грустная женщина
я забыла какая я женщина. это очень страшно и стыдно. я начала вспоминать, что я флиртовала, что я нравилась мужчинам, что у меня было много внимания. я стала забывать про эту свою и силу и свободу и это достоинство. я стала себя чувствовать сковано, неуверенно.
Хорошо все таки, что есть эти мужчины вокруг, которые напоминают, возвращают мне мое же, вдохновляют и вижу, что я вдохновляю на вещи, которые здесь писать не принято.
последнее время вокруг меня много секса, ну тем про секс, в самых неожиданных, и ожидаемых местах тоже.и это круто, это мне очень нравится.
Это дает мне силы и энергию. Это - в смысле окружающие, я сама, события вокруг.
Начинаю вспоминать себя разную и другие грани себя. Учиться опять быть другой, не потому что надо, а потому что хочется. ох, насколько раньше я считала себя "бунтаркой" (и мне это говорили окружающие), как бы пафосно это не звучало, настолько я понимаю сейчас что было слишком много влияния общества на мою жизнь, правильного представления о ней его в целом и конечно родителей. это сидело слишком глубоко, что стало частью меня, которую я не замечала. и сейчас я ее как скорлупу отколупываю от себя. и это больно, потому что она уже приросла же.
опять я ушла в грустную тему с веселой и позитивной. и это тоже мне очень свойственно. уходить в грусть, жаление себя. как я привыкла страдать внутри с видом "сильной женщины" снаружи. Но надоело, устала так. хочу расслабиться и быть слабой. Ну я и так слаба, просто сейчас я это признаю и не стесняюсь этого, а может даже и немного горжусь, потому что это тоже часть меня, которую скрывала и, лицемерно говорить, что ее нет, ведь я же женщина.
Еще у меня появилось много времени на мысли. да, просто время на размышления. мне этого так не хватало, когда я была в отношениях. Почему то я не рассуждала о всяком (высоком, важном, стратегическом). Было больше повторяемых мыслей, больше бытовых. Я за это злилась на себя и ожидала от себя большего. скучала.
И вот, так круто! У меня куча времени сейчас. И именно поэтому сейчас тоже записываю мысли, чтоб их структурировать, чтоб вспоминать потом, ведь это тоже почва для размышлений. И сейчас мысли повторяются. но так же работает мозг. умные книги говорят, что 80% мыслей мы уже думали, они не новые для нас.
Еще последние месяцы я живу в страхе. Сильном страхе и бездействии. Мне страшно делать новые вещи, от которых я отвыкла или никогда не делала, но хочу. Я смотрю на это как с обрыва на свободу - ветер- воздух. смотрю. понимаю, что свобода вот она рядом, я ее чувствую прямо телом. но останавливаю себя. опять контролирую. Вот так и живу, не делая, живя скучной жизнью. иногда даже хочу пойти вглубь этого страха, и остаться в нем, в бездействии. Так удобно, не надо принимать сложных рискованных решений. Все стабильно и понятно (как в гробу, как говорила какая-то знакомая). Но это опять в ту же копилку про комфорт жить в грусти. Так привычно. Бояться и жалеть. Грустить о не сделанном и продолжать не делать.