фигурно нарезанные, такое все. А еще там наверняка есть мята и лимоны блять. Ну если нету - говно у тебя, а не инклюзив.
Короче, берешь тазик с мятой, тазик с лимонами, даешь официантке доллар йопта, и она тащит тебе 10 стопок обычной водки, тазик льда и спрайт, там его тоже бидонами завозят. Ставишь все посреди стола, берешь большие стаканы, хуяришь лимоны четвертинками. В большой стакан хуяришь водки сколько не жалко, сверху льда и спрайта, туда же мяты дохуя и три-четыре дольки лимона. Потом берешь ложку и все это мнешь йопта.
В итоге ты получаешь эксклюзивный сука коктейль, свежий как купальник только приехавшей отдыхать телочки и бодрящий как взгляд из-под темных очков на бассейн. Название МОХИТО ДЛЯ БЕДНЫХ. На третий-четвертый день после всех говнококтейлей от местных барменов телочки будут набегать на твой столик как мухи на говно, я гарантирую это!
Дарю, бухай, водка - не местный вискарь, печень не испортит.