Road trip
Поездка вообще была довольно спонтанной. Из всех своих попутчиков я знал только paul_bee, который, собственно, меня туда и заманил. В итоге получилось весело и хорошо. Что может быть лучше после развода, нежели автопутешествие вшестером в чисто мужской компании со всеми сопутствующими приключениями? А приключений, надо сказать, было полным полно.
***
Из-за огромной загрузки на работе перед НГ к старту я не успел. Поэтому встречались мы уже во Львове, до которого я добирался через Киев. Полет в Киев был ничем особо не примечателен, если не считать того, что летел я из нового чистенького терминала Внуково ровно тогда, когда там шлепнулся самолет. Причем рука судьбы, не иначе, остановила меня от желания вызвать такси, ехал аэроэкспрессом. А вот во Львов я должен был ехать поездом, который, конечно, оказался плацкартом, верхней полкой... ну как обычно. Центральный вокзал города Киева, кстати, неприятно поразил меня своей лютой засранностью и адовым количеством бомжей. Однако милая барышня-проводница оценила щедрость мааасковского гостя и увела меня в свое купе. Сама, к сожалению, ночевать не осталась. Я жахнул на сон грядущий дьютикового курвуазье, сказал "да здравствует коррупция" и сладко уснул.
***
Во Львов, дорогие друзья, я рекомендую вам въезжать исключительно на автомобилях ВАЗ-2101, желательно возрастом постарше и постоянно эксплуатировавшихся во Львове. Дело в том, что практически все городские дороги вымощены брусчаткой. По моим прикидкам, ходовую часть любого автомобиля разносит вдребезги через полгода, после чего в кузове дребезжит абсолютно все. Мало того, желательно въезжать туда с неместным водителем, ибо город Львов строили видимо так, чтобы там заплутал любой иноземный захватчик.
***
Описывать подробно всех попутчиков я не буду (обидятся еще), поэтому буду краток.
Павлик - собственно, paul_bee
Данила - крайне невозмутимый флегматик, возбудить которого могут только старинные и не очень фотоаппараты, магазин которых, как я понял, у него в Тамбове есть.
Дима - веселый парень, обладатель самого ненасытного чрева в мире. Именно его робкое замечание "что-то кушать хочется" вносило нас в местные харчевни каждые три часа. При этом почему-то не толстый ни разу.
Максим - настолько ярый фанат "Звездных войн", что на новогоднем маскараде был в костюме Дарта Вейдера, а собственное заведение общепита назвал Йодабар. Изображает голосом гастарбайтера из Нашей Раши круче чем Галустян.
Ларри - вообще-то зовут его Алексей, но так уж повелось. Жовиальный жизнелюб, выиграл грин-карту США и даже ухитрился закончить Колумбийский университет. Человек, умеющий достать что угодно и договориться с кем угодно. В данной поездке именно он был моим основным напарником по дуракаваляниям.
***
Как мне рассказывали лет десять назад, в стародавние времена каждый советский офицер, проходивший службу в западной Украине уезжал отсюда всегда с молодой женой из местных уроженок . Этакий трофей.
Я так понимаю славных советских воинов. Такой невероятной концентрации красавиц я не видел никогда в жизни.
***
Я сперва расскажу про местный общепит. Потому что это тоже что-то прекрасное. Дело в том, что мы там ни разу не нарвались на какое-то неприятие русского языка, какого-то национализма и прочей ерунды. Все абсолютно адекватно реагировали на нас, напротив - я как-то раз в местном клубе с одной красоткой три часа играл в сопоставление русского и украинского языков... ммм... кажется не туда пишу... и вообще... короче, никаких проблем с национализмом мы там не встретили.
