Вьетнамаханимун
Пост о Вьетнаме, но начну все равно с повторного благодарственного слова всем тем, кто присутствовал на нашей свадьбе: спасибо всем огромное за то что были с нами в этот день и подарили такое количество положительных, теплых, сентиментальных, местами даже экстатических эмоций и ощущений! Мы были, есть и будем в абсолютном восторге! Не знаю, родится ли отдельный пост, т.к. ко времени, когда он будет сварганен, мы со всеми уже всё на триста раз обсудим. Но я думаю, набор фото будет точно.
А теперь, собственно, Вьетнам…
Поскольку впечатлений море, и систематизировать их чрезвычайно сложно, нагло спизжу «тезисный» стиль написания у журнала Esquire. Что касается фотографий - просьба смотреть на Анютиной странице ВК http://vkontakte.ru/album2969113_139592185
Как мы долетели до места - тот ещё фарт. Для начала, приехал в аэропорт я тем ещё «огурчиком», чудом не разлив бутылку шампанского в салоне служебного автомобиля. Кроме того, как выяснилось уже по прилету обратно в Екб, у Анюты опечатка в новоиспеченном паспорте («ВладимиРВНа»): был бы полнейший пиздец, если бы в медовый месяц нас не выпустили из страны на этом основании. За все 48 часов пути (именно столько у нас в общей сложности заняли перемещения по маршрутам «Лесная Поляна, г. Екатеринбург - отель Bamboo Village, Муйне» и «Отель Bamboo Village, Муйне - ул. Уральских рабочих, 52а, г. Екатеринбург», без учета ночовки в Ханое) не было НИ ОДНОЙ задержки (при таком количестве пересадок, стыковок и трансферов - это просто чудо). Единственный высад - туда летели, сидя через проход, т.к. поздно регистрировались и все места уже разобрали (пьяный Глеб ходил ночью по салону ТУ204-300 и слезно просил обмена местами, но был, естественно, послан на хуй). Плюс моя боящаяся летать жена натерпелась во время многочисленных перелетов. Зато закалилась для будущей поездки-мечты в Чили.
Вьетнам встретил нас как и полагается: влажность 100500 %, температура не ниже 30 С. Обещанный устрашающий low-season обернулся парой-тройкой ливней минут по 20 в первые четыре дня пребывания и на обратном пути в Ханое: остальное время солнце просто таки жарило «адзге», о дожде мы откровенно мечтали. Температура в Сайгоне на момент отлета была +38 С. И, напоминаю, влажность 100500 % никуда никогда не девается. Добро пожаловать в парилку! Как здесь кто-то умудрялся воевать, я не представляю. Ядерный дед на днях опять траванул байку про то, как его «наши» в войну во Вьетнам гоняли, возили зенитки вьетконговцам. Дак эти зенитки разобранные в джунгли на руках (!!!) тащили и потом в диких условиях монтировали…
Прибыв в отель в 22:30 по местному времени, молодожены с ужасом обнаружили, что Вьетнам СПИТ. То есть вообще спит. То есть вообще весь спит. Никого и ничего на улицах. Всё закрыто. Мечты о бутылке шампанского (или хотя бы вина) на ночном пляже были раскурочены суровой реальностью вьетнамского жизне-расписания (спать - примерно в 22:00; подъем - в 05:00 утра). Так что пришлось ограничиться поеданием супчика с морепродуктами в пустом ресторане. Впоследствие, с притоком всё большего числа туристов режим жизни курортной улочки изменился, да и мы подстроились.
Первый ужин молодоженов начался со знакомства с тараканищем. Который тут же напал на Анюту с объятьями прямо в месте приема пищи, а затем, сиганув в сторону Южно-Китайского моря, пропал на все две недели, чтобы затем, уже по нашей дороге домой, попрощаться со мной в мужском туалете аэропорта Ханоя.
Флора и фауна просто сходит с ума в условиях столь шикарного климата. От обилия зелени в определенных местах территория отеля походила на джунгли. При этом в нескольких километрах от него можно найти какой-нибудь хвойный лес. А рядом глиняную равнину с огненно красными каньонами. А за ними белые песчаные дюны, как в Сахаре. И ещё и озеро лотосов посреди всего этого… Зашкаливающее количество ящериц, стрекоз, лягушек, таракашек, жучищ и прочих существ. К слову, ящерицы работают в качестве фумигаторов и жрут комаров. Но не справляются: вопреки заверениям туроператоров, брать противокомариные средства туда необходимо. В чём мы, конечно, оплошали.
