такая ерунда
он говорил о любви. просил, чтобы жили вместе. он мне изменил. я простила. мы хорошо жили. не ругались. правда, вспоминаю сейчас, правда совсем не ругались... ну кроме случая с изменой.
в самом начале, я долго не хотела ему доверять. он мне нравился, но я не хотела, боялась делать эти отношения серьёзными. но со временем поверила и полюбила.
а потом он мне сказал, что больше не любит. "ты любишь меня? как вообще ко мне относишься?", а он отвечает "не знаю". прямо сказал, что рассматривает других девушек. не спорит, когда говорю, что он просто добился своего и поэтому больше ему неинтересно. но мы как-то продолжали быть вместе. и всё было хорошо просто он не говорил, что любит.
неделю назад я переехала в город, в который давно хотела. работа, жилье, друзья - всё есть. но таааак тяжело. он провожал со слезами на глазах. но в отношении его ничего не изменилось. наоборот, наверно, даже рад. когда спрашиваю, говорит, что ему не хватает меня, но надеется, что это скоро пройдет. да и я слышу, что он совсем не так скучает, как полгода назад, когда его чувства были сильнее, гораздо сильнее, когда я его собственно и не любила и не говорила ему этих слов.
я понимаю, что на нем свет клином не сошелся. он вообще ни разу не идеальный. очень близкий и родной, но я понимаю, что это пройдет. будет другой, лучше. всё будет хорошо. но сейчас - плохо.
особенно плохо от того, что доверилась и полюбила. это стоило мне немалых усилий. а теперь оказалось, что зря.
и никто никогда не разлюбливал меня первым. всегда я уходила. максимум страдала от изначально неразделенной любви, но это ерунда. а тут... и я не знаю, что с этим делать.
и очень страшно от мысли. что чем дальше, чем старше я становлюсь, тем всё становится сложнее, очень много тех, кто в принципе не собирается строить серьёзных отношений. а я хочу, я хочу мужа и семью. и чтобы мы были друг-другу поддержкой и опорой во всех смыслах. и чтобы все было. и страшно, что я становлюсь всё циничнее и осторожнее. всё сложнее открываться и верить мужчинам. не потому что, "все мужики козлы", нет, это не так. просто потому что почему-то ничего не получается. пытаться переделывать людей - гиблое дело. а мои собственные изменения приводят только к всё большей недоверчивости. отношения не делают меня лучше, а только черствее и злее. может быть это и хорошо?
начинается казаться, что что-то может быть не так со мной. но я гоню эти мысли, я знаю, что я хорошая, милая, умная, добрая, симпатичная. не без недостатков, конечно, но это нормально. почему-то начинается казаться, что никому я не нужна, что я хочу каких-то таких отношений, к которым никто не способен, не хочет их, не готов.
мне грустно. мне очень, очень грустно одной в этом прекрасном городе. я просто хотела об этом сказать.