Так вот местные ребята на всю эту историю среагировали с должным юмором и открыли ресторан "Крыивка" (вроде как). Вывески - никакой, арка, железная дверь. Ты стучишь в нее, тебе открывает дверь мордоворот в полной форме ОУН и спрашивает пароль. "Слава Украине" - заявляешь ты почему-то шепотом, а он тебе отвечает "Героям слава" и пускает внутрь. Затем он внимательно так смотрит на тебя и серьезно так спрашивает "Не москаль?!". "Нииииииии...." - сообщаешь ты практически как партизан, после чего он тебя проверяет. А как проверять? Правильно, налить местного самогона, настойки то бишь. Ты ее героически выпиваешь, он удовлетворенно констатирует "Не москаль" и пускает тебя внутрь.
Внутри - подвал, тусклые лампы, кирпичные стены, на которых плакаты со Степаном Бандерой. Официанты, само собой, тоже в форме ОУН. В меню стоит быть аккуратнее - там есть некоторые маленькие нюансы. Например, если вы закажете пельмени, к вам подойдут три оуновца с автоматами MP-38, выведут на улицу и расстреляют. Ну то есть расстреливать не будут, конечно, но из ресторана выведут нафиг на полном серьезе. Ибо пельмени - москальское блюдо.
Там в подвале крайне запутанные коридоры, и дорогой Павлик, конечно, нарвался. Он развернулся у очередному мордовороту в форме и вежливо поинтересовался: "Извините, а где тут выход?". Его собеседник аж расплылся в довольной улыбке и поинтересовался: "Вииииииииход?! Ты шо, москалик?!". Павлик предпочел ретироваться.
В пивном заведении "Кумпель", что в переводе означает что-то типа "Кореш" стоит медная женская статуя с великолепными сиськами. Это не совсем статуя, это прелестный автомат с истинно женским характером. Если ее искусно погладить по этим самым сиськам, то она любезно нальет вкусного пива в специальный бокал. Проблема в том, что ее нужно именно грамотно поласкать - грубая сила тут не прокатит. Мне она налила. Добрая такая медная женщина.
Еще одно прекрасное место получает Оскара уже за название. Называется оно "Перша грильова ресторацiя м'яса та справедливостi" или кратко."Мясо и справедливость". Сделана она в виде средневековой пыточной, где любезный палач может показать вам разнообразные пыточные приспособления, от испанского сапога до сложной клетки, которая спускается в подвал. Там невероятно вкусные стейки, а счет вам приносят на небольшой деревянной колоде, после чего официант торжественно хреначит по нему реальным топором.
Отдельная песня - ресторан "Масонская ложа". Опять же, никакой вывески. Вы входите в подъезд обычного дома, поднимаетесь на второй этаж и стучитесь в обычную дверь, обитую дермантином. Дверь открывается, там стоит мужчина лет этак 55, одетый в домашние брюки, шлепанцы и халат. Ты ему сообщаешь что-то типа "Мы от Мирона Януарьевича", он начинает беседу с некоторым еврейским акцентом, что-то спрашивает, может угостить выпивкой. При этом вы стоите в обычной прихожей обычной квартиры. А вот когда вы проходите дальше, вы видите зал, где стоит... рояль. И на нем чудесную музыку играет дядечка во фраке. Все залы обильно украшены масонской символикой, задействованы зеркала, туалет обложен пачками долларов - все как положено. Фишка в том, что ценник там задран невероятно - салат Цезарь в пересчете на рубли стоит тысячи полторы. И если ты приходишь не с продвинутым знакомым, то счет принесут как есть. А если со знакомым - тебе дают скидку 90% (!).
Ну и на сладкое - ресторан со статуей Леопольда Риттера фон Захер-Мазоха, который в 1836 году имел удовольствие родиться во Львове. Там ходят официанки в прелестных специфических костюмах и слегка шаловливо бьют посетителей флогерами.
***
Новый год мы встречали в ресторане "Старгород", огромное такое местечко, где в тот вечер тусили человек 150. Поскольку это был вроде как карнавал, посетители постарались быть в костюмах. Ну а я использовал уже проверенный вариант, а именно сутану католического священника.
Но подобная штука получилась не только у меня. Немец по имени Кристиан, чувак лет 45 обрядился монашкой... короче, так и познакомились.