Отель являл собой площадку для съемок рекламы шоколадок Bounty и набор пейзажей для картинок-заставок рабочего стола из раздела аля «Tropical». Шикарно. Просто шикарно. Воистину Большая Кровать, с видом на ванную через специальное окно (?!!), мега-мягкие халатики, чудо терраса с выходом/видом на персональные мини заросли, мостик и прудик с рыбками. Правда, душ не дотягивался до наших голов (мыться стоя без наклона невозможно), но это уже издержки…
Литературно-алкогольный лейтмотив поездки: Ремарк-кальвадос, Буковски-Negroni. Хотя, честно признаться, в книгах Буковски по факту нет никакого упоминания о пламенно любимом Анютой коктейле (прим. ред: состав Negroni: Кампари - Мартини-Россо - Джин - лёд - лайм). Зато такое упоминание есть в меню баров курортной зоны и отельного пляжа. Что нас радовало. Регулярно. И барменов тоже. В связи с наличием хоть каких-то тратящих деньги посетителей.
Знатные чревоугодники Фоминдряшины окунулись с головой в местный гастрономический паноптикум. Ели почти всё, что движется. Среди жертв (без учета «попсовых», конечно же): лягушки, черепахи, крокодилы, страусы, угри, лангустины (Вася, привет!), гребешки, морские улитки, устрицы и прочие мидии, и, конечно же, КРАБЭ. Особенно любопытно есть всевозможных морских гадов в «крысятниках»: так мы называли «кафе», функционирующие только ближе к вечеру, на улице, рядом с линией волнорезов на берегу, где кухня была сколочена почти из мусора, стояли каменные скамейки и столы, жарили всё чуть ли не на нигерских гетто-бочках, а под столами периодически шмыгали крысы, НО (!!!) именно в этих «заведениях» подавали САМЫЕ свежайшие, а зачастую вообще ещё живые морепродукты (всем рассказываю про типичную картину краба, убегающего с весов). Кроме того, Анюта оторвалась на фруктах. При том, что на прилавке торговцев фруктами фактически не было ни одного «стандартного» плода. Только всякие личи, мангостины, рамбутнаны, дурианы, плоды хлебного дерева и драконьи сердца. И арбузы в форме кабачков.
Индия зовёт. Нашли напротив отеля охуительнейший индийский ресторан. От подаваемых жгучих блюд испытывали фактически оргазм. Визит в эту страну неизбежен.
Морепродукты - и вправду первоклассные афродизиаки. Со всеми вытекающими последствиями. Медовый месяц такой медовый месяц.
Французы как следует наследили во Вьетнаме. Оставили туземцам виноградную лозу и богомерзкий католицизм, наладили кофе-промышленность. После чего Вьетнамцы их успешно выпнули со своей части Индокитая. В связи с вышеуказанным, на протяжении двух недель мы с Анютой наслаждались отсутствием французов и наличием местного винишка (виноградный морсик с «легчайшим полутоном» алкоголя), вкусом совершенно бесподобного кофе, пробниками которого впоследствии забили себе чемодан, а также поражались обилию католических церквей понатыканных в самых неожиданных точках пространства.
Вся жизнь на юге Вьетнама расположена исключительно вдоль дороги. Как в древности, когда люди жили на реках. Только вместо реки - двухполосная трасса. Весь путь в 280 км от Фантьета (прим. ред.: Phan Tiet - рыбацкий городок, в десятке километров от которого мы проживали) до Сайгона представляет собой почти беспрерывную череду домиков, гаражей, боксов, складов, сараев, хибар, заводиков, ферм, церквушек, пагод и т.д., тянущихся вдоль дороги, крайне редко «разбавляемых» чем-то вроде мини-лесопарков или рисовых полей небольшого размера. Важно отметить: любые строения возводятся таким образом, чтобы яркий приличный фасад выходил к дороге, чтобы люди останавливались-заходили-покупали-арендовали (в связи с чем стиль фасадов иногда абсолютно неожиданный, т.е. неадекватный окружению, видимо с целью привлечения внимания потенциальных клиентов). Из-за цены земли в регионе дома очень узкие, т.е. сильно «вдаются вглубь» (от дороги). Остальная часть дома обычно выглядит как три здоровых бетонных плиты без окон, стоящие вертикально, с какой-нибудь плоской невзрачной крышей.
