Приозерск 2001.
Сей вояж в городок Ленобласти,посетило 88% имеющегося на тот момент состава.Было весело!
25.08.01
Решение посетить сей город-деревню было принято ещё весной , когда мы устроили драку с командой Приозерска . С нашей стороны было обещенно разнести их убогую пердь.
В собаке на Приозерск собралось аж 7 рыл , не считая псины Ханги .Про последнюю ,которую с большой натяжкой можно назвать девушкой , мы ещё расскажем. На одной из станций к нам подсели, ещё 2 наших лица Ш. и Р., а так как один из них праздновал свой день рождения , то с собой он прихватил 2 литра водки. Мля и это на боевой выезд!! Но мои уговоры ни на кого не произвели должного действия, и от приёма этой жидкости отказался только я.
Далее происходил обычный глум в псине и украшение её стен нашими графити. А да приколола одна женщина, оказавшаяся преподом в Политехе: Сначала она обещала нам , что если кто-то из нас учится в Политехе то это не надолго. Но под конец нашей дискуссии выяснилось, что у нас с ней очень схожие взгляды и она желала бы видеть нас в своём институте.
Как только мы приехали в Приозерск начались приколы. Р. прыгнул, на какого то парня мирно стоявшего на платформе. По его словам это был главный раввин страны и (ДЕЦЛ) в одном лице,как он там ещё зеленых чёртиков не разглядел остаётся тайной покрытой мраком.
Далее наше шествие по городу-герою сопровождалось диким глумом над местной пердью. Р , совсем поплохел- он подхватил недуг именуемый в простонородии Клептоманией. Сначала он на всю бригаду подрезал мороженого. Причем когда его за этим делом поймала продавщица, он просто послал ее и вышел из магазина. Далее в список награбленного вошли:
калькулятор - 1шт;
рыба - вяленая -( много);
различные фишки к пиву.
У стадиона было встречено 2 наших рыла С. и М , и нас оказалось уже 11 с собачкой . Собачка уже явно находилась в упитом состоянии и ее тело кто-то волок на себе.
Мы не стали утруждать себя в покупке билетов на стадион, или упрашивать бабульку нас пропустить и как настоящие герои мы перелезли через забор, на глазах у тупых колхозников и мышей. Пообщавшись немного с командой , мы залезли на выделенный для нас сектор . Во время завешивания первых рядов нашим банером , мы в свой адрес услышали несколько нелицеприятных фраз относящихся к нашему любимому городу и клубу. Потеряв счет угрозам и оскорблениям , спокойно обсуждаю с кем-то как и когда прыгнуть на гопоту. Надо заметить, что мыши находились внизу, а не на секторе. Вдруг слышу за спиной какие-то шевеления. Мгновение, наблюдаю, как Ш. сцепился с каким-то гопником , и нехило окучивает его .Но к получающему люлей гопнику стремятся его друзья для получения тоже своей порции. Секунда и я в эпицентре событий, атакую гопа с низу и только успеваю дать ему по щам . Он валится на меня и я кубарем падаю вниз, но вскоре я снова в эпицентре событий. Валю какого-то гопника и начинаю его окучивать, вокруг неразбериха наши хозяйничают уже на всем секторе. Вдруг откуда ни возьмись , появляются мыши, а так как мы были рассеяны по всему сектору, то сгруппироваться и дать отпор серым у нас не вышло. Мышей было около 15 штук и мы в конечном итоге оказались все повязаны. Меня увели первым. Положив руки на капот их ( броневика), начался процесс обыска. Серая туша ,кило под 170, задаёт очень грамотный вопрос : « У тебя что-нибудь есть?». И что тут ответить? А? Конечно: «Нет!» Следующая фаза серого повергает меня в шок. « А, тогда ладно, иди в машину.» Вскоре в машине, в след за мной , оказались и все наши , плюс один местный. Надо заметить, что серые явно экономя топливо, запихнули нас всех в один «бобик». Я оказался в самом низу и у меня на коленях висело как минимум троя. Тут ещё выяснилось, что у Р. в рюкзаке недопитая бутылка водки. Попробуйте представить себе такую картину, 12рыл едут в «бобике» хлещут водку из горла и орут во все горло « Не слышны в саду…».