Так уж вышло, что дорогой Павлик слегка переоценил свои силы и надрался вдребезги еще до местного НГ. Но он честно встретил московский НГ (дорогие братья-украинцы нам даже Путина показали и аплодировали ему гораздо больше, чем Януковичу, на которого вообще забили болт), после чего потерялся окончательно. Да, он был в костюме ковбоя. И пока мы все дружно пытались привести Павлика в божеский вид, я потерял нить веселья, поэтому подойдя к сцене и будучи уже навеселе, не совсем понял что происходит - там выплясывали какие-то люди, одетые в разные костюмы.
И тут Кристиан хлопнул меня по спине, я даже мяукнуть не успел, как мы оба вылетели на сцену и начали исполнять какие-то адские пляски. Импровизация была полнейшей, Крис даже ухитрился покрутиться на стриптизном шесте, что для его образа монашки и моего пасторского... короче, звездец чо было, дорогие читатели. Про себя я подумал "ну да хрен с ним, 5 минут позора и пойду дальше отдыхать", однако я услышал просто сшибающие с ног овации, какое-то жюри выставило нам наивысшие оценки, и как-то так получилось, что мы выиграли.
Я выиграл 100 литров пива, которое могу пить в ресторанах "Старгород" когда пожелаю. Милая барышня долго выпытывала из развеселого меня мои координаты, чтобы выслать членский билет клуба, чековую книжку и прочую хрень. После этого мы с Кристианом стали этакими звездами вечера, со мной перефотографировались, наверное, все кто там был. А местные барышни тихонько подходили и сообщали "Исповедуйте меня, отче, ибо грешна я". На что я с великой мудростью и всепрощением смотрел им в глаза и спрашивал "А раскаиваешься ли ты, дочь моя?". А они опускали очи долу, немножко хихикали и сообщали "Да не особенно...". И рассказывали мне прекрасные истории, которые не выдержит даже мой развратный ЖЖ.
За исповедями я и закончил этот прекрасный вечер. Да, так под "Пидманула" я не плясал ни разу в жизни.
Не подскажете, чего делать с сотней литров пива во Львове, Донецке и Харькове?
***
В Кракове очень красиво. Просто очень-очень. Во время Второй мировой его не очень сильно, видимо, долбали, поэтому все здания сохранились в лучшем виде, а про прекрасный замок в центре города вообще говорить нечего - дух захватывает. Поскольку Иоанн-Павел II, в просторечье Кароль Войтыла был римским папой, его образ запечатлен, пожалуй, во всех церквях Польши в виде статуй, мемориальных досок и прочего.
Польская кухня запечатлелась у меня однозначно в виде журека. Журек - это такой специфический местный суп довольно сложного приготовления с колбаской и яйцом опционально. Крайне вкусная штука. Я не любитель кофе, однако мои дорогие попутчики пили кофе постоянно и заверяли меня, что он великолепен. Ну и пероги - этакие местные вареники с начинкой. В общем, все очень вкусно и дешево, поэтому, как я уже упоминал выше, жрали мы как груднички - каждые три часа. Я до сих пор боюсь становиться на весы после возвращения домой.
Отдельная песня - это местное пиво, глинтвейн и настойки. Поскольку за рулем я не был, то все местные прелести от бимбера до ореховки мимо не прошли. За такую настойку можно продать душу милой официантке, уж поверьте.
О прочих краковских приключениях я, пожалуй, умолчу, пожалуй, только замечу, что я пережил дикий флешбек 15-летней давности, которого Ларри не понял, назвав меня милым словом "гонзо", а еще запах хрена, который растение, теперь у меня ассоциируется не только с этим растением.
***
Варшава не столь исторично выглядит, потому что во время войны дорогие немцы во время Варшавского восстания раскатали центр в море битого кирпича. Поляки старательно все восстановили, однако какой-то ауры все же не хватает. Лично на меня произвело впечатление еврейское гетто - там нарочно оставили один из домов в таком виде, каким он был в то время.