Если Вы думаете, что у нас беспредел на дорогах, вы просто не были в Азии. Вьетнам недалеко ушел от своего старшего брата Китая в плане безумного трафика. Как и в КНР, основное правило здесь: бибикай!. И второе правило: БИБИКАЙ, БЛЕАТЬ!!!1!! Звук испускаемого твоим транспортным средством клаксона максимально многозначен: «Здрасьте, я тут», «Здрасьте, я Вас обгоняю», «Здрасьте, я Вас обгоняю через двойную сплошную на мосту и не уничтожай меня, пожалуйста, несущийся по встречке КаМАЗ», «Привет! Я выезжаю с прилегающей территории, не смотря по сторонам!», «Хэй, нужно такси?», «Пустите, пожалуйста! А там красный свет? Ну и ладно, хуй с ним, я проеду» и т.д. Как сказал нам гид: «Правила у нас такие же, как и у Вас. Но мы ими не пользуемся.». И главное, что НИКТО НИ ЗА ЧТО НЕ ПАРИТЬСЯ. Все едут себе спокойно, даже когда нас по пути туда шоркнул мопедист в процессе движения, НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ СКАЗАЛ И ДАЖЕ НЕ ОСТАНОВИЛИСЬ! А, и ещё всё это безобразие делается с максимальной скоростью 60-80 км в час, это всеобщее ограничение по стране на ЛЮБЫХ дорогах. Иначе штраф в половину з/п или взятка в четверть.
Невообразимое количество мопедов (у каждого второго во Вьетнаме есть один), жужжащий червь мототехники, кажется, ползет всюду бесконечным потоком. Причина гениально проста: за машину ты при покупке единовременно платишь транспортный налог 150% от цены плюс регулярно башляешь мелочь при передвижении по стране, т.к. ВСЕ дороги платные (и это при среднем з/п 300 USD в месяц), а за мопед нужно заплатить только один раз при покупке его рыночную цену и потом твои расходы - только горючее и сервис, никаких государственных поборов.
Буддизм не искоренить. Ни лягушатники, ни воинственные пиндосы, ни социализм дядюшки Хо - ничто не может вырвать его с корнем из душ людей. Все равно чувствуется всеобщий, пусть скрытый, но похуизм. Вкупе с браво шествующим по стране капитализмом это приводит к тому, что большая часть населения, если смотреть со стороны, почти весь день лежит в гамаке/на полу и усиленно ждёт прибыли.
Вьетнамцы живут по принципу «одного места для всего». Вроде как пресловутое «одно окно» у нас в учреждениях, банках, госорганах и т.д.: чтобы всё делалось в одном месте сразу, а не в нескольких разных кабинетах. В отношении вьетнамцев это касается быта: мы в магазине с полок продаем, тут же на полу завтракаем-обедаем-ужинаем всей семьёй, сидя кружочком, тут же спим - прямо на полу или в гамачке. Кроме того, любой вьетнамец в курортной зоне (подчеркиваю, ЛЮБОЙ) готов предоставить тебе ВЕСЬ спектр услуг: спа-салон, аренда транспорта, проживание, экскурсии, обмен валюты, продаже чего угодно, услуги пищевого обслуживания и т.д. (то есть, например, мы пару раз меняли деньги в массажном салоне, а одну экскурсию заказали у официанта в кафешке) Причудливые последствия накрывшей страну туристической коммерциализации.
Мифы о дурьене (дуриане) разрушены. Ещё со времен Таиланда кормили сказками об этом «королевском фрукте», который, мол, пахнет дерьмом (ибо это ангел сошел с небес и им какнул), но по вкусу и полезным свойствам превосходит все иные плоды. А теперь суровая реальность. Пахнет он не дерьмом, а овощебазой на ул. Завокзальная в г. Екатеринбурге. Что касается вкуса - вот тут-то как раз подошло бы описание «дерьмо, блеать». Нами было съедено ровно 2 чайных ложечки этого шипастого кошмара весом в 2 кг, после чего мы начали активно полоскать рот и горло алкоголем с целью устранения мерзейшего «послевкусия», а «королевский фрукт» был спешно конвоирован в мусорный бачок.
