Окружайте себя только теми людьми, которые хотят помочь вам расти дальше.
Мне 30. И я счастлива.
Это непередаваемые впечатления на самом деле.
Когда к тебе приезжают на день рождения совершенно разноплановые друзья и общаются вместе.
Школа, работа, виртуальность, услуги, игры, любовь. Девочки писались от того, какие прекрасные мальчики. А мальчики реально были на высоте и отжигали по полной программе.)
Все смешалось. Да, конечно, я была в платьишках эти дни. Цветущая, парящая, смеющаяся от души, я собирала комплименты, знаки внимания, ухаживания.
К своим 30 годам я добилась того, чего должна была добиться. Не больше, не меньше.
Но нужно сказать, что этим годам я благодарна за то, что очень много познала. Наверное, даже слишком много. Очень много выводов сделала. И теперь наступает новый виток моей жизни. Он должен быть более осознанный, чем были те, другие.
Помимо того, что все плохое отсеялось вместе с концом детсадовских кругов ада прошлых отношений, мне повезло познакомиться с работой федеральных служб нашей прекрасной страны.
УФМС, ФСКН, ФБР. Боже, эти органы прекрасны. Особенно, когда ты сотрудничаешь с ними по тем или иным вопросам и сначала пытаешься договориться о том, чтобы всем было хорошо и о мире во всем мире, а потом понимаешь, что собственно кроме меня этот мир в последние 2 месяца в принципе никому не был нужен.
И вроде мне еще ходить и ходить, сотрудничать и сотрудничать, но друзья мне сделали отличный подарок (точнее его часть) на день рождения. Они за меня приняли удар на себя: каждый из них заполнил заявки, анкеты, указал адреса, подписал бумаги, которые не дадут жалеть никого. Наказаны будут все. И, как сказал, мой хороший друг: "Ну раз время пришло, значит пришло. Когда-то это должно было случиться. Мы несем добро. Вместо тех, кто должен был его нести последний год." Открыл один очень популярный сайт и заполнил заявку. А потом приобнял меня и сказал: "В воскресенье вечером я нажму кнопочку отправить. Почему только в воскресенье? Я хочу подождать того, к чему ты придешь после своего дня рождения."
Честно говоря, я до сих пор не сильно понимаю, о чем он. Но кнопочку Отправить я бы нажала еще в пятницу. После очередного взрослого разговора.
______________________
Сны, сны, сны. Не дают покоя. Страшно, грустно и в то же время, то, что происходит - этого вообще невозможно изменить. Точнее можно, к примеру, не нажимать каких-то кнопок. И тогда может кому-то где-то будет спокойнее жить. Но все равно наркоманы ведь не меняются, правда? Они могут клясться, божиться, обещать. Но все равно придет миг, когда вернутся обратно к тому, что гробит их головы и здоровье.
Особенно мне нравятся те, кто после дудки доказывает, что они не курили и еще обвиняют тебя, что ты им не доверяешь. Было у меня пару раз такое. Я даже извинялась, чтобы посмотреть, будет ли вруна мучать совесть после этого. Хоть бы хны.) Мне кажется, таких нужно уничтожать.) Потому что из-за таких людей наши дети потом где-то что-то. Попадают под влияние социализации и уже тяжело углядеть, какой мудак дал попробовать твоему ребенку наркотики. А собственно вот они все, вокруг тебя. И ты, как законопослушный гражданин, должен когда-нибудь прийти к своему долгу. Взять и уничтожить.
Разговоры здесь не помогают. Обещания, как выяснилось, тоже. Остается действовать другими методами. Посмотрим. До вечера еще осталось немного времени. Но, как правило, ситуацию мало что спасает. Да я и не знаю, что должно произойти. Уже очень много запущено в работу. Осталось только все подписать. Ну и подлить масла в огонь.