В центре полно хипстеров, как из Москвы не уезжал. Ну а варшавские клубы просто прелесть. С одной стороны адовое количество красоток, с другой стороны они танцуют вокруг сумок и гасят пиво через соломинку. Я как в тамбовскую Мельницу вернулся.
Ну и вдобавок случайно присутствовал на польском венчании. Все очень торжественно, поются всякие песни и церковные гимны. Невеста красивая и счастлива до усеру. А где невесты какие-то другие, правда?
***
Павлик с фотоаппаратом наперевес, горящими глазами и практически слюной на подбородке:
- Какая классная темная улочка! Надо посмотреть, как там она заканчивается!
Ларри невозмутимо:
- Чем же еще. Пиздюлями она заканчивается.
***
Вильнюс довольно оригинальный город. Такое ощущение, что ночной жизни там просто нет, и вообще довольно мало жителей. На весь город единственный (!) ночной ресторан.
Привычные шаблоны по отношению к Прибалтике ломались с ощутимым треском. В центре города на православное Рождество были народные гуляния с русскими народными песнями. Таксист, который нас подвозил, сообщил в городе ни черта нет работы, а вот его дети, слава богу, очень удачно устроились с семьями... в Белоруссии, о которой все отзываются как о хорошей стране, где есть порядок и работа. Когда мы вышли из того самого ночного ресторана и пошли к ближайшему такси, к нам подскочила парочка реальных бычков из 90х, все как положено, штаны спортивные, куртки кожаные, головы бритые и начали настойчиво рекомендовать нам пойти в другую машину. Когда мы вежливо поинтересовались какого хера им надо, и с машиной мы вроде как определились, эта парочка начала реально прессовать водителя, ибо это их точка, а тот не отстегивает за место. Я такого не видел... ну лет 15 наверное.
А исследовали мы Вильнюс на сегвеях, прокат которых обнаружили совершенно случайно. За совершенно щадящую цену мы обкатали весь центр с ветерком - это было чудесное приключение. Отныне, когда я буду ехать в какой-то новый город с целью экскурсии, обязательно буду гуглить прокат сегвеев - это очень экономит время, дает фантастические ощущения фана, да и вообще просто удобно.
***
Я люблю небольшие информационные шалости. Казалось бы, чего такого, написать дружеское предупреждение читателям своего фейсбука, что не стоит ходить в казино с техпаспортом от автомобиля. Ну вроде бы понятно, что в казино играют на фишки, фишки меняются на деньги, а никакое казино не примет как залог никакое имущество в виде техпаспорта - это такие правила. Однако дорогой Павлик взлетел на уши, когда ему написали и позвонили все кому не лень в твердой уверенности, что он проиграл в казино свой многострадальный автомобиль. Много добрых слов сказал он мне после этого. Он всегда был со мной нежен.
Однако факт был в ином - он действительно потерял техпаспорт на выходе из казино. После состояния некоторой паники и поиска решений вплоть до разделения и поездки поездами, самолетами и автостопом было принято логичное решение - местные полицейские нарисовали справку, что вот дорогой турист нечаянно эцсамое, поэтому пустите его через границу, пожалуйста.
Справка со скрипом, но прокатила, а вот Павлик стал выглядеть на некоторое время на все свои 43 года.
***
Минск произвел на меня впечатление чего-то бескрайне громадного и очень советского. Огромные пространства в центре - город отстраивали с размахом. Непривычные цены в миллионах, совершенно забытые товары типа одеколона "Саша"... в общем-то, скажем честно, город я не распробовал. Надо будет сгонять туда еще.
***
Поездка в общем и целом была тем, что нужно после такого года. Это был, пожалуй, худшие 365 дней в моей жизни.
Если у вас есть страшный враг, пожелайте ему моего прошедшего года. Поверьте, это будет ему крайне серьезный урок.
Поэтому новый год будет хорошим. Ибо куда хуже-то.
Наверное.