Забавно периодически натыкаться на социалистический социализм. Будь то памятник аля «Рабочий и Колхозница» только на вьетнамский манер, т.е. «Солдат с АК-47 и сборщика риса», или монументальные здания райсоветов и горсоветов с ниебической звездой или серпом и молотом на фасаде, или изображения вьетнамского Ленина - Хо Ши Мина (Хо Ши Мин с ребёнком, Хо Ши Мин с рабочими, Хо Ши Мин в лесу и проч.), а также типичные soviet-агитпроп плакаты с призывами к чему-нибудь.
Во Вьетнаме, родив третьего ребенка, тебе придётся уплатить государству штраф. Несмотря на это, детей множество. Люди плодятся и размножаются, и плевать хотели на демографическую политику остановки роста населения.
Ключевая точка любого поселения - это магазин-прокат вечерних и свадебных платьев. Есть даже в самой нищебродской деревеньке. Почему? Вновь традиции: за время празднования Вьетнамской свадьбы невеста оказывается должна сменить в среднем 4 (в богатых семьях - до 8) праздничных платья. Поэтому спрос колоссальный, особенно на прокат. Кстати, среднее количество гостей на свадьбе во Вьетнаме - 300. И это, скорее всего, только родственники.
Ханой удивляет. Казалось бы: северная социалистическая столица. Должен быть страшным, как Сталин в гневе, и холодным, как штык советской винтовки Мосина. А он наоборот, какой-то европеизированный, я б даже сказал в чем-то буржуазный. И архитектура смешная. Гулять по нему интересно, но утомительно из-за жары. Зато попивая водка-мартини в лобби-баре какого-нибудь классического отеля можно почувствовать себя героем шпионского триллера.
Рыбный соус срывает днище на раз-два. Призабавная штука. Для несведущих, технология приготовления следующая: ловят миллиард тонн мелкой рыбёшки, выкладывают чуток посушиться на солнце тонким слоем (прямо на улице, запах уже стоит чинный на все окрестности), затем собирают и суют в эдакие чаны, тоже на улице расположенные, прессуют камнем и оставляют на… полгода-год. Вся эта амброзия тихонечко гниёт себе и бродит, рыбка постепенно выделяет тёмного цвета жижу, которую потом собирают и также оставляют на свежем воздухе для достижения «идеальной» консистенции. Затем разливают в бутылочки и активно используют как при приготовлении почти всех возможных блюд локальной кухни, так и в качестве просто дополнительного соуса. Экзотика.
«Вьетнам-телеком» - бессмысленный и беспощадный. На фото всё очевидно. Не представляю, КАК у них всё в таком виде работает…
Пока всё. Вспомним ещё какие-нибудь забавные мелочи - допишу.
А теперь, собственно, Вьетнам…
Поскольку впечатлений море, и систематизировать их чрезвычайно сложно, нагло спизжу «тезисный» стиль написания у журнала Esquire. Что касается фотографий - просьба смотреть на Анютиной странице ВК http://vkontakte.ru/album2969113_139592185
Как мы долетели до места - тот ещё фарт. Для начала, приехал в аэропорт я тем ещё «огурчиком», чудом не разлив бутылку шампанского в салоне служебного автомобиля. Кроме того, как выяснилось уже по прилету обратно в Екб, у Анюты опечатка в новоиспеченном паспорте («ВладимиРВНа»): был бы полнейший пиздец, если бы в медовый месяц нас не выпустили из страны на этом основании. За все 48 часов пути (именно столько у нас в общей сложности заняли перемещения по маршрутам «Лесная Поляна, г. Екатеринбург - отель Bamboo Village, Муйне» и «Отель Bamboo Village, Муйне - ул. Уральских рабочих, 52а, г. Екатеринбург», без учета ночовки в Ханое) не было НИ ОДНОЙ задержки (при таком количестве пересадок, стыковок и трансферов - это просто чудо). Единственный высад - туда летели, сидя через проход, т.к. поздно регистрировались и все места уже разобрали (пьяный Глеб ходил ночью по салону ТУ204-300 и слезно просил обмена местами, но был, естественно, послан на хуй). Плюс моя боящаяся летать жена натерпелась во время многочисленных перелетов. Зато закалилась для будущей поездки-мечты в Чили.