Через пару минут наш экипаж подали к отделению. Повели всех в приёмную , в которой , почему-то , располагался обезьянник .Эта клетка для приматов, представляла из себя большую камеру, поделённую на много маленьких. В одной из таких клеток расположился какой-то жирный хач с пробитой головой, сидевший там для устрашения приезжих. Но приезжие не испугались этой картины, и под всеобщее одобрение слово взял Р. Не то чтобы он был очень авторитетный человек, просто по части пиздежа и промывки оставшихся мозгов , равных ему нет. С его слов выходило, что во всём виноваты не приезжие фанаты, а менты! Почему они не взяли нас в кольцо? Почему не досмотрели за приозерскими «ультрас»? Загрузив серых информацией, и уже просто достав их,( нормальный человек при разговоре с Р. выдерживает не более полу часа, а тут менты)! Вскоре мыши попросили Р. помолчать, и предложили нам проследовать в комнату у выхода, дабы там дождаться вынесения приговора. Положение спас М. Он поинтересовался у серых , а нельзя ли выйти покурить на улицу. Получив утвердительный ответ, на улицу покурить, вышли все. Кто-то начинает обратный отсчёт: 3; 2; 1. И толпа разбегается в разные стороны. У отделения остаются стоять только 4 рыла. Тут в дверном проёме появляется серая рожа, и уставившись на стоящих у отделения, спрашивает : «Х…и вы тут стоите, а ну п…е от сюда.», что они мгновенно и сделали.
До стадиона (порядка 3-х км), добирались двумя путями: одни ловили тачку , другие совершали марш бросок. Я оказался среди ловцов железных коней. А так как в Приозерске не принято подвозить голосующих, делали мы это очень долго. К эстадио мы подъехали как раз , когда к нему подбегали марафонцы.
И вот мы, под удивленные взгляды команды, злые взгляды гопов и простых колхозников, возвращаемся на свое место. Узнаем ,что за наше, отсутствие команда забила один гол. Буря ликования, перерастающая в оглушительную поддержку нашего клуба. Нас активно пытаются перекричать местные фаны. Среди них выделяются два явных лидера, одетых по последней колхозной моде: спортивные полосатые штаны, поверх которых повязаны зенитовские шарфики. И всё это великолепие венчает барабан и горн. Ну что тут скажешь- продвинутая деревенская молодёжь . Самые неугомонные из нас даже пытались устроить им «Шедвил», но закончилось это тем , что они тупо отошли в сторону под прикрытие серых. В скоре команда порадовала нас двумя забитыми мячами .У нас на секторе загорается фаер, и все как один устраивают продолжительный
слем. Это производит на колхозников шокирующие действие. Серые пытаются повязать злостного поджигателя, но сей не благовидный поступок не остается без нашего внимания, и все как один вписываются за него. Серые уходят с сектора с пустыми руками.Но вот матч подошел к своему логическому завершению, команда и мы благодарим друг друга.
И вот наш выход со стадиона, надо сказать ,что мы ожидался прыжка от гопоты , но как ни странно, все они быстро разбежались по своим берлогам заготавливать припасы на зиму.
Команда взяла нас до Питера на своём автобусе , за что её отдельное спасибо! К вечеру мы уже были дома.
На сим считаю свой рассказ законченным.
Sh.
25.08.01
Решение посетить сей город-деревню было принято ещё весной , когда мы устроили драку с командой Приозерска . С нашей стороны было обещенно разнести их убогую пердь.
В собаке на Приозерск собралось аж 7 рыл , не считая псины Ханги .Про последнюю ,которую с большой натяжкой можно назвать девушкой , мы ещё расскажем. На одной из станций к нам подсели, ещё 2 наших лица Ш. и Р., а так как один из них праздновал свой день рождения , то с собой он прихватил 2 литра водки. Мля и это на боевой выезд!! Но мои уговоры ни на кого не произвели должного действия, и от приёма этой жидкости отказался только я.
Далее происходил обычный глум в псине и украшение её стен нашими графити. А да приколола одна женщина, оказавшаяся преподом в Политехе: Сначала она обещала нам , что если кто-то из нас учится в Политехе то это не надолго. Но под конец нашей дискуссии выяснилось, что у нас с ней очень схожие взгляды и она желала бы видеть нас в своём институте.
Как только мы приехали в Приозерск начались приколы. Р. прыгнул, на какого то парня мирно стоявшего на платформе. По его словам это был главный раввин страны и (ДЕЦЛ) в одном лице,как он там ещё зеленых чёртиков не разглядел остаётся тайной покрытой мраком.
Далее наше шествие по городу-герою сопровождалось диким глумом над местной пердью. Р , совсем поплохел- он подхватил недуг именуемый в простонородии Клептоманией. Сначала он на всю бригаду подрезал мороженого. Причем когда его за этим делом поймала продавщица, он просто послал ее и вышел из магазина. Далее в список награбленного вошли:
калькулятор - 1шт;
рыба - вяленая -( много);
различные фишки к пиву.
У стадиона было встречено 2 наших рыла С. и М , и нас оказалось уже 11 с собачкой . Собачка уже явно находилась в упитом состоянии и ее тело кто-то волок на себе.