За пару дней пронеслись во сне картинки из прошлого. И все эти люди из прошлого дали о себе знать. Потом прошли картинки из будущего. И я бы хотела сделать пару предостережений. Но у меня почему-то отвалилось желание целенаправленно этим заниматься. Буквально тогда, когда я убедилась в том, что однажды сделала очень опрометчивую ошибку. И больше повторять ее не хочу.
Очень двояко было внутри. С одной стороны, я не Господь, чтобы решать, кто заслуживает наказания. (Это всего лишь мое субъективное мнение и еще стотыщмильонов субъектиных мнений моих друзей.) И вроде как каждый человек заслуживает своего счастья. А с другой стороны, я же больше никому не мешаю что-то искать и строить. И вмешиваться с какими-то советами, по-моему, значит чересчур проявлять бесполезное кому-либо внимание, навязывая глупости. Нам в принципе не о чем разговаривать. О чем-то хорошем, я думаю, на той стороне трубки, вряд ли кто-то хочет говорить. Ничего святого не осталось уже.
Мне на днях снился Москалев. Его авария. Я сидела рядом на переднем сидении, в белом платье, чувствовала сзади на спине белые крылья. Я как будто была в обличии своего ангела-хранителя. И тогда как раз и почувствовала всю его силу, энергетику, мощь. Я видела, в каком состоянии был Леша, я читала его мысли. Я пыталась ему что-то сказать, но у меня как будто пропал голос. Я напрягала связки, чтобы издать хотя бы один звук. Или чтобы сказать хотя бы слово: "Остановись!"
И вот я вижу, как он разворачивает машину на встречке и как его сносит другая машина. Я не чувствую боли. Но вижу детально, что поисходит с ним. Вижу кровь, много крови, и полностью чувствую всю его боль. Видела скорую. Ехала в скорой в больницу. Держала его за руку. А перед тем, как навсегда уйти из жизни, он сказал мне: "Это все потому, что мы разошлись и ты, ее Ангел-хранитель, был нашим общим, и вдруг снова стал заботиться только о ней. Это ты виноват."
Я не знала, что ответить. Из глаз текли слезы. Он потерял много крови. Я знала об этом и, с одной стороны, была не согласна с тем, что это вина моего ангела, а с другой стороны, мне было очень стыдно и вдруг стало еще больнее.
Именно поэтому мне постоянно хочется маякнуть одному, второму, третьему, но для них это все будут "сказки". Не более.
Однажды перед 7-летней отсидкой мой знакомый сказал мне, чтобы я шла в жопу со своими снами и предупреждениями. Через неделю его взяли за стакан. Я только один раз ездила на суд с его мамой, потому что его маму мне было очень жалко. Его почему-то уже жалко не было. Когда он вышел, очень просил встречи. Мы встретились. Он извинился за тот вечер. Но за последние 7 лет он мне не снился ни разу. Хотя постоянно всячески пытался давать о себе знать.
И дело, наверное, даже не в том, чтобы кто-то что-то услышал. Дело скорее в том, что больше мне это не нужно. И я не хочу никаких отголосков прошлого. Только если это будет что-то хорошее. Как, к примеру, встречи с Ш., воспоминания самого классного, разбор нашей коробки счастья, которую он тоже собирал. Да, у него не сильно хорошо сложился брак, но мы стараемся не разговаривать о наших браках, потому что оба нажили себе только геморроя и болячек. И, кстати, очень интересную штуку я заметила. Взгляды мужчины сквозь года меняются. Как на происходящее, так и просто если говорить о самих глазах. Я знаю ребят, у которых мудрый взгляд уже в 25. Они и рассуждают так, как среднестатистический мужчина в свои 35. Это мега. А бывает, что и в 28 у мужика думает только пипка и рецепторы, реагирующие на наркоту. И каким бы самостоятельным он ни был, все комплексы вылезают наружу и со временем таких спасают только очень выносливые женщины. А выносливость для женщины - качество, которое мешает по жизни. Вот это открытие я сделала буквально на прошлой неделе и пронесу его сквозь годы.
Можно долго философски мусолить эту тему.