Вьетнам встретил нас как и полагается: влажность 100500 %, температура не ниже 30 С. Обещанный устрашающий low-season обернулся парой-тройкой ливней минут по 20 в первые четыре дня пребывания и на обратном пути в Ханое: остальное время солнце просто таки жарило «адзге», о дожде мы откровенно мечтали. Температура в Сайгоне на момент отлета была +38 С. И, напоминаю, влажность 100500 % никуда никогда не девается. Добро пожаловать в парилку! Как здесь кто-то умудрялся воевать, я не представляю. Ядерный дед на днях опять траванул байку про то, как его «наши» в войну во Вьетнам гоняли, возили зенитки вьетконговцам. Дак эти зенитки разобранные в джунгли на руках (!!!) тащили и потом в диких условиях монтировали…
Прибыв в отель в 22:30 по местному времени, молодожены с ужасом обнаружили, что Вьетнам СПИТ. То есть вообще спит. То есть вообще весь спит. Никого и ничего на улицах. Всё закрыто. Мечты о бутылке шампанского (или хотя бы вина) на ночном пляже были раскурочены суровой реальностью вьетнамского жизне-расписания (спать - примерно в 22:00; подъем - в 05:00 утра). Так что пришлось ограничиться поеданием супчика с морепродуктами в пустом ресторане. Впоследствие, с притоком всё большего числа туристов режим жизни курортной улочки изменился, да и мы подстроились.
Первый ужин молодоженов начался со знакомства с тараканищем. Который тут же напал на Анюту с объятьями прямо в месте приема пищи, а затем, сиганув в сторону Южно-Китайского моря, пропал на все две недели, чтобы затем, уже по нашей дороге домой, попрощаться со мной в мужском туалете аэропорта Ханоя.
Флора и фауна просто сходит с ума в условиях столь шикарного климата. От обилия зелени в определенных местах территория отеля походила на джунгли. При этом в нескольких километрах от него можно найти какой-нибудь хвойный лес. А рядом глиняную равнину с огненно красными каньонами. А за ними белые песчаные дюны, как в Сахаре. И ещё и озеро лотосов посреди всего этого… Зашкаливающее количество ящериц, стрекоз, лягушек, таракашек, жучищ и прочих существ. К слову, ящерицы работают в качестве фумигаторов и жрут комаров. Но не справляются: вопреки заверениям туроператоров, брать противокомариные средства туда необходимо. В чём мы, конечно, оплошали.
Отель являл собой площадку для съемок рекламы шоколадок Bounty и набор пейзажей для картинок-заставок рабочего стола из раздела аля «Tropical». Шикарно. Просто шикарно. Воистину Большая Кровать, с видом на ванную через специальное окно (?!!), мега-мягкие халатики, чудо терраса с выходом/видом на персональные мини заросли, мостик и прудик с рыбками. Правда, душ не дотягивался до наших голов (мыться стоя без наклона невозможно), но это уже издержки…
Литературно-алкогольный лейтмотив поездки: Ремарк-кальвадос, Буковски-Negroni. Хотя, честно признаться, в книгах Буковски по факту нет никакого упоминания о пламенно любимом Анютой коктейле (прим. ред: состав Negroni: Кампари - Мартини-Россо - Джин - лёд - лайм). Зато такое упоминание есть в меню баров курортной зоны и отельного пляжа. Что нас радовало. Регулярно. И барменов тоже. В связи с наличием хоть каких-то тратящих деньги посетителей.
Знатные чревоугодники Фоминдряшины окунулись с головой в местный гастрономический паноптикум. Ели почти всё, что движется. Среди жертв (без учета «попсовых», конечно же): лягушки, черепахи, крокодилы, страусы, угри, лангустины (Вася, привет!), гребешки, морские улитки, устрицы и прочие мидии, и, конечно же, КРАБЭ. Особенно любопытно есть всевозможных морских гадов в «крысятниках»: так мы называли «кафе», функционирующие только ближе к вечеру, на улице, рядом с линией волнорезов на берегу, где кухня была сколочена почти из мусора, стояли каменные скамейки и столы, жарили всё чуть ли не на нигерских гетто-бочках, а под столами периодически шмыгали крысы, НО (!!!) именно в этих «заведениях» подавали САМЫЕ свежайшие, а зачастую вообще ещё живые морепродукты (всем рассказываю про типичную картину краба, убегающего с весов). Кроме того, Анюта оторвалась на фруктах. При том, что на прилавке торговцев фруктами фактически не было ни одного «стандартного» плода. Только всякие личи, мангостины, рамбутнаны, дурианы, плоды хлебного дерева и драконьи сердца. И арбузы в форме кабачков.
Индия зовёт. Нашли напротив отеля охуительнейший индийский ресторан. От подаваемых жгучих блюд испытывали фактически оргазм. Визит в эту страну неизбежен.