Мы не стали утруждать себя в покупке билетов на стадион, или упрашивать бабульку нас пропустить и как настоящие герои мы перелезли через забор, на глазах у тупых колхозников и мышей. Пообщавшись немного с командой , мы залезли на выделенный для нас сектор . Во время завешивания первых рядов нашим банером , мы в свой адрес услышали несколько нелицеприятных фраз относящихся к нашему любимому городу и клубу. Потеряв счет угрозам и оскорблениям , спокойно обсуждаю с кем-то как и когда прыгнуть на гопоту. Надо заметить, что мыши находились внизу, а не на секторе. Вдруг слышу за спиной какие-то шевеления. Мгновение, наблюдаю, как Ш. сцепился с каким-то гопником , и нехило окучивает его .Но к получающему люлей гопнику стремятся его друзья для получения тоже своей порции. Секунда и я в эпицентре событий, атакую гопа с низу и только успеваю дать ему по щам . Он валится на меня и я кубарем падаю вниз, но вскоре я снова в эпицентре событий. Валю какого-то гопника и начинаю его окучивать, вокруг неразбериха наши хозяйничают уже на всем секторе. Вдруг откуда ни возьмись , появляются мыши, а так как мы были рассеяны по всему сектору, то сгруппироваться и дать отпор серым у нас не вышло. Мышей было около 15 штук и мы в конечном итоге оказались все повязаны. Меня увели первым. Положив руки на капот их ( броневика), начался процесс обыска. Серая туша ,кило под 170, задаёт очень грамотный вопрос : « У тебя что-нибудь есть?». И что тут ответить? А? Конечно: «Нет!» Следующая фаза серого повергает меня в шок. « А, тогда ладно, иди в машину.» Вскоре в машине, в след за мной , оказались и все наши , плюс один местный. Надо заметить, что серые явно экономя топливо, запихнули нас всех в один «бобик». Я оказался в самом низу и у меня на коленях висело как минимум троя. Тут ещё выяснилось, что у Р. в рюкзаке недопитая бутылка водки. Попробуйте представить себе такую картину, 12рыл едут в «бобике» хлещут водку из горла и орут во все горло « Не слышны в саду…».
Через пару минут наш экипаж подали к отделению. Повели всех в приёмную , в которой , почему-то , располагался обезьянник .Эта клетка для приматов, представляла из себя большую камеру, поделённую на много маленьких. В одной из таких клеток расположился какой-то жирный хач с пробитой головой, сидевший там для устрашения приезжих. Но приезжие не испугались этой картины, и под всеобщее одобрение слово взял Р. Не то чтобы он был очень авторитетный человек, просто по части пиздежа и промывки оставшихся мозгов , равных ему нет. С его слов выходило, что во всём виноваты не приезжие фанаты, а менты! Почему они не взяли нас в кольцо? Почему не досмотрели за приозерскими «ультрас»? Загрузив серых информацией, и уже просто достав их,( нормальный человек при разговоре с Р. выдерживает не более полу часа, а тут менты)! Вскоре мыши попросили Р. помолчать, и предложили нам проследовать в комнату у выхода, дабы там дождаться вынесения приговора. Положение спас М. Он поинтересовался у серых , а нельзя ли выйти покурить на улицу. Получив утвердительный ответ, на улицу покурить, вышли все. Кто-то начинает обратный отсчёт: 3; 2; 1. И толпа разбегается в разные стороны. У отделения остаются стоять только 4 рыла. Тут в дверном проёме появляется серая рожа, и уставившись на стоящих у отделения, спрашивает : «Х…и вы тут стоите, а ну п…е от сюда.», что они мгновенно и сделали.
До стадиона (порядка 3-х км), добирались двумя путями: одни ловили тачку , другие совершали марш бросок. Я оказался среди ловцов железных коней. А так как в Приозерске не принято подвозить голосующих, делали мы это очень долго. К эстадио мы подъехали как раз , когда к нему подбегали марафонцы.
И вот мы, под удивленные взгляды команды, злые взгляды гопов и простых колхозников, возвращаемся на свое место. Узнаем ,что за наше, отсутствие команда забила один гол. Буря ликования, перерастающая в оглушительную поддержку нашего клуба. Нас активно пытаются перекричать местные фаны. Среди них выделяются два явных лидера, одетых по последней колхозной моде: спортивные полосатые штаны, поверх которых повязаны зенитовские шарфики. И всё это великолепие венчает барабан и горн. Ну что тут скажешь- продвинутая деревенская молодёжь . Самые неугомонные из нас даже пытались устроить им «Шедвил», но закончилось это тем , что они тупо отошли в сторону под прикрытие серых. В скоре команда порадовала нас двумя забитыми мячами .У нас на секторе загорается фаер, и все как один устраивают продолжительный
слем. Это производит на колхозников шокирующие действие. Серые пытаются повязать злостного поджигателя, но сей не благовидный поступок не остается без нашего внимания, и все как один вписываются за него. Серые уходят с сектора с пустыми руками.Но вот матч подошел к своему логическому завершению, команда и мы благодарим друг друга.
И вот наш выход со стадиона, надо сказать ,что мы ожидался прыжка от гопоты , но как ни странно, все они быстро разбежались по своим берлогам заготавливать припасы на зиму.
Команда взяла нас до Питера на своём автобусе , за что её отдельное спасибо! К вечеру мы уже были дома.
На сим считаю свой рассказ законченным.
Sh.