Я сейчас собираю в копилку только позитив. Отсекая полностью все вероятности негатива. Тупых телефонных разговоров, переписок, воспоминаний о чем-то больном. Только хардкор. Только любовь, прошлые, нынешние и будущие эмоции счастья.
Вот, к примеру, мы с Ш. вспоминали одну из наших первых прогулок. Я тогда взяла какой-то обычный фотик и мы пошли гулять на пруд. Тогда он был такой стесняшкой. Я учила его раскрепощаться и дурачиться. В итоге через год он стал совсем другим. Скажем так, смелым интровертом. Но тогда мы впервые, сидя у нашего памятника, смотрели на небо и думали о том, как нам спокойно и в то же время насколько интересно друг с другом. И все, понеслась.) Мы полюбили фотографии и фотографироваться. Устраивали какие-то отжиги с дешевыми фотоаппаратами, но зато сохранили очень много счастья в этих фотографиях. Для этого не нужны были профессиональные объективы или разговоры о постановке света. Для этого нужно было желание фотографировать друг друга и друг с другом.) Каждое утро, сидя на работе, он рисовал мне мишек и отправлял ммс-кой. Эта коллекция "бабочковых" мишек хранится на всех моих старых телефонах.
Этот интерес пролетел сквозь года. Дома наши совместные вечера не превратились в бытовые, когда каждому вдруг нужно свое личное пространство. Нам так же хотелось минимум молчать друг с другом, но обычно даже плановая уборка квартиры превращалась в интересное приключение, которое частенько заканчивалось ошеломительным сексом. И да, о нем мы тоже вспоминаем. Правда немного по-разному. Он, потому что ему реально не хватает того, что было. А я, потому что потому что.
И да, есть вероятность, что мы можем снова оказаться вместе. Как собственно не исключено и то, что я все-таки выйду замуж за другого человека, от которого...
Но на самом деле это круто: осознав все свои ошибки, однажды сойтись.)) Он еще долго просил прощения и просит до сих пор. Не без моего принятия своей вины. Мы вспоминаем свои выходки, как будто играем в карты кто кого. И это офигенный инсайд, друзья. Просто вытаскивать какую-нибудь хрень из отношений и спорить, кто был не прав, отстаивая свою же неправоту.
Есть в этом и страсть. Когда ты диссонансо признаешь, что ты мудак, и вы еще долго над этим смеетесь, просыпается желание секса. Секса хочется очень. Но у меня была определенная точка отсчета. И пока я придерживаюсь своих чистых принципов, страсть может сорвать голову. А блудить - это не мои правила.
Мы вспоминали сюрпризы, которые делали друг другу. Ш. единственный в моей жизни человек, который умел делать сюрпризы так, что я не догадывалась о них до последнего момента. Момента самого сюрприза. И в общем-то он же меня этому и научил. Но те времена, конечно, были перенасыщены впечатлениями.
Ш. говорит, что не любил свою жену так, как меня. Что как будто он живет дальше, что были эмоции с ней, да. Особенно после того, как мы разошлись. Мы оба были злы друг на друга, а тут она подкараулила как бы и он ушел в омут с головой. Тогда мы действительно виделись, мирились, занимались сексом, но у каждого уже была своя жизнь. Ш. рассказывал мне не раз за эти дни, что он хотел тогда предложить все начать с начала. С чистого листа. Но так и не набрался смелости. А потом свадьба с другой, жизнь с другой, а она, оказалось, никогда не будет мной, как он ее не пытался натолкнуть на одну/другую мою "фишку", с его слов.
Естественно, мы все разные. Искать Ш. в Лехе, или Д. - наверное не было смысла никогда. Естественно, всегда в других отношениях нас что-то будет немного напрягать. Просто со временем эти напряги или исчезают или наоборот начинают тянуть и раздражать. Мало секса, не тот секс, отсутствие полноценных сюрпризов, телосложение, однообразие, комплексы - иногда что-то одно, иногда комплексно, мы просто берем и начинаем от этого беситься, но переживаем это в себе, потому что ушли однажды с этим очень далеко.