Морепродукты - и вправду первоклассные афродизиаки. Со всеми вытекающими последствиями. Медовый месяц такой медовый месяц.
Французы как следует наследили во Вьетнаме. Оставили туземцам виноградную лозу и богомерзкий католицизм, наладили кофе-промышленность. После чего Вьетнамцы их успешно выпнули со своей части Индокитая. В связи с вышеуказанным, на протяжении двух недель мы с Анютой наслаждались отсутствием французов и наличием местного винишка (виноградный морсик с «легчайшим полутоном» алкоголя), вкусом совершенно бесподобного кофе, пробниками которого впоследствии забили себе чемодан, а также поражались обилию католических церквей понатыканных в самых неожиданных точках пространства.
Вся жизнь на юге Вьетнама расположена исключительно вдоль дороги. Как в древности, когда люди жили на реках. Только вместо реки - двухполосная трасса. Весь путь в 280 км от Фантьета (прим. ред.: Phan Tiet - рыбацкий городок, в десятке километров от которого мы проживали) до Сайгона представляет собой почти беспрерывную череду домиков, гаражей, боксов, складов, сараев, хибар, заводиков, ферм, церквушек, пагод и т.д., тянущихся вдоль дороги, крайне редко «разбавляемых» чем-то вроде мини-лесопарков или рисовых полей небольшого размера. Важно отметить: любые строения возводятся таким образом, чтобы яркий приличный фасад выходил к дороге, чтобы люди останавливались-заходили-покупали-арендовали (в связи с чем стиль фасадов иногда абсолютно неожиданный, т.е. неадекватный окружению, видимо с целью привлечения внимания потенциальных клиентов). Из-за цены земли в регионе дома очень узкие, т.е. сильно «вдаются вглубь» (от дороги). Остальная часть дома обычно выглядит как три здоровых бетонных плиты без окон, стоящие вертикально, с какой-нибудь плоской невзрачной крышей.
Если Вы думаете, что у нас беспредел на дорогах, вы просто не были в Азии. Вьетнам недалеко ушел от своего старшего брата Китая в плане безумного трафика. Как и в КНР, основное правило здесь: бибикай!. И второе правило: БИБИКАЙ, БЛЕАТЬ!!!1!! Звук испускаемого твоим транспортным средством клаксона максимально многозначен: «Здрасьте, я тут», «Здрасьте, я Вас обгоняю», «Здрасьте, я Вас обгоняю через двойную сплошную на мосту и не уничтожай меня, пожалуйста, несущийся по встречке КаМАЗ», «Привет! Я выезжаю с прилегающей территории, не смотря по сторонам!», «Хэй, нужно такси?», «Пустите, пожалуйста! А там красный свет? Ну и ладно, хуй с ним, я проеду» и т.д. Как сказал нам гид: «Правила у нас такие же, как и у Вас. Но мы ими не пользуемся.». И главное, что НИКТО НИ ЗА ЧТО НЕ ПАРИТЬСЯ. Все едут себе спокойно, даже когда нас по пути туда шоркнул мопедист в процессе движения, НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ СКАЗАЛ И ДАЖЕ НЕ ОСТАНОВИЛИСЬ! А, и ещё всё это безобразие делается с максимальной скоростью 60-80 км в час, это всеобщее ограничение по стране на ЛЮБЫХ дорогах. Иначе штраф в половину з/п или взятка в четверть.
Невообразимое количество мопедов (у каждого второго во Вьетнаме есть один), жужжащий червь мототехники, кажется, ползет всюду бесконечным потоком. Причина гениально проста: за машину ты при покупке единовременно платишь транспортный налог 150% от цены плюс регулярно башляешь мелочь при передвижении по стране, т.к. ВСЕ дороги платные (и это при среднем з/п 300 USD в месяц), а за мопед нужно заплатить только один раз при покупке его рыночную цену и потом твои расходы - только горючее и сервис, никаких государственных поборов.
Буддизм не искоренить. Ни лягушатники, ни воинственные пиндосы, ни социализм дядюшки Хо - ничто не может вырвать его с корнем из душ людей. Все равно чувствуется всеобщий, пусть скрытый, но похуизм. Вкупе с браво шествующим по стране капитализмом это приводит к тому, что большая часть населения, если смотреть со стороны, почти весь день лежит в гамаке/на полу и усиленно ждёт прибыли.