А возвращаясь обратно, ты просто садишься, очень-очень-очень много разговариваешь, признаешь все свои ошибки и дальше...
А дальше начинается мега экстрим. Это просто МЕГА экстрим. Когда вы где-то появляетесь в городе вдвоем и встречаете знакомых, которые видят вас и помнят, чем однажды все закончилось. Их глаза медленно раскрываются и делаются очень большими. Они не знают, что сказать, а потом вам обоим написывают смс с вопросами.)))))) Но вы все равно идете куда-то, потому что эти места были когда-то родными и там очень много счастливого происходило. У каждого куста и дерева есть история. У каждой поляны в лесу, у пролежней в поле. В барах и кафе, на определенных местах в кино, ну и еще несколько мест, где тяжело не встретить общих знакомых, задающих много вопросов. И с одной стороны, плевать на эти вопросы, когда тебе хорошо. С другой стороны, адреналина хочется все больше и больше. И эти бесконечные смс, хождение с телефоном в туалет и в душ. Бесконечный приятный мандраж.
Иногда так распадаются браки.
Но, надо сказать, что иногда так женятся люди, чья любовь проверена временем.
Я не говорю про себя или про Ш. Я не исключаю ничего. Но так же не исключаю, что когда-то буду счастлива с кем-то еще, кому захочется спустя время просто просыпаться рядом со мной и делать мне кофе утром. Нам всем свойственно ошибаться. И это кайф - просто брать и себя своей неправотой. Грандиозный выход за рамки собственного комфорта.
И вот в этом количестве эмоций вроде и путаница. А вроде все уже давно определено и просто хочется отпустить и наслаждаться.
Главное, я пришла к тому, что для меня счастье. И сейчас я счастлива.
Поэтому если однажды я открою дверь и в нее зайдет человек, которого я не ждала в гости, крепко меня прижмет к стене и начнет страстно целовать, мне кажется, моим принципам придет конец и я отдамся желанию быть любимой именно в ту минуту.
А может быть нет.
Надо пробовать.)
Это непередаваемые впечатления на самом деле.
Когда к тебе приезжают на день рождения совершенно разноплановые друзья и общаются вместе.
Школа, работа, виртуальность, услуги, игры, любовь. Девочки писались от того, какие прекрасные мальчики. А мальчики реально были на высоте и отжигали по полной программе.)
Все смешалось. Да, конечно, я была в платьишках эти дни. Цветущая, парящая, смеющаяся от души, я собирала комплименты, знаки внимания, ухаживания.
К своим 30 годам я добилась того, чего должна была добиться. Не больше, не меньше.
Но нужно сказать, что этим годам я благодарна за то, что очень много познала. Наверное, даже слишком много. Очень много выводов сделала. И теперь наступает новый виток моей жизни. Он должен быть более осознанный, чем были те, другие.
Помимо того, что все плохое отсеялось вместе с концом детсадовских кругов ада прошлых отношений, мне повезло познакомиться с работой федеральных служб нашей прекрасной страны.
УФМС, ФСКН, ФБР. Боже, эти органы прекрасны. Особенно, когда ты сотрудничаешь с ними по тем или иным вопросам и сначала пытаешься договориться о том, чтобы всем было хорошо и о мире во всем мире, а потом понимаешь, что собственно кроме меня этот мир в последние 2 месяца в принципе никому не был нужен.
И вроде мне еще ходить и ходить, сотрудничать и сотрудничать, но друзья мне сделали отличный подарок (точнее его часть) на день рождения. Они за меня приняли удар на себя: каждый из них заполнил заявки, анкеты, указал адреса, подписал бумаги, которые не дадут жалеть никого. Наказаны будут все. И, как сказал, мой хороший друг: "Ну раз время пришло, значит пришло. Когда-то это должно было случиться. Мы несем добро. Вместо тех, кто должен был его нести последний год." Открыл один очень популярный сайт и заполнил заявку. А потом приобнял меня и сказал: "В воскресенье вечером я нажму кнопочку отправить. Почему только в воскресенье? Я хочу подождать того, к чему ты придешь после своего дня рождения."
Честно говоря, я до сих пор не сильно понимаю, о чем он. Но кнопочку Отправить я бы нажала еще в пятницу. После очередного взрослого разговора.
______________________
Сны, сны, сны. Не дают покоя. Страшно, грустно и в то же время, то, что происходит - этого вообще невозможно изменить. Точнее можно, к примеру, не нажимать каких-то кнопок. И тогда может кому-то где-то будет спокойнее жить. Но все равно наркоманы ведь не меняются, правда? Они могут клясться, божиться, обещать. Но все равно придет миг, когда вернутся обратно к тому, что гробит их головы и здоровье.
Особенно мне нравятся те, кто после дудки доказывает, что они не курили и еще обвиняют тебя, что ты им не доверяешь. Было у меня пару раз такое. Я даже извинялась, чтобы посмотреть, будет ли вруна мучать совесть после этого. Хоть бы хны.) Мне кажется, таких нужно уничтожать.) Потому что из-за таких людей наши дети потом где-то что-то. Попадают под влияние социализации и уже тяжело углядеть, какой мудак дал попробовать твоему ребенку наркотики. А собственно вот они все, вокруг тебя. И ты, как законопослушный гражданин, должен когда-нибудь прийти к своему долгу. Взять и уничтожить.
Разговоры здесь не помогают. Обещания, как выяснилось, тоже. Остается действовать другими методами. Посмотрим. До вечера еще осталось немного времени. Но, как правило, ситуацию мало что спасает. Да я и не знаю, что должно произойти. Уже очень много запущено в работу. Осталось только все подписать. Ну и подлить масла в огонь.
За пару дней пронеслись во сне картинки из прошлого. И все эти люди из прошлого дали о себе знать. Потом прошли картинки из будущего. И я бы хотела сделать пару предостережений. Но у меня почему-то отвалилось желание целенаправленно этим заниматься. Буквально тогда, когда я убедилась в том, что однажды сделала очень опрометчивую ошибку. И больше повторять ее не хочу.
Очень двояко было внутри. С одной стороны, я не Господь, чтобы решать, кто заслуживает наказания. (Это всего лишь мое субъективное мнение и еще стотыщмильонов субъектиных мнений моих друзей.) И вроде как каждый человек заслуживает своего счастья. А с другой стороны, я же больше никому не мешаю что-то искать и строить. И вмешиваться с какими-то советами, по-моему, значит чересчур проявлять бесполезное кому-либо внимание, навязывая глупости. Нам в принципе не о чем разговаривать. О чем-то хорошем, я думаю, на той стороне трубки, вряд ли кто-то хочет говорить. Ничего святого не осталось уже.
Мне на днях снился Москалев. Его авария. Я сидела рядом на переднем сидении, в белом платье, чувствовала сзади на спине белые крылья. Я как будто была в обличии своего ангела-хранителя. И тогда как раз и почувствовала всю его силу, энергетику, мощь. Я видела, в каком состоянии был Леша, я читала его мысли. Я пыталась ему что-то сказать, но у меня как будто пропал голос. Я напрягала связки, чтобы издать хотя бы один звук. Или чтобы сказать хотя бы слово: "Остановись!"
И вот я вижу, как он разворачивает машину на встречке и как его сносит другая машина. Я не чувствую боли. Но вижу детально, что поисходит с ним. Вижу кровь, много крови, и полностью чувствую всю его боль. Видела скорую. Ехала в скорой в больницу. Держала его за руку. А перед тем, как навсегда уйти из жизни, он сказал мне: "Это все потому, что мы разошлись и ты, ее Ангел-хранитель, был нашим общим, и вдруг снова стал заботиться только о ней. Это ты виноват."
Я не знала, что ответить. Из глаз текли слезы. Он потерял много крови. Я знала об этом и, с одной стороны, была не согласна с тем, что это вина моего ангела, а с другой стороны, мне было очень стыдно и вдруг стало еще больнее.