Вьетнамцы живут по принципу «одного места для всего». Вроде как пресловутое «одно окно» у нас в учреждениях, банках, госорганах и т.д.: чтобы всё делалось в одном месте сразу, а не в нескольких разных кабинетах. В отношении вьетнамцев это касается быта: мы в магазине с полок продаем, тут же на полу завтракаем-обедаем-ужинаем всей семьёй, сидя кружочком, тут же спим - прямо на полу или в гамачке. Кроме того, любой вьетнамец в курортной зоне (подчеркиваю, ЛЮБОЙ) готов предоставить тебе ВЕСЬ спектр услуг: спа-салон, аренда транспорта, проживание, экскурсии, обмен валюты, продаже чего угодно, услуги пищевого обслуживания и т.д. (то есть, например, мы пару раз меняли деньги в массажном салоне, а одну экскурсию заказали у официанта в кафешке) Причудливые последствия накрывшей страну туристической коммерциализации.
Мифы о дурьене (дуриане) разрушены. Ещё со времен Таиланда кормили сказками об этом «королевском фрукте», который, мол, пахнет дерьмом (ибо это ангел сошел с небес и им какнул), но по вкусу и полезным свойствам превосходит все иные плоды. А теперь суровая реальность. Пахнет он не дерьмом, а овощебазой на ул. Завокзальная в г. Екатеринбурге. Что касается вкуса - вот тут-то как раз подошло бы описание «дерьмо, блеать». Нами было съедено ровно 2 чайных ложечки этого шипастого кошмара весом в 2 кг, после чего мы начали активно полоскать рот и горло алкоголем с целью устранения мерзейшего «послевкусия», а «королевский фрукт» был спешно конвоирован в мусорный бачок.
Забавно периодически натыкаться на социалистический социализм. Будь то памятник аля «Рабочий и Колхозница» только на вьетнамский манер, т.е. «Солдат с АК-47 и сборщика риса», или монументальные здания райсоветов и горсоветов с ниебической звездой или серпом и молотом на фасаде, или изображения вьетнамского Ленина - Хо Ши Мина (Хо Ши Мин с ребёнком, Хо Ши Мин с рабочими, Хо Ши Мин в лесу и проч.), а также типичные soviet-агитпроп плакаты с призывами к чему-нибудь.
Во Вьетнаме, родив третьего ребенка, тебе придётся уплатить государству штраф. Несмотря на это, детей множество. Люди плодятся и размножаются, и плевать хотели на демографическую политику остановки роста населения.
Ключевая точка любого поселения - это магазин-прокат вечерних и свадебных платьев. Есть даже в самой нищебродской деревеньке. Почему? Вновь традиции: за время празднования Вьетнамской свадьбы невеста оказывается должна сменить в среднем 4 (в богатых семьях - до 8) праздничных платья. Поэтому спрос колоссальный, особенно на прокат. Кстати, среднее количество гостей на свадьбе во Вьетнаме - 300. И это, скорее всего, только родственники.
Ханой удивляет. Казалось бы: северная социалистическая столица. Должен быть страшным, как Сталин в гневе, и холодным, как штык советской винтовки Мосина. А он наоборот, какой-то европеизированный, я б даже сказал в чем-то буржуазный. И архитектура смешная. Гулять по нему интересно, но утомительно из-за жары. Зато попивая водка-мартини в лобби-баре какого-нибудь классического отеля можно почувствовать себя героем шпионского триллера.
Рыбный соус срывает днище на раз-два. Призабавная штука. Для несведущих, технология приготовления следующая: ловят миллиард тонн мелкой рыбёшки, выкладывают чуток посушиться на солнце тонким слоем (прямо на улице, запах уже стоит чинный на все окрестности), затем собирают и суют в эдакие чаны, тоже на улице расположенные, прессуют камнем и оставляют на… полгода-год. Вся эта амброзия тихонечко гниёт себе и бродит, рыбка постепенно выделяет тёмного цвета жижу, которую потом собирают и также оставляют на свежем воздухе для достижения «идеальной» консистенции. Затем разливают в бутылочки и активно используют как при приготовлении почти всех возможных блюд локальной кухни, так и в качестве просто дополнительного соуса. Экзотика.
«Вьетнам-телеком» - бессмысленный и беспощадный. На фото всё очевидно. Не представляю, КАК у них всё в таком виде работает…
Пока всё. Вспомним ещё какие-нибудь забавные мелочи - допишу.