Именно поэтому мне постоянно хочется маякнуть одному, второму, третьему, но для них это все будут "сказки". Не более.
Однажды перед 7-летней отсидкой мой знакомый сказал мне, чтобы я шла в жопу со своими снами и предупреждениями. Через неделю его взяли за стакан. Я только один раз ездила на суд с его мамой, потому что его маму мне было очень жалко. Его почему-то уже жалко не было. Когда он вышел, очень просил встречи. Мы встретились. Он извинился за тот вечер. Но за последние 7 лет он мне не снился ни разу. Хотя постоянно всячески пытался давать о себе знать.
И дело, наверное, даже не в том, чтобы кто-то что-то услышал. Дело скорее в том, что больше мне это не нужно. И я не хочу никаких отголосков прошлого. Только если это будет что-то хорошее. Как, к примеру, встречи с Ш., воспоминания самого классного, разбор нашей коробки счастья, которую он тоже собирал. Да, у него не сильно хорошо сложился брак, но мы стараемся не разговаривать о наших браках, потому что оба нажили себе только геморроя и болячек. И, кстати, очень интересную штуку я заметила. Взгляды мужчины сквозь года меняются. Как на происходящее, так и просто если говорить о самих глазах. Я знаю ребят, у которых мудрый взгляд уже в 25. Они и рассуждают так, как среднестатистический мужчина в свои 35. Это мега. А бывает, что и в 28 у мужика думает только пипка и рецепторы, реагирующие на наркоту. И каким бы самостоятельным он ни был, все комплексы вылезают наружу и со временем таких спасают только очень выносливые женщины. А выносливость для женщины - качество, которое мешает по жизни. Вот это открытие я сделала буквально на прошлой неделе и пронесу его сквозь годы.
Можно долго философски мусолить эту тему.
Я сейчас собираю в копилку только позитив. Отсекая полностью все вероятности негатива. Тупых телефонных разговоров, переписок, воспоминаний о чем-то больном. Только хардкор. Только любовь, прошлые, нынешние и будущие эмоции счастья.
Вот, к примеру, мы с Ш. вспоминали одну из наших первых прогулок. Я тогда взяла какой-то обычный фотик и мы пошли гулять на пруд. Тогда он был такой стесняшкой. Я учила его раскрепощаться и дурачиться. В итоге через год он стал совсем другим. Скажем так, смелым интровертом. Но тогда мы впервые, сидя у нашего памятника, смотрели на небо и думали о том, как нам спокойно и в то же время насколько интересно друг с другом. И все, понеслась.) Мы полюбили фотографии и фотографироваться. Устраивали какие-то отжиги с дешевыми фотоаппаратами, но зато сохранили очень много счастья в этих фотографиях. Для этого не нужны были профессиональные объективы или разговоры о постановке света. Для этого нужно было желание фотографировать друг друга и друг с другом.) Каждое утро, сидя на работе, он рисовал мне мишек и отправлял ммс-кой. Эта коллекция "бабочковых" мишек хранится на всех моих старых телефонах.
Этот интерес пролетел сквозь года. Дома наши совместные вечера не превратились в бытовые, когда каждому вдруг нужно свое личное пространство. Нам так же хотелось минимум молчать друг с другом, но обычно даже плановая уборка квартиры превращалась в интересное приключение, которое частенько заканчивалось ошеломительным сексом. И да, о нем мы тоже вспоминаем. Правда немного по-разному. Он, потому что ему реально не хватает того, что было. А я, потому что потому что.
И да, есть вероятность, что мы можем снова оказаться вместе. Как собственно не исключено и то, что я все-таки выйду замуж за другого человека, от которого...
Но на самом деле это круто: осознав все свои ошибки, однажды сойтись.)) Он еще долго просил прощения и просит до сих пор. Не без моего принятия своей вины. Мы вспоминаем свои выходки, как будто играем в карты кто кого. И это офигенный инсайд, друзья. Просто вытаскивать какую-нибудь хрень из отношений и спорить, кто был не прав, отстаивая свою же неправоту.
Есть в этом и страсть. Когда ты диссонансо признаешь, что ты мудак, и вы еще долго над этим смеетесь, просыпается желание секса. Секса хочется очень. Но у меня была определенная точка отсчета. И пока я придерживаюсь своих чистых принципов, страсть может сорвать голову. А блудить - это не мои правила.
Мы вспоминали сюрпризы, которые делали друг другу. Ш. единственный в моей жизни человек, который умел делать сюрпризы так, что я не догадывалась о них до последнего момента. Момента самого сюрприза. И в общем-то он же меня этому и научил. Но те времена, конечно, были перенасыщены впечатлениями.
Ш. говорит, что не любил свою жену так, как меня. Что как будто он живет дальше, что были эмоции с ней, да. Особенно после того, как мы разошлись. Мы оба были злы друг на друга, а тут она подкараулила как бы и он ушел в омут с головой. Тогда мы действительно виделись, мирились, занимались сексом, но у каждого уже была своя жизнь. Ш. рассказывал мне не раз за эти дни, что он хотел тогда предложить все начать с начала. С чистого листа. Но так и не набрался смелости. А потом свадьба с другой, жизнь с другой, а она, оказалось, никогда не будет мной, как он ее не пытался натолкнуть на одну/другую мою "фишку", с его слов.
Естественно, мы все разные. Искать Ш. в Лехе, или Д. - наверное не было смысла никогда. Естественно, всегда в других отношениях нас что-то будет немного напрягать. Просто со временем эти напряги или исчезают или наоборот начинают тянуть и раздражать. Мало секса, не тот секс, отсутствие полноценных сюрпризов, телосложение, однообразие, комплексы - иногда что-то одно, иногда комплексно, мы просто берем и начинаем от этого беситься, но переживаем это в себе, потому что ушли однажды с этим очень далеко.
А возвращаясь обратно, ты просто садишься, очень-очень-очень много разговариваешь, признаешь все свои ошибки и дальше...
А дальше начинается мега экстрим. Это просто МЕГА экстрим. Когда вы где-то появляетесь в городе вдвоем и встречаете знакомых, которые видят вас и помнят, чем однажды все закончилось. Их глаза медленно раскрываются и делаются очень большими. Они не знают, что сказать, а потом вам обоим написывают смс с вопросами.)))))) Но вы все равно идете куда-то, потому что эти места были когда-то родными и там очень много счастливого происходило. У каждого куста и дерева есть история. У каждой поляны в лесу, у пролежней в поле. В барах и кафе, на определенных местах в кино, ну и еще несколько мест, где тяжело не встретить общих знакомых, задающих много вопросов. И с одной стороны, плевать на эти вопросы, когда тебе хорошо. С другой стороны, адреналина хочется все больше и больше. И эти бесконечные смс, хождение с телефоном в туалет и в душ. Бесконечный приятный мандраж.
Иногда так распадаются браки.
Но, надо сказать, что иногда так женятся люди, чья любовь проверена временем.
Я не говорю про себя или про Ш. Я не исключаю ничего. Но так же не исключаю, что когда-то буду счастлива с кем-то еще, кому захочется спустя время просто просыпаться рядом со мной и делать мне кофе утром. Нам всем свойственно ошибаться. И это кайф - просто брать и себя своей неправотой. Грандиозный выход за рамки собственного комфорта.
И вот в этом количестве эмоций вроде и путаница. А вроде все уже давно определено и просто хочется отпустить и наслаждаться.
Главное, я пришла к тому, что для меня счастье. И сейчас я счастлива.
Поэтому если однажды я открою дверь и в нее зайдет человек, которого я не ждала в гости, крепко меня прижмет к стене и начнет страстно целовать, мне кажется, моим принципам придет конец и я отдамся желанию быть любимой именно в ту минуту.
А может быть нет.
Надо пробовать.)